我的父亲母亲

今年我就二十九岁了。二字辈的最后一年，惊心于时间过得如此地快，时光一点头，几十年飞纵而去。

我的父亲五十九，我的母亲五十五。

我已经不是黄毛丫头，父亲和母亲更是年华迅速老去。记得有一次回家，忽尔看见母亲满头华发，惊心动魄。怎么，妈妈什么时候不再是我记忆中那个好象永远不会老去、皮肤紧实、头发乌黑的女人了呢？这一两年妈妈开始自己在家里染起头发来，头发是依旧漆黑了，可是松弛粗糙的肌肤叫我忍不住抱回据说可以保住青春的瓶瓶罐罐给她，妄想抚平她脸上愈加深刻的皱纹。而父亲近年因健康的问题，每一次看到他只觉得日益消瘦，中年男人该有的肥肉他都没有，叫我心痛。

第一次有了认知，生老病死并不是那么遥远的事情，而人生其实也没有那么长。

我爱我的父亲和母亲，他们也许不是模范的父母，却是这一辈子最没有条件却爱我的人。老爸年轻的时候脾气暴躁，一点点不顺心便炸起来摔东西发脾气，时时吓得我们蜷在一旁发抖，从小到大我们挨过的藤鞭铁沙掌也不少。现在年纪大了，火气褪去，也许是因为生病的关系，他开始变得异常忍耐和颜悦色。和从前相比，他的耐心已经翻了好几倍，多到我们都觉得不可思议。我好珍惜老爸的和悦慈祥与耐心，而且我发现了一个秘密：只要我对老爸说我好爱他，他就会变得更温柔更有耐心更加努力在家里开玩笑，象一个讨糖吃的孩子一样。老妈一直都是个唠叨、依赖、胆小的女人，她不会开车、不会认路、去到那里都要我老爸带着她、不懂得使用出纳机、不会开电视、不敢碰电脑，她唯一会使用的电器都属于厨房，比如搅拌机、烤炉、电饭锅、抽风机，啊还有洗衣机。我从前无法理解为什么会使用厨房电器的人，连电视也要央别人替她开。现在我却在想，也许为了我们而做的事老妈是义无反顾的，一旦脱离这个框框，她又自动变成那个什么都不会的她。老妈也是个超级固执的女人，她有各种奇怪的想法而且就算是错的你也不要妄想她会放弃她那不可理喻的坚持，就好象她坚持生病她也不要看医生，她就真的说到做到，所有的威逼利诱对她都没有用。可是我发现，用对付老爸的那一套来对付她也很管用，我会厚着脸皮对她说：老妈我很爱很爱你，所以不要叫我们担心和伤心。我妈就会象中了魔咒一样乖乖听话。

在我那个该属于很传统守旧的家里，要说"我爱你"需要很多勇气。可是我很庆幸自己可以把这三个字说出来，因为我真的爱我的父亲和母亲。爱他们在我二十九岁时仍然把我当成永远长不大的孩子一样的念着挂着爱护着，爱他们虽然唠叨我却总是因为想为我好，爱他们在我勾住他们的臂弯时那笑得很得意的样子。

纵是如此，我却没有做到承欢膝下，心里真的愧疚。惟有在祷告中纪念，许一个现世安稳，岁月静好，愿父亲和母亲平静恬淡在每一天。

元旦

一年就这样过去了，新年伊始，心情却蛮糟糕的。发了很多短讯给朋友，祝福他们新年快乐，可是我觉得自己不快乐。
Y说她的元旦过得很糟，我顿了顿，呵好想千山万水颠扑而去，到她跟前给她一个拥抱。好惨，不快乐的元旦，应该要有好朋友在身边互相取暖。
「要加油噢。可是，新年的第一天就过得很糟糕，兆头真不好。」我若有所思。
Y在线上默然。
我想，我们都是活得太严谨的人。过分地小心弈弈，严以律己，也保护自己，渐渐看不见身旁放肆的瑰丽。Y，我们从来没有放肆地坠落过，但没有遗憾，因为我们一开始就已经选择了做一个好孩子，努力想让那些爱我们而我们也爱的人幸福。
不我们不是不食人间烟火，也时时幼稚地大喊要败家去割个双眼皮、垫高鼻子、去抽脂拉皮、买很多漂亮的衣服鞋子手袋做妖娆的女人，气愤的时候在线上互相发牢骚狠狠地骂那些让我们不好过的人，还有汲汲钻营满身铜臭。
可是我们的幸福是什么？有时候我也有这样的疑惑。
新的一年，我问Y拟了怎么样的新年计划。
「今年不拟新年计划了。上一年的计划都没有实现，有点心灰。」她幽幽然。
新年计划好象离我很远。总觉得活着的每一天都是恩赐，而每一天都是不可预知的，什么时候窗臺会飘落一朵花，什么转角会遇见天使，遇到的时候感恩一下吧。机会来了要紧紧地抓住，如果可以尽可能地快乐，不要有意地伤害人。要是不能一直维持高能量，偶尔躲在被窝里痛快地流泪也无妨，那么就可以笑着走出去。
我们都有自己的方式来生活，无所谓对与错。
Y，不快乐一下下就可以了，明天会是崭新的日子。让我们偷偷期待不知道会发生的哪些好事吧。