几段

今天与明天的距离有多远呢。
犹如你心我心，跨过就到达彼岸。一旦失足，就是天涯。
Time flies。我喜欢这个英文短句。时间如飞，岁月如织。于是所有事情所有可能都有尽头，只余时间继续永恒无限。

朋友仔问我正式离职是哪一天。我说，明天。
是，时间过得真快。那些大起大落的心情都过去了，还在五味杂陈吗？其实也没有。就是淡淡的，浅浅的，惆怅。
一直都害怕离别，不管用什么形式。总是在那个仪式尘埃落定之前就惶惶然流过眼泪，千回百转想过无数可能，在未来的不可知里备受煎熬。然后，终于到了时间，反而笃定了。阳光依旧，每个人都如常生活——呼与吸、吃与喝、睡着醒来，连自己也是一样。
只要向前走，大概除了方向，没有什么会不一样。

大家在盘算要到哪里去吃一顿为我饯行。我忍不住要发表意见，这个太贵，那个太远，终于被人喝止『什么贵！什么远！还有几次机会可以这样吃饭？！』
呵我傻笑，被骂了。因为被爱而被骂，还是幸福的。

决定

已经递上辞职信等待书面通知期满的友最近有点烦恼。
皆因被老板千般挽留。先是加薪一千块不为所动，过一段时间犹如股市开红盘价码节节上升变成一千五百块。
他看不见我在这一端哗哗鬼叫。哇一千五百块马币喎咩事，不知道明天会不会变成两千元马币咯（！！）。我们都兴致高昂地想知道那个银码会不会再攀新高，创下高峰纪录。
后来想想，如果我的波士也用相同价码留我的话我会不会被留下。答案是“会！”唉我见钱眼开，反正做足七年的工作早已驾轻就熟，又不是不自由，若有得加薪一千五百块。当。然。杀。了。拜托。什么见鬼的工作倦怠症都可以被医好吧（？！）。
不过友与我是不一样的。 男人的顾虑总是多些。而且该份工作的自由度大概非常有限，工作内容日夜不分，对健康的影响不可谓不大。人若赚得全世界但赔上健康又有什么益处呢？
希望他慎重考虑才做决定。加油。

月光

暗夜里。
白晃晃的月光毫不客气地迎面扑来，大剌剌丝毫无故作姿态之忸怩。
因为白光耀眼，而辗转无法入睡的我，终于叹起气来。
唉这城里的月光呵。

请你原谅我

难过的时候，天崩地裂。我们以为自己被伤害，总是隐隐地忍着。那种灰色从脚趾蔓延至四肢冰冷的感觉，只能深深吸一口气，然后，吐气。
偶尔遇上出口，探过虚实，也会忙不迭地絮絮述说。
我的世界常常狭隘，总是倾注自身——关于自己的快乐、自己的悲伤、自己的喜与恶。
然而，我一定也曾在什么时候伤害了人而不自觉吧？心思不曾细腻，越靠近的人，总是越容易轻忽。
如果我曾经让你不快乐，请你原谅我。

那些关于生活

就算是胸无大志的女人，愿意平平凡凡打一份工，做好岗位上的本分，到了一个时间，也还是会想为自己置一个物业。
结了婚的，置业自是顺理成章。单身的，也不需要一辈子蜗居在别人的地方上头。自己有自己地方，还是好的。
最起码，受了什么委屈的时候，冲到家里房门一关，那是我的世界我的领土，其余人等统共不用过问。又或者自顾自养一只猫，夜里可以让它枕在我的小腿上睡觉，也不用担心它会对别人造成困扰。
但是这个钱总是存来存去存成空。一段时日，总会看着银行里的那个存款总额在疑惑，每个月的薪水都流去哪里了。真奇怪。啊不解之谜。
老妈老爸一直锲而不舍的对我洗脑，让我用他们的钱去买自己心仪的房子，减掉一部分的银行房贷。
我总是笑笑一再拒绝。
总是觉得父母的爱不是寻常、父母对孩子无悔的给予也不是理所当然。我不要父亲母亲为我的人生埋单，他们毋须满足我对人生的任何需求。我宁愿他们把钱花在自己身上，辛劳了一辈子后可以悠闲的退休，享用他们在日光下劳动的果实。而我，我大可以用自己的双手挣钱，来换取我想要的。
家里经济拮据的年代，我已不是稚幼孩童，知道一粒小苹果可以分成六份与兄弟姐妹共享已是一种奢侈。父亲母亲从当年一个月三百块的公务员薪水胼手胝足喂饱五个嗷嗷待哺的小孩，还要一分一角的攒下钱供书教学，终于把孩子教育成人，做得已经够好够多，不需要再牺牲。一生的年月能有多少？而父亲母亲几乎把半生的时间都给了孩子。为此，我已觉非常感恩，世上没有人可以爱我们更多。

几段

也说江湖
在某博客的贴文里看到他这样写『我想起電影教父裡的對白，大意是，就算殺了你父親，也不是因為討厭他，全都是因為buisness。』
觉得好好笑，那么冷淡的讽刺，却那么真实。谁说不是呢？商业世界也像江湖，五湖四海，各路人马都身怀绝技，冷不防一剑就搁到了你的脖子上。还有那些师父师兄之类的，哪一天也许会在你转身之际大义凛然对你说：对不起你就牺牲吧，为了门派上下那么多条人命，为师/为兄是着实不得已的。
然后那些尊师重道重情重义的笨蛋就满腔热血的跳崖了。

武侠小说
小时候也喜欢武侠小说。 江湖奇情异缘在那个年纪是非常有吸引力的东西。什么什么大侠原本都是寂寂无名的小人物或寻常人，机缘巧合下得到武林秘笈练得一身绝世武功，又不小心吃到了什么神仙果之类的神物，然后功力大增。飞檐走壁不在话下，一根食指的剑气可以杀人也很平常，总之发起功来也许会地动山摇也说不定。最重要的是，大侠通常都义薄云天又多情，身边兜兜转转都是红颜知己，这个也好那个也可爱，都对他情深一片，羡煞看书的（男）人。
不过多情的男人在现代已经不切实际（你想犯重婚罪？抑或想被身旁的女人们分尸？），深情会好一点。如果滥情如韦小宝，老实说我只会想摔他几个巴掌（！！）。至于小时候梦想有一天自己也会遇到武林高人然后习得厉害武功的奇想，一早变成自己的笑话。

难得糊涂

写得太多，许多事情因此不需要托于记忆。
想想，真可怕可是。
游走于文字间，总有些负面的情绪一遍一遍地被提醒。
不快乐的，不想记得。时日久了，会得忘记。
宁愿难得糊涂。

赌鬼

在外头与几个同事吃着午餐，另一个同事T打来我的手机。
『喂，你的车牌什么号码？』
『吓，XXXX 咯！什么事什么事？！』我很紧张，不会是人家来乱拖车吧？
『没什么，买字而已……』
差一点被辣椒板面的汤呛到。
然后忽然想到今早与同事Y的一番谈话，谈起我在这间公司待了几年，与哪一些人从槟城的分公司调回来，各人的年资多少等等等等。
现在Y与T应该在一起吃着午餐吧。
说到Y，基本上他在公司里被尊称“赌鬼”。一次他家里进贼，他竟然第一件事是把门牌和窃贼留下的一些痕迹苦思后拼成一组号码去买字（！！）。
这两个好赌成性的男人，该不会现在已经买完所有跟我有关的号码了吧？？！三围（才怪）、年资、车牌、辞职年月等等等等……
好好笑咯真是。

暴力女

上个星期在课堂上不小心打爆（！！！）了师兄的嘴角。
我一直都是这样莽莽撞撞地，这里碰那里撞，总是无法协调脑袋对身体的指令和身体的本能反应。
我，应该是患有肢体不协调症吧？！

可怜的师兄今天与我的一段对话如下：
L：你知道吗，从上个礼拜起我一直在想着你……
我：？？？（不在状况中）
L：我的嘴唇肿得像中了毒那样啊！
我：哈哈哈（狂笑起来）呀真对不起！
L：每次吃东西都痛到我半死！
我：你有搽药吗？喏西瓜霜……
L：没有。
我：要搽药啦！下次我带药给你。
再无良的追加一句
我：如果我记得的话……
（他是不是很想打我呢？）

真的很对不起呀，被打爆嘴是宇宙超级无敌痛的。可怜的师兄不知道被我这样虐待过多少次。
如果我的嘴角被人打爆的话，我应该会想把肇事者的嘴唇也给打爆来一泄心头之愤吧（好暴力！！）。

一段

有一些人你喜欢与他们说话。
因为他们睿智的言语常让你落入深思，言之有物，又不觉沉闷。就算偶尔才来敲你的窗口，你也从不担心与他们会因为话题再也接不下去，上不能下不得而尴尴尬尬。
不管最后句号停在哪一个点上都不觉突兀。
不若与另一些人总是会因为话题好好的就走入了死胡同而讪讪的，让一片死寂像缠身藤蔓勒得你有点呼吸困难。又或者，有时候你宁愿找个藉口匆匆地下线，飞也似地逃离。真的，你觉得那是逃离，如避开宁夏烤炙人胸口发闷的炽阳，遁入清凉无比的暗影里安静匐伏。
才会松一口气。
我想说，K是属于其中一个我觉得与他谈话非常愉快的朋友。讲完。

几段

旧街场早餐
今早又去了旧街场（Old Town）吃早餐。一份公仔面套餐，碗里还有三条青江菜、一根煎肠仔和一粒荷包蛋。是OK好味的。但是非常饱肚，有饱到上心口的感觉（！）。
是因为这个星期还没吃到即食面，故才觉那碗面好好味道吧。最近的晚餐基本上都在办公室里随便用自制三文治打发的。
有一段时间，常星期五一早到办公室，然后约齐几个同事到旧街场吃早餐。虽然要牺牲睡眠时间，却很快乐。你看，快乐是可以在这些仿佛不着意的地方一点一点累积的。可是吃得多了，忽然又觉那些套餐腻到可怕，于是安静了一段时日。
不过这样的机会大概再也不会常有，所以就算那个套餐再腻个十倍，我还是会舍命陪君子的。

我的错
对工作已失去大部分的动力。我是说，我已不再想加班做足十二个钟头。
有点彷徨疑惑，不想加班是不是自己的错。只余最后一个星期，我是不是要与大家一起奋斗到最后一刻呢？
但是，我是真的非常的意兴阑珊啊！唉。

那些坚持，可以一百年吗？
友说到，对于合气道的热忱已渐渐冷却。也许是因为疲累，也许是其它原因。总之，你可以明明確确的感觉到，曾经非常有驱动力的那股力量已慢慢消失。
开始有藉口不再去上课，就算没去上课也不再觉失落或稍稍内疚。
我想，我们都是一样的。
热情很容易点燃，然后也容易黯灭。总是一段时日后，便失去新鲜感逐渐感觉闷，轻轻落在心头的闷。不去做些什么来撕去那层闷的话，之后也许便是完全的静止。
那是人原生的劣根性吧。
对感情也是一样，时日久了，那些原本炽热燃烧的爱也会无声无息地冷却，爱情是这样死掉的吗？
所以永远不要说永远。人的感觉，保质期短得可怕。
而永恒又是什么？

不到位的报复

他说让他请客一次。在我离开以前。
我对SY说：我要狠狠敲他一笔！明天如果我决定去哪里吃那一餐饭，你绝对不要阻止我！我要去很贵很贵的餐厅！
说的时候，语气恶狠坚定，不容置疑。
啊我被伤了心，需要报复（？！）。让那个堪称吝啬的人用钱来填补那一块破损的心好了，叫他在餐后自己暗捶心肝哀嚎。
结果今天，却无所谓的去了平常去的日本小餐厅，看了餐牌，点的不过是最普通的那道。
十多二十块钱，跟我想象中的整治不一样。当然，不会有哀嚎。
原来我不是那个可以恶形恶状、真的可以把嘴巴喊得震天响的那些坏事做出来的人。总是一忽儿说完，回头就忘记，又或者想着想着，又心软起来（真没个性！）。
那顿午餐，吃得稍嫌静默。真的，没有那么伤心，那个伤口早就在某个神奇时刻好起来了吧。只是劣根性里有惩罚的欲望被挑起——你不知道你曾让我难过吗？我也让你不好过一次。虽然想用的不过是最没有伤害性的方式。
然后，却连这个也没有做到（我是笨蛋吗？！）。
或者，
人与人之间安静来去，合得来就叫做缘分，如觉得缘尽，至少曾欢聚一场，谁也没有欠谁。
而生活如此颠陂劳累，那些林林总总被灰色笼罩的内在，徘徊在没有光亮的城市里艰难的呼吸着。我于是沉默。纵使滑稽，心底却还是忍不住微微的希祈，大家都可以快乐。

谈话

『规条是厌恶性的东西，但是伤害人的却是人本身。』
与S这样的谈话。
说到前些日子那些难过的时候，鼻子还是微微地发酸起来。我还在在意吗？我以为我已经不再在意，只是，忍不住地想找个倾泻的出口。
常常和S在上班时间就这样倾谈起来，就着窗边帘子错落的光影娓娓述说，也许严肃也许需要深思的话题。真奇怪，工作上我们总是固执己见，有时甚至剑拔弩张。但是细谈人生执念，却察觉淡淡的相知相惜流动于心间。
这世上原来没有100分的事，也没有绝对的事。
如那些以为可以拥抱一辈子的朋友，后来都变成水月镜花，再也拼凑不回真实。
每一天，都是崭新的旅程，让我们期待也许微小的、全然不同的遇见。

母与女

逛街
女人最好消磨时间的活动是什么？
绝对是逛街买东西。
问题是现在我已经进化到就算去超市也可以消磨时间了。周末的活动就是和我妈逛巴刹，接着逛超市。巴刹从八点半逛到十一点半，然后吃过午餐一点半开始逛超市直到五点半（！！）。
注意，这不是血拼，这不过是买一些菜和一些零零碎碎的日用品而已啊！
两母女在一起，没有不耐烦久站的男人，绝对是会逛到天荒地老下去的吧？

打扫
老妈都住在小三的家里。闲人如我，也去和她打地铺。带我妈去美容院洗完脸，顺便回我住的地方收拾一些轻便行李。在还没上去公寓之前，我如是对我妈说：等一下你不要激动，不要大惊失色，不要尖叫，看到什么都要保持冷静啊。皆因我妈是洁癖者，而我连二分一都没有遗传到她这个美德。
我，是属于“乱中有序”的人来的（OK，是“非常”乱中有序的那个乱）。
走到厨房，果然，那个声音就来了：这里怎么没擦干净，那个怎么没有洗，壁砖有油垢啊。然后我妈就卷起了袖子，像个神力女超人一样开始擦墙壁。唉，由她吧。母亲大人是一定要为儿女做一些什么才觉得心安理得、神清气爽的。而我是非常的愿意让我妈觉得快乐的咯（！！）。
待我打包好行李走出来，那个厨房，已可以用“闪闪动人”来形容。
不过我已速速将房门上锁，免得她也进攻我的小猪窝，皆因我不想三更半夜还不能回到小三家睡觉啊！

吃
小三的坐月子餐是无盐鸡肉+鸡汤，由一整只鸡炖成，一日吃足五餐。基本上吃到现在是正常人都会对鸡免疫，看到鸡就有想翻枱的冲动吧？！除了鸡腿，其它部位已被小三唾弃。那些吃不完的鸡肉就要想办法消耗掉。老妈把剩下的鸡肉拆丝，用生抽、福州红酒和一点盐调味隔夜，然后炒至干身，就是香喷喷的鸡肉松。
今早，用肉松夹白面包再配上日本黄瓜片，又是营养美味的早餐。
妈妈在身边，是很幸福的事。

我都知道了

亲亲老爸现下应该很哀怨的一个人在家过日子。老妈飞到半岛来为小三坐月子，小四小五飞到沙巴游山玩水去了。家里空荡荡的，只有老爸，自个管自个的衣食住行。
啊还有狗狗小白给他做伴，希望他不要太寂寞。
昨儿个老爸打电话来交代老妈的机票改动详情，嗓门嘹亮地一遍又一遍重复嘱咐改动的细节。我一边唯唯诺诺的应着是是，忽然就疑惑起来，老爸从以前的惜字如金稳重谈话，怎么变成如今的留声机重播又重播呢？
是不是当一个人走进暮年，不安全感就会跑出来了呢？唯恐说的话你没有听见没有上心，故说了又说，提了又提。而我，只能在遥远的彼端也一遍一遍地向他保证：放心我都知道了。
将来这样重复的问与答会不会越来越多越来越多呢？老爸，就算你以后变成『问题』老爸，我也希望自己永远都会耐心地、一遍一遍再一遍地回答你：放心，我都知道了。

几段

关心
大家都在问：那里情况怎么样啊？习不习惯？
我啼笑皆非。那些关心隐约有好事打探的成分，但终究还是 关心。是因为大家都爱我吧，我厚着脸皮这样想，我有可爱的地方哈。不过还没有，新生活还未开始呢，且拭目以待。

原形毕露
有一天，忽然觉得再也不要努力维持曾战战兢兢竭力建立的自以为是的美好形象。大剌剌的做自己，粗粗鲁鲁、毫无仪态、满身臭汗、不再委婉迎合，那也许让你厌恶的所思所想都一股脑地清出。因为不喜欢你所以不想让你觉得我美好。也可以是，因为喜欢你所以让你看清我的不美好。在这样繁复的感情面前，我们需要平等的对望，掏出所有的好与坏坦荡荡地晾在阳光下。你会否验收也不重要，我不过释放那曾经紧紧捆绑自己的枷锁。自此一无挂虑。

世界怎生待你好？
为什么要做一些额外的、与你并不相干的好事？ 你说，也许这样，世界就会待你好。
一段时间了，你的心总是沉叠叠的。像一块乌云跟随头顶，偶尔一阵风雨，便叫你心打湿成落汤鸡。
你也希望可以快乐吧。帮助一些不相干的人，做一些好事，也许世界便会回报你。
但亲爱的你，为什么要世界回报你？我们做是因为我们可以给予，而他们却无可奈何的缺失。我们拥有至有余，那有余甚至可以福泽旁的人，已经是幸福的能力。有些爱，只是付出，从不问回报，因为不需要。祝愿你，在给予的时候可以看见幸福。

关于艺术

是日与友的谈话不知怎地兜到了拍照这件事情上，然后谈到拍裸照（！！）。当然指的是找专业摄影师拍极度有美感的个人艺术裸体写真，作为私人收藏的那种。
这样的提议对我而言，是极度霹雳的。咩事要在外人面前脱精光来拍照？ 对于不是艺人的女生而言，除非你有魔鬼身材或对自己的身材充满自信，渴望定格自己最美好的一刻，日后年老色衰时拿出来缅怀过去的辉煌，要不然真不知意义在哪里。
虽然说大师可以帮你截长补短、隐恶扬善，把你拍到唯美（得连自己都不认识自己），我还是觉得无聊。跟拍沙龙照一样，抓住的霎那也许让人惊艳（那是大师的首要条件好不好？）却充满了不真实感。身体发肤从年轻时的紧致到年老时的逐渐衰败，都是自然的生理迭换过程。也许那个身体不是最美丽的，我也绝对认同花钱花功夫去保养以保持最佳状态，却没有想过要用唯美的照片以角度的切割来欺骗自己。
我可以钦佩并单纯以鉴赏艺术的眼光来看待人体写真这件事，然钦佩不代表认同。有些事是不管怎么样自己都不会做的，比如拍人体写真，除了拘谨的道德观作祟之外，还有我怕大师会受到惊吓啊（！！！）。

琐碎

好好的右脚小脚趾现在肿成猪蹄样，走路的时候痛到入心入肺。
昨晚上完合气道的课后竟无聊的与师弟玩起摔跤游戏，粗粗鲁鲁地扭打几下，就扭到了小脚趾（！！）。
初时只觉微微作痛，现在则是被铁锤打过的痛。
完全是自作自受咯。真的好无聊的我！

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午餐时一行人去了那间常光顾的茶餐厅。每次在那里点餐，都会觉得烦恼。皆因选择太多，一下子眼花缭乱，反而容易拿不定主意。聪明的食肆，应该是只卖几样专精的餐点的那些吧。选择少，客人在点餐时自然爽快些。食物只要做得出色，不怕没有捧场客。
而我，在烦恼点餐的同时，竟然想着不如把晚餐一起吃了吧（？？！！）。
因为今晚需要加班啊（应该很迟才能吃晚餐吧）！

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有人说喜欢与我谈话。
我微微笑起来。记得那个人说过好多次，关于与我谈话十分愉快的事。想想，也许因为那只是屏幕前，不用看着对方的眼睛的谈话吧。
无论那些言语只是恭维或是真诚的肺腑之言，我都受用。狮子座的我，是无以伦比的喜欢戴高帽的。
但其实私底下的我，宇宙无敌超级不擅辞令，从不懂得温柔地安慰别人，不懂得恰如其分的说话。常常言语乏味，如嚼鸡肋。又，有时面对一些人，纵有千言万语却不知从何说起，只能归于静默。抑或在说话的时候，偶尔于言深之处会迟疑再三。是深怕自己忘形说了不恰当的话吧。把自己的界线守得那样紧，谨慎自持，惶恐逾界就会再被碾个粉碎。

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收到L从国外带回来的伴手礼，是一件Hard Rock的T-shirt。绝对是惊喜来哒！临行前L照惯例都会问要不要他带些什么手信回来，我也照惯例回答那就买些糖果或零食回来塞住我们的口就好了。像我这种每一次出国都会烦恼要带些什么回来给身边的朋友同事的大懒虫，最简单的就是带一些当地的土产零食回来分食，省时省事，又人人有份永不落空，皆大欢喜。只有最亲近的人，才会特别花心思为他们“度身订造”伴手礼。将心比心，收到花了心思的礼物，是很感动的啊。（那时以为他只是随口问问尺码，也不以为意。现在发现，平时寡言实实在在的L也是信守诺言，说到做到的人。果然是典型的魔羯座。）

并不完美

有时候我们这样问，我是这样的一个人吗？殷殷切切，言语间充满怀疑与不安定。
其实你很好，真的。
只是每一个人都不是完美的个体。挫折中我们总会怀疑，也许是自己做错了什么，抑或哪里无法完美。在彷徨中茫茫然，所以亟欲俯视穿透那个被装载在自己肉身里头的小灵魂。
这样的人，因为愿意寻找的缘故，大抵都知道自己的不足是什么，并且下一次会尽力做到最好。空气里逐渐膨胀的那些怀疑，某种程度上来说并不是一件坏事。我们因为这样的怀疑而鞭策自己，一点一点地成长直至茁壮。
 学习和成长，是有限的生命里，恒远无涯且美丽的一件事。

鞋

与我妈逛街，她说想买一双可以千里长征(!!)的休闲鞋，今年九月要去中国旅行咯。
我妈跟我一样，都穿小号鞋（次序错了，应该是我完完全全遗传了她的小脚，还青出于蓝更胜于蓝），所以屡屡因为找不到适合尺码的鞋而超级头痛。
不过这一间位于双威的Sashay by Swank就有细尺码的鞋款，设计高贵大方，是我这两年喜欢光顾的鞋店之一。老妈一进去就高兴不已，细尺码的鞋子选择还蛮多，店家现在又有打折（三到五折），结果我妈试鞋试个不亦乐乎。她想要的那双“千里长征”鞋 ，打完折才五十多块钱，正是她女儿我乘机谄媚献殷勤的好机会。
悲剧是，我自己也败了两双鞋，是我妈怂恿我买哒，说遇到喜欢的有能力就买吧。我最听不得人家的怂恿，立刻掏出信用卡刷了下来。
提着战利品喜滋滋一路走出来，突然好像被当头棒喝寻回一点理智，仔细算算家里那些穿过的没穿过的常穿的少穿的高跟鞋凉鞋拖鞋平底鞋运动鞋，好像有二十多双那么多（！！！）。原来近几年我买鞋已成癖，只要看到有适合的尺码又觉款式不错的鞋，价格的考量都被抛到九霄云外，像着魔一样把鞋子统统搬回家。但问题是，外出通常只会穿著自己比较喜欢的那一两双鞋，而且习惯性地穿到鞋子坏了才弃之。这样只有两只脚板的我，又何年何月才可以把所有的鞋都穿到烂呢？
呵可怕！

话题

来上班的路上，听到广播节目的叩应环节有听众分享当年与男友甫相识恋爱两个星期即谈婚论嫁，迄今结婚十九年，已有了三个孩子。
我“哗”一声大惊小怪起来，问身旁的SY（其实是自问自答）：有可能相识两个星期就可以结婚的咩？哗好大一个赌注咯。
从来没有怀疑过一见钟情，相反的，我衷心相信这样的魔咒确实存在。也许在某一个不经意的转弯处遇上那个人温润如水的眼眸，你知道，是他。
不一定全然是外貌的吸引。你莫名所以爱上一个人，宿命似的无可抵抗。只是风微微拂过墙头，只是靡靡细雨稍微沾染窗沿，你就伤春悲秋起来，却痛并快乐着。
然婚姻是另一回事吧。
婚姻里头，有太多的元素，繁复纠结 。那个另外一半是后半生要携手一起走上也许很长一段路的人。与之同来的，还有不怎么浪漫的柴米油盐衣食住行人情世故。这一切大抵需要做好全副心理准备，才可以义无反顾的一头栽下去的吧。
不过世上有些人是乐天热血行动派的，对于未知非常正面，会有什么事等它发生了再说。于是就这样，也许披荆斩棘、也许无风无浪地日子过完一年又一年，应该可以继续白头偕老。
好些深思熟虑，计划周详的爱情与婚姻反而赏味期更短。
凡事，大抵都需要点运气。

给你

给那个不快乐的、抑郁的、好像失去了方向的朋友：阳光总是灿烂不懂背弃，云一朵一朵地浮游飘过，也不能遮屏那光洁明亮的暖意。
那些暗里的打击，行走在路上不知道前路会展开去到哪里的彷徨，和心底喧闹得震天响想逃离的欲望一样，都是需要时间来慢慢沉淀的。
那一段慢慢，是属于你的秘密时间与空间，可以疯狂的逢魔的无所谓地摺叠，不必追究什么理由。
慢慢的慢慢的，走过去，就会好了。
看那沿途一角的天空总是花自开鸟自来，云舒云卷，也无风雨也无晴。

一段

那时候，你是如此失望。
难过的心情积压良久，不去注目以为可以渐渐忘却。却轻忽了叫自己失望的理由，是因为有要求，是因为不能原谅。
但其实，谁都没有错。别人在他自己的世界里，捍卫他所相信的。只不过那些捍卫，不动声色地伤害了你的感觉而已。
没有被激怒，却无以名状地伤感，久久无法平复。
你并不是善于沟通情绪的孩子，不能像拥抱别人一样拥抱自己来加油。有好些话也不想对不理解的人絮絮细述。你的伤感是那么轻那么琐碎那么没有重量，但你知道在它没有消失以前那些言语那些安排那些面孔的重叠就是煎熬，只好像跌入无底深渊以慢动作往下坠。
所以无故地不快乐，极端没有耐性。你觉得自己好像要赶着去哪里，必须完成一些自己也不知道的事，心里很急很急，前方却彷徨没有目的地。
你忘记了，圣经上曾说：要爱邻舍如同自己。是啊，不管自己多么懦弱、贪婪、欺诈，我们仍旧爱自己。对于旁的人，却没有海量。你作了一个很长的祷告。你祈求天父帮助你原谅，像原谅自己一样。并且叫你懂得感恩，因为一路走来仍能平安顺遂被安然的保护着，是多么福气的事。那些隐藏的怀疑、不平、受伤，都为你挪掉。人不能做到的事，靠着那加给你力量的，什么都能做。
而今，你发觉有些东西在你睡着以后醒来之前，悄悄地被移除了。轻轻吁出一口气，你知道你的天父与你同在，祂领你的路。你只希望，未来就算再被黑暗笼罩，你也知道要握紧那双温暖的大手，一路前行。阿门。