行与返

旅行回来，又一个星期过去了。
工作忙得恶劣（我可不可以任性地乱用形容词啊？），又，旅行期间乱塞了一堆垃圾下肚，炸的油腻到爆的烧烤的卤的炒的辣的泡的有人造色素的很多细菌的（这个是我猜的，不过八九不离十），事到如今感感冒发发小烧也已经是老天慈悲了。
我的旅行是严肃无聊昏天暗地的工作生活里难得放肆的时光。
多么喜欢这样离开的时光。拔地而起。降落在另一个国度里穿越一片一片的风景。
因为这一次有许多好友相伴，笑声不断，没有沉淀的心情，却拥有了整大片快乐的天空。
看那云雾里的山，疑惑神话中山里的神仙是不是就住在那里。呼吸的时候把雾里的水气吞进肚子里，枕着带着湿气的枕头盖着一样湿的被褥，喝着白粥佐以酱菜辣萝卜，人生里可以这样脱离的机会有多少呢？
回来。心满意足。口袋空空。行李箱满满。
感谢主我愉快地出走愉快地回来。
努力工作赚钱忙碌生活，静静潜伏等待下一次的出行。

几段

@ 生活非常乏善足陈，奋力应付工作已叫人精疲力尽，偏又缺阳光惊喜因素让人快乐。有时候与人谈话中哈哈大笑出来，仍异常清醒地知道快乐指数其实很低。
在笑着的时候知道自己其实没那么快乐对同伴而言是一件不礼貌的事吧。因为并没有把全部心思投入在对话或互动中，那不是一个一百巴仙活在当下享受当下的自己，是要愧对身边的同伴的。欸。

@ 听老爸说，三姑丈的肝部阴影已被诊断出是肝癌末期。我哦了一声。末期背后的意义是几个月的挣扎时间，说不定什么时候就会走了的。没有很伤心也没有很感触，毕竟姑丈与我是很遥远的个体。想起这个姑丈的时候会记得的琐琐碎碎部分都是一些零星碎片，比如嗓门很大、年轻的时候说话总是不留情面连他的岳母我的奶奶都拿来奚落、曾经是讨海的渔夫后来成为手术助理（？！）、我们吃过很多他慷慨送来的海产其中还有龙虾啊（！）、喜欢戏弄我们这些小辈等等。总而言之，他从来不是坏人，后来甚至算得上是一位可亲的长辈。只是人难免一死，生老病死这些人生大问题我已不深究，谁都说不准那时间，何以震惊。会伤心是因为要和我们所爱的人于这世上别离，想起以后他们的音容不再，他们的言语不再，他们温暖的抚触不再，从此以后我们被爱的凭据也不在了，这才悲从中来的。可是谁说他们的离开其实不是去了更好的地方呢？我们终究是自私的，哭的时候都是为着自己的失去，不曾想过要为归天家的亲人欢喜啊。

@ 工作上终于遇到极端敏感以致不可理喻的人。当充满挑衅质问意味的电邮发送来的时候，我的的确确吃惊了。这是什么和什么啊？只好耐着性子客气的为莫须有的误会解释。委屈的情绪持续了一段时间，尔后想想，时间那么宝贵为了一个平时不一定见面没有干系不痛不痒的人而浪费时间来自我感觉不良好简直是猪猡才做的事，也就释然了。这世界哪来那么多委屈，嗤一声笑就要让它过去，人是复杂的原生动物，爱不爱恨不恨都由大脑的一百六十亿个细胞中的其中几个随机反应而来，若要如此计较还如何活了？将来的人生会遇到的指摘和委屈保不定万千，总要自己懂得开脱才是。

往前看

母亲近年益发显得爱缅怀过去。
缅怀过去这回事并无不妥，但一个人若成天想着当初若是可以这样今天也许便会那样诸如此类便大大不妥。
母亲大概一心悬挂子女，厨房闲谈中不时提到若当初我就读的科系是他们为我选择的那个如今也许就衣食无忧无须奔波劳碌，或当初若不是因为某些人也许今天我就可以幸福等等，叨叨絮絮每一年一再重复，语气中仍然察觉愤慨遗憾。
我重重拥抱母亲『妈妈妈妈，我们往前看向前走好不好？过去的事再提已经无用，我从不往后看。更何况今天的我不是生活得不好，忙碌是都市的惯性生活模式，谁人都脱离不了这个框框，习惯了也就稀松平常。至于遇到什么人，啊那些都叫缘分，不由我们控制。』
是，每做一次选择，我都想象最坏的情况，告诉自己实际情况或更好或更恶劣。然后欣然接受它，好与坏都勇敢承担，永不永不说后悔。真的那么差吗？不要紧，下一站/人/次会更好。
要把希望放到前头去。
人生就这么长，后悔死了也不能叫路往回头走。妈妈妈妈，让我们只往前看吧。

呓语

@宽敞明亮的房子，蓝白色副墙，简洁的几件家俬就拼凑出一个家的轮廓，一走进去心就海阔起来了——无容乃大。

 @每一次行车途经那个高架天桥，总是只有月亮没有太阳时分。略略抬头，拐棍一样瘦高的楼宇之间，月正明亮，深夜的天空仿佛还在被星余灯火拱照得亮晃晃地。想起刚刚曲终人散的宴席，忽尔觉得生活浓得像浆糊一样，觥箸交错，一粘就是生命的某一段也许是最好的时光。

@心情荡荡漾漾。这个年，咋地又要过了呢？流年流年，逝水流年，好像每一年都要嗟叹一次，然后又高高兴兴回家乡过年去了。某种程度上，我确实少了一根筋。

@想成为自己想成为的那个人。你不明白吗？不要紧。不过是想成为最好的自己，与金钱地位名利无关，与爱情友情矫情也片羽不沾身。在当下的日子里真真实实活着的时候，偶有所感，会立时低头默祷，在生命灰飞烟灭以前，让自己做更好的人。平稳扎实并愉快地走过更往后去的路。

圣诞快乐

明天就是圣诞节，一个普天同庆的日子（虽然大家庆贺的意义不尽相同）。好些人并不是教徒，但只是爱上了过圣诞的感觉。比如到大卖场去逛街看看耶诞装饰，买一棵圣诞树在家里与家人一起把圣诞气氛布置起来，堆上一堆的耶诞礼物在圣诞树下。
并不是不快乐。
只要不去点破欢乐背后的商业化假象，大家都可以高高兴兴地吃圣诞大餐拆耶诞礼物Merry Christmas。
关于圣诞的真正意义又有多少人懂得。就好象那些年节，背后的意义都逐渐疏浅，许多时候就只剩下口腹之欲与眼目之欲还在拉锯。
呵我们是被世俗与商业洪流开始分割的一代，一小部分的我们还在执著节日的传统意义，另一大部分的人已经不再追究孰是孰非，高高兴兴庆贺完毕就算。
太过轻忽，也许也会迷失得太轻易。
原谅我是古老石山，斤斤计较这些对现代人或不再重要的细节枝梗。
总觉得懂得根源的人，身上不知怎地都内蕴华美，异常动人。

又是一年花事了

圣诞的跫音又近，猛然记起，原来一年已要过去。
我们总以为漫漫岁月，不快乐的日子里抬起头来，彷徨地以为痛楚会是永恒。待一年去到尽头却又诧异了：咦，不经不觉已经走到这里。
仿佛轻浅，仍是一步一脚印。
有些恣意放肆的事情以后大概再也不会做，却也没有想要抹去痕迹的想望。那时的风那时的雨那时的感动那时的澎湃那时的意动，细细节录下来，稳妥地收进清出来的那一格抽屉。关上。


其实一切，最后都是记忆，所以，请尽量正确的记忆：如果不是恋爱，就不要记忆为恋爱。如果不是吻，就不要记忆为吻。《康永，给未知恋人的爱情短信》

如果当时可以做的更好

是这样的，昨天终于完成了合气道一级试，合格了但自觉做得不好。对于自己可以做但做不好的事，我会耿耿于怀，尤其是当还有另一些人对你有所期望的时候。
虽然考试不过要求合格，但对我自己来说，合格不是“大晒”的！
没有尽力、没有充分准备、没有努力，那绝对是自己的错。天资愚钝的我，是需要比别人付出多一倍的努力来获得同样的成绩，可是却掉以轻心没有鞭策自己。
总以为明天还来得及，明天过后还有明天。
时间大神轰然停在你的面前的时候，再费力挣扎也是晚了。
铭记于心。

两段

@自放完假回来，马不停蹄忙到一头烟，身体对长时间的工作与奔波的直接反应是好累，但是诡异的是头脑仍觉轻松。啊我的肉身存在，但千回百转的思虑不在。现在的工作，不需要创造，只要努力让原有的一切顺利运转即可。但是也不禁心生疑虑，这样的日子久了，自己是否又与老人痴呆更靠近了一点？
想起上一份工作，每一日都不过用十分钟的时间在路上来回。可是每每下班都觉得脑汁已被榨挤到涓滴不剩，异常疲累。因为控制身体的大脑叫嚣疲劳，连久坐不动的身躯也连带无力伸展。
对于理想的工作我们都有幻想，应该这般那般。但实情是，如果认不清自己喜欢的是什么，追求的是什么，能让自己胸臆间燃起烈焰的工作是什么，那么工作只能是这么鸡肋的一回事。

@在与人相处的层面上，我大概是欠缺热情的。与好友久未见面，也从来很少自己开口邀别人出来相聚。日子一天一天的过，渐渐也不觉得有什么缺失。总是习惯性被动地等别人来做维系感情的动作，但只要有人开口自己又兴高采烈地扑了去。
无可置疑，我喜欢与友相聚的时光。只是不知是懒呢还是讨厌开口被拒绝呢，自己总是做等待的那个人。就算遇到了喜欢的人也是一样，冷冷的淡淡的，好像没有什么所谓的，一千年一百年那样蹉跎下去（！）。

几段

@当两个人的话题不再，搜尽枯肠仍然去到一个程度根本就无以为继的时候，你恨不得速速结束谈话。意兴阑珊的不知道是对方还是自己，不过斤斤计较这些已无什意义，你再也不会追根究底。你还在意吗？你已不在意。
如果逝去的年月仍然不能叫你稳然通透，你想你会对自己失望。

@从不否认自己头脑简单，并且常天真地希望世界和平，众人都和谐共处，相互友爱（是痴心妄想才对吧！！）。而今，总是遇上奇奇怪怪的人。背后咬牙切齿极尽恶毒之能事咒诅对方后，转过身又是一副笑眯眯的脸亲切地挨来挨去。抑或，人前和善高贵遇上稍微有点不便的事晚娘嘴脸立时冷冷地摆给你看，叫你知道厉害。突然觉得自己开了眼界。从前在理论上知道世上是有如此这般的一种人，实际从没遇上过，不过就流于表层知识。现在终于有机会验证这些理论，也算真正长了见识（！）。

@被人纠纠缠缠如藤蔓，又把话说得那么白，你觉得自己像惊慌失措却假装镇定的兔子，找到洞就忙不遂地钻进去。避无可避，只好以微笑来搪塞装傻。女人到这个年龄还一点手段都不会使，又不懂得四两拨千斤连消带打尾随来的紧箍咒，简直可耻。唉。

 @今早在一个转寄邮件里看到这样一句话，顿时唔了一声。
 Some times Prayers doesn't change the situation,
but it changes our attitude towards situation,
& gives us the hopes which changes our entire Life. 
谁说不是呢？有多时候祷告不一定可以让奇迹发生，只不过你在把问题述说的当儿忽然就有了领悟。明白自己在全然无助的事情上的脆弱是可以被原谅的，人生的试炼是必然的，而全心仰赖天上的父让某些痛苦可以被忍受，某些希望被点燃。就是这样才可以一直保持微笑的心走下去。

克星

这世上总有一些人是你的克星。并不是天敌，终日针锋相对或剑拔弩张，只是那些人，在不知不觉间轻易左右你的快乐与哀伤。
而你总是要遇到了才知道。
那个时候，你惶惶落下泪来，对着屏幕上那一封灌满了一整大块白底黑字满蕴愤怒严厉指摘的邮件，读了又读，心像被割裂一遍又一遍。
许多疑问委屈不解像缺堤的泥石流，紧紧堵住胸口，叫呼吸也困难。
怎么拭也拭不干的婆娑泪眼里，你寻思感觉伤害的理由。

原来，不过因为太在乎。

量尺

相识一百年的友这样形容我：狮子座的我总有一把量尺在胸臆间，要求之高有自己的一套标准。
听罢我咦了一声，是吗我一直觉得自己随和，比如与什么阶层的人交友都无所谓，最重要的是该人不是猥琐小人之辈就万事大吉。吃东西也不一定挑，几乎来什么吃什么，基本上是一个宇宙超级黑洞。某同事常常苦口婆心规劝我『女人一定要有点品味。不是说奄尖，但是懂得挑剔，不是什么东西都放进口也是培养品味的开始。』
我笑笑不置可否。不我才不要作出吃一口炒面便立即嫌弃过咸过湿之类，然后整碗面弃之不食的所谓有品味举动。看过埃塞比亚的饥饿儿童，丢弃好端端的食物大概是会下十八层地狱的。兼且，我严重怀疑自己上辈子是饥民转世，这辈子才会对食物如此热爱，从贫民小吃到fine dining全都来者不拒。
不过说到那把量尺，后来认真想想似乎觉得有些道理。我总是以为自己很无所谓，但其实比谁都有所谓。只不过闷骚性格，从不把要求诉诸于口，久而久之便觉得自己是无所谓的。但那个要求并没有因为不说就消失，它总在那里，关键时刻跳出来刺你一下，让你在做抉择的时候又再三犹豫起来。于是那些抉择永恒空悬，至今没有定论。
优柔寡断的人总爱找各式理由为自己的拿不定主意开脱，天杀的我就是一个。
但是我如此相信，时间和生活会改变我们测量的宽度和尺度，自然而然地，届时一切的悬而未决都会有定夺。

想给你一个拥抱

就像你从不曾把可能的希望告诉别人一样，面对生活的林林总总忽高忽低，你选择抿紧双唇。好些时候，你像一个拒绝沟通的孩子，沉溺于自己的世界里，会忽然消失一段时间尔后又重返地球表面。我猜，你的心里总有许多不确定许多害怕许多脆弱，但是你总是掩饰得很好。共处的时光里你大笑你说话哗啦哗啦你看上去自信得过分你竭尽心力想把最好的呈现给人。我却透视那过于渲染的快乐与自信背后掩藏的亟欲脱离，我知道，你真的很努力。而我，什么都不懂得做，拿捏不到适当的力度总有许多顾虑，却很想很想在当时给你一个温暖的拥抱，想告诉你：别担心，一切都会好的。
只是一直，都没能做到。

九月里。期待十月

当在一堆的工作里头苦苦挣扎，思绪千回百转糊成一团的时候，忽然想起，十月。
每年的十月是我跟自己约定的流浪季节。
九月里的我，想起十月便暗暗期待起来。期待踏过古朴的街道，遇见美丽和不美丽的人与事，嗅闻享受喷香的麻辣滋味，说不定还会与黑与白合体的庞然大物温柔地打个招呼。
于是，情不自禁地满心欢喜。

几段

@我有很才子型的朋友K。看他写的文字行云流水，字行里间感情丰富，读起来是一种享受，也有一种了然。会把文字写得那么好的人，心底自然有一块柔软的角落，并且擅于与自己对话吧。只是这样的人，自然也容易寂寞。我猜的。

@已经越来越懒得写长长的文字去记叙某些其实自己很想记下的心情或人与事。我不是擅于讲故事的人。说的故事太长，便流于平淡琐碎，絮絮嗦嗦，看了招自己厌烦。兴致所至，随意留下几句，许长许短，可以提醒自己足矣。最细微或最深刻的那些，因为词拙已经无法言语，只好留在心里，可以记得便记得，不记得的就罢了。一生人那么长，总要空出些位子给将来的事。
将来，谁知道呢。

@我知道，如果以一生的年岁来计算的话，陪伴我们的宠物一定会比我们早离去的。有一天，我们必须用眼泪来送别那曾在我们生命里那么快乐地陪过我们一段的小朋友。我是真的深深切切地明白这样一个道理，但从来没有想过自此再也不要宠物。如果自己是有能力的人，照顾这些小朋友给它们一个庇佑的地方好像是冥冥里无法言说的使命。虽然与宠物建立起的感情会离散会飘零，但我们从不曾因为怕受伤而不去爱不是吗？生离死别也一样，虽然是绊脚石，却不能成为我的生命里放弃去爱去关心去照顾的藉口。

由你而来的快乐

生日这天，看着面子书上N多的生日祝福留言，即使有些来自久未曾联络可能只是被面子书提醒然后到此一游的朋友，还是觉得心情很嗨。
怎么说呢？一颗拳头大小的心脏，因为浸浴在天籁一样的祝福里而一点一点地壮大，最后幸福地溢满整个胸腔，直到一点空隙也不复有。

真的好感谢那些为我特意安排节目的朋友，那些感动和快乐是压在心里沉叠叠却永恒不坠的甜蜜重量。
有一些人在你的生活中并不站在至高无上的位置。他们只是，在你的生命里，因为纯粹的存在与陪伴就让你安静地快乐起来的人，而且，统共毫无理由。
多么庆幸。

几段

@刚灌下一小杯超浓缩的Expresso。因为怕苦，没有多加考虑地加了一整包糖，结果甜到可怕。人总是容易被自以为是欺骗，岂知过往的经验不一定代表全部。日光底下尽管没有新事，但凡事还是要当作新的一样，试了用了做了喝了，才知虚实。谨记于心。

@对周围的环境没有安全感的时候，我异常沉默寡言。只是侧耳听，微微的笑，不发一言，给人羞涩内向胆小的错觉或许。那是性格使然，也是天生的自我保护机制被启动之故。在新环境里，若缺乏周遭令自己安心的支持因素，我绝不会是如鱼得水的人。总要等待很久以后，当观察告一段落，若干支持条件被建立，也熟悉大环境的操作规则后，我的狰狞面目才会露出来（！）。
原来安全感予我，是需要时间来建立的。对人对事都一样。
所以，我才迷信时间吧。

@“成熟”男人聚在一起，总是三句离不开颜色笑话。同桌吃饭的我这个千年恐龙女，真希望自己可以捧场地哈哈大笑算数，或闲闲地抛出杀伤力巨大的一两句杀别人个有所不及，而不是像现在这样——只会面红耳赤。真是够了！

杂写两则

@这世界最诡异的事是，总是不知道怎地，冥冥中你永远会被迫面对你最害怕、最讨厌、最无能为力的境况。明明就已经在有意识的范畴内非常刻意的躲避了，却原来是越害怕，越要去面对。想当鸵鸟一辈子幸福地把头埋在沙子里，也不一定能遂愿。

@我对L诉苦，说最讨厌一个人在外头孤单用餐。他诧异，那么多年以来他一直都独自用餐，丝毫没有难处。我开始驳嘴：呀那是因为你是怪人好不好！（看我多么喜欢践踏亲爱的朋友）
我所认识的魔羯座的朋友都是孤独精来的。若生在古代，随时可以摇身一变成独孤求败吧。
而我是如假包换的群居动物，这么多年来一直被大群旧同事惯坏了。往往一顿饭下来，吱吱喳喳，天南地北日月星宿上穷碧落下黄泉都八卦完，娱乐性之丰富。相比如今吃饭时景况之凄凉（！！），唉。不过终于有机会不停练习原讲得像大便一样的国语也是好的。

无害

亲爱的友W总觉得我特别无害、特别天真（是蠢的同义词吧？？）、特别容易相信别人、特别容易被人欺负。
一再耳提面命教我尔虞我诈，一面又唉声叹气『我看你是学不会这些的了……』
我：……（无语中）
我至讨厌虚伪，有什么就说什么，大不了不说。又，有些事若有自觉便会说得婉转一点，有时大剌剌的我是会不自觉地忽略了别人的感受的。但是与人虚与委蛇，抑或说一套做一套，原谅那并不是我的方式。人情世故与职场生存法则，从来不是不懂得，而是从不愿多想，又不是要把每一天的生活都演成谍对谍剧情片。
我的脑袋，基本上是一条直线，从头通到尾（又是蠢的同义词？！）。
但是我觉得自己基本上还OK幸运的。遇上的好人总比坏人多，大家好像都乐意帮助我。真正彷徨无助的时候，总会有人适时释出善意。这些，已经值得感恩。
职场基本上如剧场，形形色色的角色都有。人多则乱。而每个人有每个人生存的方式，毋须质疑。至于自己要在大环境里扮演什么样的角色端看原则、道德、知识、经验、心态，不一而定。我只想说：我，不一定是小绵羊来的啊！
吾友，是因为爱护我所以才觉得我天真无害吧。像亦舒说的，真爱护一个人，才觉得他异常的小，异常的傻，时时刻刻需要照顾呵护。
希望，不是因为我真的蠢咯（？！）。

异次元

开始怀疑，那个贵气的高调的优雅的气焰乖张的世界与我其实很有段距离。
那并不是我熟悉的环境氛围与人文形态。
人们的身上都张满刺猬一样的尖刺，剑拔弩张。乖张犀利的言语丝毫不饶人，总是机关枪一样举起就哒哒哒地扫射，唯恐反应不够迅速叫别人体无完肤。
永恒只走进最好的高级餐厅里去，烟、酒、飨宴，缺一不可。
我像来自异次元的入侵者，夹在一群原生物里头显得突兀勉强。格格不入的，有我在面对一份超昂贵的精致牛排餐那不知何处下手的笨拙，小心翼翼几乎虔诚地割开那粉红肉块护送入口。格格不入的，有我在听着刀光剑影流弹四窜的言语时一直沸腾翻滚的不耐。格格不入的，还有我听不懂的笑话与无法理解的上流幽默。
我知道，这只是过渡期。也许有一天，我也会变成自己所写的类原生物种。只要理解、只要妥协、只要调校频道切换波道，时日渐久一切都成为理所当然。不管自己喜欢与否。

几段

@有些人在爱情里是为了对方而活的，全心全意，心无旁骛。这样的依附，时日渐长，大抵渐渐会变成一种负担，对方不见得愿意背负你的重量。现实社会，各人皆有自身载负的轭，林林总总未必轻省。如果身畔最亲密的人也成了负担，那种疲累，也许是无以伦比的。
但是人总习惯性地在爱情里依附，或重或轻，自顾自地以为那是爱情的重量。多数人轻易犯下的错误，是毫无置啄余地的自以为是，一点一点，消费曾共同有过的美丽时光。

@快乐与否，都不能寄望另一个人，回过头来你会后悔。如果有伤口，静静晾干静静收起静静复原。切记要做的点滴不漏，旁人丝毫不察。而我，我无比笨拙，喜怒容易形于色。只好别过头去。毕竟道行不深，尚需千年修炼吧或许。

@有没有一些事，其实没有责任去做，你却唯恐自己做得不够多不够好不够投入？有的，然过去了只好让它过去。那好像隔了一层什么的热情与用心，穿透不了人心，甚至无法确切地感动自己。灵魂与身体仿佛被切割分离，你伸出手翻过山越过岭，都碰触不到那个离得很遥远的自己。你的力量，哪里去了？