你要往哪里去

工作了几年，一直都待在同一间公司，不同的是责任和角色上的改变，算是进步吗？
可是我一直觉得累。
六年了，仍然没有归属感。虽然他们都叫我老臣子。
有些时候坐在位子上，呆呆地对着手提电脑的屏幕，却忽然会有推开一切站起来离去的渴望。
对于压力，对于力不从心的情况，对于客户的刁难，对于商业世界里的笼络巴结应酬，对于老板的过高要求，我总有逃避的念头。我是那么擅于逃避的一个人。
【只要离开，你就可以自由。】
有一个初识朋友问我，你将来的计划是什么？我想他指的是工作和生活。
是什么？我反复问自己很多遍。不，我没有计划，我看不到那么远。“将来”是一个很朦胧的名词 ，我只知道要活在当下，尽自己的能力做到最好。
没有野心想做最高位子的那个，没有战斗力与魄力，没有改变企业的企图心。也许在更年轻一点的时候曾有过这样的念头，自信满满觉得世界在我脚下，没有什么是自己不能做到的。
可是我累了。
不能说真话，不能凭热情做事，有一大堆的“人在江湖身不由己”，每一个人都在保护自己把枪口对着别人开火，明明资源人手都不够还要装作很Pro的样子欺骗全世界，拼命压榨底下的员工。
一直是冷冷的看着，无法全心地投入里头。所以觉得应该要离开。
问题在这里。离开这里，你要往哪里去？每一个地方好像都是一样的，你总会坠入一样的轮回里，一次又一次复习那些让你累让你想逃避的过程。
2008又走到尾声了。我对自己的去与留仍然疑惑，在世俗与心灵的对角挣扎。也许问题在我身上，也许不，我不能很确切的肯定。
我渴望找到出口，这是我很确切肯定的。

平安夜

今年的平安夜在EMUSJ教堂渡过。
有一点点的不同。没有报佳音的团队，没有盛大气派的晚会节目。
七点钟的时候有一个小小的聚餐。我吃得很饱。
唱诗班献诗，有儿童诗班也有成人诗班。
我喜欢儿童诗班小小人儿背后长着银白翅膀的样子。呵真是神气。
小人儿们都笑得很灿烂。他们有着天使的翅膀呢！
身旁坐着一个有着一头褐发十足混血小孩的小男生。他用手指比做手枪四处开枪，我做状中弹，他乐得咕咕笑。后来我用两只手比成机关枪，火力全开，打得不亦乐乎。SY在一旁一直叹气。
我总是在做这种完全没有仪态的事情，无可救药。
今晚佈道会的主讲者是杨百合弟兄，探讨的题目是【没有耶稣的圣诞节】。
从小就在教会当中认识耶稣认识圣诞节，我对圣诞节的期待和世俗比较不一样。圣诞节是感恩的日子，不需要吃火鸡锯扒拿着鸡尾酒干杯狂欢或在圣诞树下等着耶诞礼物。起码我没有期待这一些，但也没有排斥，只是单单纯纯地不期待，这样而已。
在公元两千多年前，耶稣降生于世界，为世人的罪舍弃自己的生命被钉于十字架。从很久很久以前，我就听说这个故事，然后被震动傻傻地掉泪，因为你知道被粗大的钉子钉在十字架上支撑着全身的重量，然后死去，那是极痛极痛的事。但是基督啊他接受自己在世上的使命，并且成就了那差他来要他成就的。
公平一点说，我并不是一个好基督徒，我的生命甚至无法见证基督的荣耀。我会软弱，也会跌倒，总是因为属世的俗务而离主很远。但是成为一个基督徒给予我生命最大的认知，是爱。十字架上永恒不变的爱。因为祂的爱在先，所以我们也要学习爱这一门功课，爱神爱父母爱弟兄爱邻舍，欢喜悲伤顺境逆境都纪念神，然后在灵命上成长终于长成一棵树。对于永生的盼望我的概念很模糊，也许将来有一天我会在某一些事情上体验，而从以前到现在永远是爱先击败了我叫我温柔叫我相信。我相信的因为我遇见过天使。

如果你在看着我的文字，也祝你圣诞快乐和新年快乐，愿主的爱与你同在呵。。。

兄弟姐妹

我又差一点忘记了老爸的生日（小小声，有点惭愧）。

幸好有小三的提醒。每一年老爸老妈的生日她都会这样的，一个一个兄弟姐妹传个简讯去提醒。小三小时候是叛逆的孩子，可是长大了有好些年反而只有她在父母亲身边，有出息的那些都漂流在外，久久回家一次，也像客旅。小三最近很不快乐，这么远的我都隐约看出来了。所以当她说她也要出走，我真的是鼓励的。没有看过世界的孩子，她的小小世界总有一个无形的框，自己跳不出来别人也进不去。我想小三快乐。

老爸老妈现在有小四小五在身边，呵我感谢神，他们不是孤单的。弟弟妹妹们长大了，比我懂事，比我更晓得父母亲的需要，所以我才可以肆无忌惮地在外面游荡。我感恩。

有许多的兄弟姐妹，真是一件好事。某种成面上，忧虑有人分担，快乐也可以一起分享，虽然我们没有最亲近最亲密，但是我们是相爱的。小时候打打闹闹争玩具争关注，或联合阵线一起和外面的小孩打架；长大了每次回家总是一起泡食肆一起逛街一起增肥堕落，一直都是热热闹闹熙熙攘攘。

究竟是从什么时候开始的呢？是从哪一个点继而延伸的呢?对于这些我懵然无知。只知道有一天忽然间就觉得啊，实在是应该要感谢老爸老妈当初的努力制造与生产。：D

心理测验

我喜欢心理测验。
有时候觉得自己也不懂自己，好像玩一玩心理测验就可以肯定自己眼中的自己是不是这样的。

下面的心理测验是从这里搜来的。对我而言还蛮准的（我还真无聊）。

【1. 在現實生活中，你會被哪一種人所吸引？！．．．．．．．．．】不受約束拘束，嚮往自由的人。
【2. 在求愛的過程中，哪種情況最容易使你覺得情不自禁？！．．．】你的她（他）有創造性，從不會讓你感到無聊。
【3. 你想給你的愛人什麼樣的印象呢？！．．．．．．．．．．．．】妳（你）是樂觀的。
【4. 你最討厭的個性中，哪一個　會使得你與愛人分手？！．．．．】你的愛人太情緒化，太過喜怒無常，而你不知道如何取悅他。
【5. 你想跟你的愛人建立一個什麼樣的關係？！．．．．．．．．．】你倆能談任何事情，沒有秘密。
【6. 你會通姦（外遇）嗎？！．．．．．．．．．．．．．．．．．】你關心社會跟道德規範，婚後你不會犯這樣的錯！
【7. 你對婚姻的看法？！．．．．．．．．．．．．．．．．．．．】你認為婚姻是見很珍貴的事，一旦你結婚，你會很珍視婚姻及你的伴侶。
【8. 此時此刻，你對愛情的看法？！．．．．．．．．．．．．．．】你認為愛情是二人互相的承諾。

寻常女子

也许，我并不像寻常的女子。

我并没有故事，向你一一道来。我恨的--很久很久以前就已经不再恨只余下感恩；我爱的--也许已经很久没有真正爱过谁；我喜欢的--喜欢的太多太多而且那一股劲头容易过去所以不足为道，我烦恼的--都是些不再浪漫和生老病死工作生活有关的事我也不觉得别人有听的必要。所以可阅性变得极低。对你而言。

我在我的世界里悠游生活，我知道我的丰富在于不曾被探索的深幽，我也知道我的贫乏在于空白紧闭的自我。

我只会对你微笑，也许会说：啊天气真好可是。但是我没有故事。如一张白纸微微泛黄却无法追溯来处，也许从某本厚实的挤满了密密麻麻的文字的书脱落，也许落自哪一册内容与封面都薄弱的小书，都是上一世的事。这一世，我情愿从一张白纸做起，慢慢的，从容的，开始用漂流的年岁记叙写最细小但是让人温暖、幸福、感动的故事。

像我一直念念不忘的十三岁那年我们互相凝望它的眼里写着信任的小狗，第一只我自己一个人偷偷养着后来却因为不幸而消失了的小猫，小时候故世的公公在夜里还流连于他的老人椅在我身边静静的摇啊摇，异国的街道上抱着年幼的孩子俯首安静接受落泊命运的乞妇，每一天在世界某个角落那些因为无可奈何而必须拥有很多很多伤痛和眼泪的人，那些没有因为不幸就不再笑的人们，还有那些可爱得像天使一样的小小人儿们。我经过我看着我微笑我落泪我惊叹我钦佩而我也感恩。

是这一些事让我知道，在合情合理的范围内让自己快乐不让别人不好过有多么重要。活着，知道自己虽然微小但其实拥有的很多，可以选择温柔，可以爱。世界并没有亏待我，也许我也有能力让一些事情变得更美好一点，在这特定的范畴内我却是巨大的。复杂的那些我不想懂，简单也是一种运气。写这些的时候我觉得自己有点蠢，但我不介意自己在复杂的事情上蠢一些，因为简单啊比较容易快乐。当然有时候我的正义感与豪气会不自觉的酝酿发酵，不能隐忍不公平，总要大大声地说坚持地争取。那也是我，那还是我，本质还是一样的--蠢。

阿妈，我得咗啦～

其实没有什么的，真的没有什么的。

如果你看到标题而点进来的话，还真抱歉。

只不过是今天我的合气道段前级四级的考试合格了，有点高兴，哈哈哈（得意的笑声持续中）。