他的二三事

当然他在我的眼中是帅哥。
不要告诉我那是我偏心，因为自他出现在我生命里的那一刻开始我就无可救药地认为他是怎么看怎么帅的了。没有比较，我无从承认那是偏心。
我喜欢他现在铲成陆军装的头发，摸上去仍然柔软顺服也不觉扎手。笑起来眼睛眯成一条线，嘴角大幅度地往上弯，雪白牙齿晶亮晶亮地露出来。就是这样站在那里对着我笑，而我自此知道心花怒放的意境了。
他在他的奇異世界里，说着只有他懂的语言。偶尔回头呵呵地笑着看我，比划的手指向一处角落或东西叫我看。我开始明白，有些语言就算不懂也没有关系。人与人之间的沟通不过是聆听彼此。我坐在地上，放低自己至他的水平线，抬头凝望他侧耳倾听。偶尔顺着他的目光或手指的方向看去，适时发出一两声惊叹，或者自顾自地发表我的高见，妄想也许他也听得懂。
我们都喜欢在两个人的世界里，说着一些旁人都无法理解的傻话，旁若无人的笑一餐。
那个午后，他倚在我身边。偌大的床枕着冰凉的草席。我分出一半的被单裹住他的光脚丫，在暗沉不见天日的房间里傍着门外哗啦哗啦的麻将声里我们都沉沉睡去。一觉醒来我舒展身体，他似乎被这样的些微骚动惊醒，翻了一个身抬起头看见是我，那在暗夜里亮晶晶的眼睛眯成了一条缝，咯咯地笑出声来，复又翻回身来继续坠入梦乡。
我的心，如奶油融化一般的温暖与甜蜜。
却开始在黑暗中忧心如焚。我们应该怎样教育这样一个孩子，教他读书识字温柔谦卑爱护妇孺勇敢坚强？我们该如何让一颗至纯的小儿心渐渐明白世界不会美好永远只有玫瑰花园小朋友们都可以排排坐吃菓菓；那些生老病死那些人间疾苦那些悲欢离合那些眼泪那些笑声都是命运大神为我们预备的沿途风景，每一个人都躲不过？
尔后莞尔。
爱是怎么一回事？
爱竟是这样的一回事。

过节

今年的圣诞节在完全没有圣诞气氛但很有家庭气氛的情况下度过了。
话说回来，圣诞节前的冬至是我隔了n年后再一次与全家人，还包括姐姐姐夫小外甥一起过的啊。
非常的，难得。
妈妈做了汤圆，滚上厚厚的花生粉，装在盒子里千里迢迢从砂拉越带来KL，又从KL风尘仆仆地带下麻坡。一家人在租来的英式风情的小屋里热热闹闹地吃汤圆。
小三出嫁的日子。也是一家团聚的日子。
今年我们过了很快乐的冬至和圣诞节。
感恩。
祝耶稣生日快乐。祝小三新婚快乐。

又过一关

刚过去的星期天，我考过了合气道段前级二级的考试。
合格是一回事，我觉得自己并没有表现得很好，当下在心里这样对自己加油：同志仍需多多努力！
为了考试而考试，感觉并不太好。
我一向抵制“为了XX而XX” ，比如“为了结婚而结婚”、“为了升职而拍马屁”、“为了赚钱而典当生活”诸如此类。
又，天生愚钝。凡事都要比别人付出多十分的努力才能得到一样的效果。为了考试，赶着在最后关头拼命练习，仍然未能发挥表现。略略沮丧。
故此希冀下一次的合格试可以是在准备充分的情况下才上场。
过五关斩六将。

路

回到那条依稀相识的路上。走过好几次的路，我依然可以印象模糊。
因为这样，忽然觉得感恩。可以如此的毫不上心，证明自己真的是有恃无恐的。
有一些人总让你放心，有一些人总让你温暖，有一些人总让你挥霍任性，像个孩子。毫无道理的包容。
当车子低吼着从蜿蜒的山路下去的时候，我想起你。
只是很想对你说，谢谢你。

想念

会不会有一时刻，一句话一段文字一些闪烁的记忆片段让你想起了谁啊？
掠过报纸上的日军统治砂拉越三年零八个月的历史资料时，莫名其妙的就忆起了祖父。亲亲祖父在我六岁那年撒手人寰。那个时节，大人的经济状况都还在风里飘摇，一众孩子年幼的年幼，吃奶的吃奶。我不记得爷爷到底卧病在床多久，一颗小小的脑袋所能记得的极其有限。好像从爷爷还每一个早上往肩上挂着一把油伞出门溜达，回家总给年龄相近的几个孙子孙女我的姐妹和表哥表姐堂姐们带上一些糖果，偷偷藏起几颗他特喜欢的薏米糖招我过去角落塞在我的手心的日子，忽然就跳到了那个早上。一大清早，听到爸妈细碎的声音商量着要不要给我们几个姐妹上学去，什么可能就是今天了之类的断断续续对我毫无意义的话语飘进我的耳朵。爸爸让我和妹妹去跟爷爷请安，那时原本一直躺在床上的爷爷忽然可以起身喝粥了，朝我和妹妹微微点了点头。大人很欣慰的样子，让我们上学去。
就是那一天，我永远失去手心里专属我的薏米糖。
从幼稚园回到家，大门已挂上了白布。校车阿姨回头问我谁死了。我一愣一愣的。死了？那是什么？阿姨叹了一口气，叫我进家门去。什么时候几个姑姑都来了，好像哭过了眼睛红肿着。奶奶犹坐一旁呜呜抽泣，气音时长时短，十分凄厉。爸爸一见我和妹妹，就拉着我们向爷爷的房间去。
爷爷，安安静静地睡着了，在他的房间里在他的床上，再也没有起来过。
我和妹妹被命跪在床边向爷爷叩了几个头，却不甚理解叩头是为了啥。
那个时节，没有善解人意的父亲和母亲顾虑孩子的理解能力与情绪。他们有太多生活的重担丧失亲人的彷徨与哀痛，自顾不暇。我是特别慢理解世界的孩子，六岁了仍然呆愣没有太多思想，转过身就玩儿去了。死亡，在还没有理解它的意义之前，只是一个说也说不上来的名词，与六岁孩子的世界相距太过遥远且不相干。
再看到爷爷时，他已经睡在四方形的木盒子里，端端正正地摆在客厅中央。我们十多个毛小孩穿上黄色的孝服，犹不知天高地厚，在大人忙进忙出无暇顾及的当儿，玩起了你追我逐的游戏。除了新年便难得齐聚一堂的年龄相仿的表兄弟姐妹们，情绪高昂，嘻嘻哈哈，浑然不觉这原该是庄严悲伤的葬礼。
后来的后来，翻出当时的家族合照，看到我在内的几个小孩身着孝服笑得特欢快的模样，心里的罪恶感仍然挥之不去。
爷爷走了，又回来。葬礼之后的好一段日子里，我总是在夜里梦见爷爷。那梦凭地真实，爷爷还躺在他最喜欢的摇椅里闭上眼养神，双手一样搁在扶手上，摇椅一如以往轻轻地“咿呀——咿呀”的晃荡着。那张摇椅就摆在我和姐姐及妹妹共睡的房里。沉睡的夜里我清晰地看见，像用一个第三者的身份——总是只有我在睡梦中忽然就知道爷爷回来了，于是起身走到摇椅旁，轻轻唤爷爷。爷爷没有开口和我说话，眼睛一直都是闭上的，可是我就是知道他听见我唤他。摇椅一直在“咿呀——咿呀”地摇。
这个梦一直周而复始地重复，诡异的是年幼的我一直没有意识到自己在做梦。直到后来我好像对大人们提到爷爷每个晚上都会在房里坐摇椅的事结果被斥做梦胡说开始，做梦这种虚无的事才正式盘踞了我小小的脑袋。一段日子后爷爷渐渐淡出我的生活，不知道什么时候他再没有回来用他最喜欢的摇椅。幼年的记忆其实贫乏空洞，只余下这一两件事不知怎地，记得凭地清楚。
爷爷和奶奶都是早年离乡背井下南洋的中国福州人。在诗巫起早摸黑以割胶养猪为生。经过日据的三年八个月。当中的动荡险峻我一无所知，只是后来更大一些的时候，在奶奶还没有患上老人痴呆以前，从奶奶的口中略略知道一些。却是轻描淡写，稀松平常地带过了。
我不知道，我的祖父母在那个艰辛的年代如何熬到儿女成群，子孙满堂。我甚至也不知道，我的父母亲如何从年幼贫乏的岁月挣扎到现在终于安生舒适。我们竟是如此的幸福与轻忽，完全割舍上一代的生活经验。
爷爷和奶奶如今都已不在了。当年的故事都湮灭在尘土中。
我想念他们。想念白底蓝字的爷爷薏米糖。想念爷爷的摇椅。
永远。