野餐。踏青

刚过的周五去了野餐。都市人对野餐这玩意久久玩一次是会觉得非常有意思的。
八百年都没有再野餐的我兴致勃勃地和朋友们细细盘算要带什么去野餐。朋友仔说没主食喎，我于是自己摆自己上台，心肠极软地说那我做三文治好了。
三文治材料如下：来自巨人霸级市场新鲜热辣的两条Gardenia白面包，一罐茄汁沙丁鱼，两条日本脆黄瓜 ，一盒新鲜鸡蛋，还有家里的一瓶美乃滋和一大块奶油。
清晨五点起身，开始烧开水煮鸡蛋，另切碎一大粒黄色洋葱下锅炒至软身，再把沙丁鱼加进去捣碎炒香盛起。熟鸡蛋要剥壳用汤匙压碎。重点戏来了，六粒熟鸡蛋要压碎成泥，单靠一只汤匙，原来是揾笨之不简单任务一。手酸到要断了那蛋泥还没成型。拼命跟那一坨蛋黄蛋白奋斗了很久，才得到只有想象中六十巴仙的成果，天已大亮。不管啦，蛋泥加美乃滋加盐加一点胡椒粉搅成一团，和刚炒起的洋葱茄汁沙丁鱼，搞定了三文治的两样夹料。接下来就是替白面包扫上奶油，涂上夹料，放上黄瓜片，装袋。
一大堆功夫，不是不累人的。其实花钱买现成的也可以。只不过，偶尔我也会想这样，自己做一些健康好吃的给亲爱的朋友们。 在天濛濛亮的清晨，香气扑鼻的食物开启一道小小的幸福之门，安静地渲染丰衣足食的快乐。

野餐踏青的地点选址好寡妇（Janda Baik）。之前没听说过这个地方，P小姐说那里的风景漂亮啊，大家就一呼拥地去了。去了才发现没有失望，山里的葱郁青绿和小桥流水把闷气一扫而空。好些私人度假屋都不介意我们这些不速之客。得到懿准，我们大摇大摆地带着一袋二袋的吃食摆上了园里的休闲桌椅，慵懒地在阳光底下吃喝玩乐。
只有十个人的我们，准备的食物是可以喂饱十五人的吧我想。大家对彼此的消化能力都致上了万二分的敬意（！）。
中途有一只风骚的猫参与了我们的野餐。唔，看它的吃相，似乎对我的茄汁沙丁鱼三文治有很高的评价（起舞中）。
吃饱喝足，哪里也没去，就摊在休闲椅上昏昏欲睡。蓝天白云，有人很努力地尝试放风筝，风筝总是没飞高又倒栽葱跌了下来。我们哈哈大笑，又极度黑心地鼓励人在猛得会烤焦人的阳光底下再接再厉。
这样的野餐，真的很好。我是说，我已经过了那种很用力去寻找乐趣的阶段，不想一直玩游戏气喘吁吁才叫过瘾。当然，和对的人在一起的时候偶尔疯狂也是很快乐的一件事。我是人来疯的。
过后还是去了好几个景点，看过风格不中不西也不是怀旧又不是新潮的建筑物、阳光雪白船屋，又去荡秋千，还荡得好端端从秋千架上摔下来（！）不过这种丢脸的事对我这样“论尽”的人来说是很平常的咯咩事（？？）。
曲终人散的时候竟然觉得意犹未尽，应该可以想想下次要去哪里。再去野餐也是无任欢迎的啊！（开始觉得野餐真是快乐的说）

道德教育

日前与某友共车。大好午后，阳光炽热得叫人虚脱。
友抽出几张面纸揩汗，随即搓成一团，压下车窗，然后迅速伶俐地往窗外一抛。
我张开嘴巴，什么都说不出来。
那个，那个小学的道德教育不是教导说『不可乱丢垃圾吗？？』

一则

我想我对某些物品有购物强迫症。
比如文字笔记本。
明明现在都在网上孵蝌蚪，却还是在大卖场看到形形色色的笔记本时，忍不住地拿起来摸摸，翻了又翻。想象自己在上头写字的轻盈流畅，顺滑细幼的线条逐渐填满那些条纹状的空白。
然后觉得非常快乐，接着就把它放进了购物车。
家里的书桌上明明还搁着好几本买回来没有机会开幕的苍白本子，静静躺在那里，无声地湮没在逐渐积聚的浮尘里。
想想觉得自己真是可怕。一直在囤积物资，如蚂蚁筹备过冬一样，吃的喝的用的不自觉地一批一批地运回家。旧的还没用罄即被搁置一旁，等待有效期限过了才猛然醒起，只好悻悻然地丢弃。
从前因为不能负担，凡买一样东西必定斤斤计较，机关算尽才终于决定买或不买。现在买这些小东西，金钱已不是问题。然并不是因为价钱的关系，而是，我觉得自己对不起那许多贫穷线上的人们啊。当我们的物资已经丰富到用不完而丢弃的程度的时候，一是要好好检讨自己对于买东西的心理是否健康，试想这些被浪费掉的物资若可以被捐献出去，不知道要造福多少生活匮乏的人们；二是要警惕自己地球资源有限，我们一味强取豪夺地球母亲的血肉却漠视保护它的重要是多么的可耻，环保不是赶潮流的名词而是真正需要付出的工作啊！

办公室小记

今日为三个妹妹仔farewell，去家乡鸡吃午餐（唉，油腻到可怕。……）。
期间谈到刚来到的新同事『躁狂症金山阿伯』（是，我们对于无良的人也是非常无良地起抵死的花名），众位女同事都非常愤慨。
躁狂症金山阿伯除了动不动躁狂之外，还加无耻下流咸猪手。三个妹妹仔因年幼无知（才十八、九岁），这几个星期以来一直被躁狂症金山阿伯性骚扰。严重程度直逼三级警戒，计有言语上骚扰、咸猪手上下其手、暧昧地故意用身体挨来挨去、（这个最让我火滚）站起来用下体碰触别人的手臂。哇！越听越有冲动想打人咯咩事。
听到最后，我已经不顾仪态声音越拉越高，『下次他再来就打他懂不懂！！还要打他的脸打他的脸！！』然后挥出拳头恶狠狠地示范姿势。
（是，我是宇宙无敌超级暴力女！遇到无耻的人就会变身！）
世上是有这么一些人，只会欺凌弱小，满足自己的私欲。若胆怯不知道反抗只会让该人坐大，更加肆无忌惮。女性真的该学会在合理的范涛保护自己，尤其是对那种欺善怕恶的，更不要客气——有机会就狠狠地教训他！
哼！

【分享】導盲犬的故事

導盲犬抱病護送主人百里　家門前嚥下最後一口氣(2010/04/15 10:31)

導盲犬「慧星」抱病護送主人最後一程，長達193公里路，牠才在家門前嚥下最後一口氣。

記者林育綾／綜合報導

一隻8歲的導盲犬「彗星」（Comet）罹患癌症，牠拖著被病魔纏繞的身體，護送主人193公里遠的路程回家，直到安全抵達家門，牠才像了結責任般，嚥下最後一口氣。

拉不拉多犬「彗星」（Comet）是一隻8歲的導盲犬，主人大衛（David Quarmby）是一名殘障人士網路協會的會長，他們一起生活了7年的光陰，「彗星」一直擔任大衛的雙眼。

6日當天，大衛必須出席一場會議，位在離家193公里遠的伯明翰市，但他沒發現愛犬已經病入膏肓，生命只剩下最後幾小時。當會議結束時，「彗星」咬牙忍住病痛，盡忠職守地護送主人，一路坐火車、搭汽車，回到哈德斯菲（Huddersfield, West Yorkshire）的家中。

大衛說，當他們下車走到家門前，他替「彗星」解開身上的鏈繩，牠吸了兩口氣，就虛脫倒地不起。大衛馬上打電話叫獸醫，獸醫迅速地將彗星帶回診所，準備替牠打針，卻發現牠已經嚥下最後一口氣，沒有生命跡象。

醫師檢查後發現，原來「彗星」已經得了脾臟癌，有一顆很大的腫瘤，癌細胞擴散是致命原因。失去愛犬後，大衛非常難過，他傷心地說，那天發現彗星的行動有些遲緩；在火車上也不願意吃他餵的東西，萬萬沒想到這是愛犬護送他的最後一程。

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还未看完以上新闻，已觉想哭。非常非常的鼻酸。

所以我爱狗狗不是没有道理的。
小时候家里也养过狗狗。有一只自来狗， 一两个月大时从一辆货车上被装在箱子里丢出来，然后颤颤巍巍踱步到我们家被留了下来。我们几个兄弟姐妹想来想去，最后是我敲定了它的名字——Nicky（好吧，我知道超芭乐的）。
Nicky的体型跟土狗差不多，但一身半长不短的毛黝黑油亮，整个短毛狼狗的样子。在家里，它是超凶猛的看门狗，陌生人上门一概唾弃他们，吠个惊天动地。除外，它也是老妈要杀鸡杀鸭时的好帮手。那时候，我家后园放养了一群鸡鸭，动作敏捷，老妈总是扑来扑去累死了都抓不着。Nicky看了超兴奋，也加入战场，一跃一扑，目标乖乖的手到擒来。结果后来老爸老妈都学得精乖了，遇上大节日要开荤，就把Nicky唤到后园赶着倒霉的那一只目标对Nicky说『去！捉那只来！』。百发百中，永不落空。
可是有一天，它到屋外遛达去，到了黄昏都不见踪影，我们全家出动在那个新社区里绕了又绕，找了又找好几天，终于接受它不会回来的事实。
邻居说，大概是被社区后面建筑工地的印尼工友当进补的佐料了。十四岁的我，失落了好久。

后来表姐又送给我们一只小黑，是她家的洛威勒与狐狸狗的结晶（？！）。又是我取的名字，叫Blacky（一样芭乐）。
喜欢Blacky，完全是因为它长得和Nicky犹如饼印。Blacky的服从性没有Nicky那么强，不懂得赶鸡鸭。爸妈让它一样去后园帮忙的时候它超嗨，可是每每弄错目标，它总是扑到它自己虎视眈眈想扑倒的那只。又因派报员戏弄过它而与派报员结仇，一听到Honda70的摩托车声就一阵风似的横身在篱笆门前，拼命想把头伸出去呲牙咧嘴欲攻击人家的摩托车。
这样一只笨狗在我中六那两年学习仿佛非常彷徨压力的时光里，却是给了我最多的安慰的亲密伴侣。升上中六后，开始开夜车，常常温习功课至深夜。有时啃书再也啃不下去，就溜到屋外去找躺在车房里睡觉的Blacky，抱着它谈天。总是什么都对它说，课业、烦恼、快乐或悲伤、或是告诉它我多么爱它。
家里对我的功课向来采用开明态度，不过问，不给压力。当第一次期中考的满江红成绩发了下来，老爸老妈开始有点担心。我，是从来没有拿过红字的优秀学生啊。，某天凌晨一点多老妈起身偷偷下来看我的学习情况，发现我竟然不在偏厅的书桌前，而是在屋外和狗狗说话（！！），老妈真是一时惊吓不轻啊！第二天立马告诉我，如果中六真的那么幸苦不然就不用念了，他们可以供我去学院升学。
我完全可以理解老妈的想法。在我们家那种乡土家庭的认知里，狗和猫都是畜生，养来是要看门抓老鼠之类的。好好的人三更半夜和畜生谈天，一定是脑袋秀逗了（！！）。一时啼笑皆非，只好非常慎重其事的告诉老爸老妈我真的没问题，精神没有崩溃，功课是可以慢慢赶上的。
Blacky的警觉性很高，夜里躺着一点点轻微声响也会叫它一骨碌的爬起身全身戒备。只有我的脚步声是个例外。每一次我从后面蹑手蹑脚地偷袭它，它只是好像了然于心地转个头过来，湛亮的眼睛看着你，猜测你下一个动作是什么。可是别人就未必有相同的待遇。某次小三夜里走到屋外，竟然被笨狗当作是陌生人而一口咬在腿上，直到小三痛叫起来它才发现自己搞错了而火速放开。
发现家里那么多的人当中，笨狗只认得我的脚步声，也是一件叫我老怀大慰的事情来哒。
上了大学以后，离家很远。笨狗大概孤单了，再也没有人会三更半夜去闹它啊。然后噩耗传来，Blacky误吃别人丢进我们家院子里下了毒的骨头，虽然送医，可是发现得晚，挣扎几天就死了。几天后我们家就被爆窃，看来下毒是有预谋的。
在那之后，家里就隔了好几年没要新的狗狗。直到去年小弟又带回一只小白。可是我与它的感情毕竟是生分的，一年见那几次面，狗狗会认得我是家人不把我当入侵者来狂吠已经很好。

一直想着要自己养一只大狗在属于自己的房子里，领养也好从街上捡来也好，我会给它一个温暖的家。食物、庇护、和爱都不匮乏，直至它终老。
有一天，这样一个小小的愿望一定会得实现。

小小太阳

叫大家都担足了心事才肯乖乖出来看世界的小小太阳。

我爱他。

低潮

窗外阳光灿烂。你抬头看了看天，关掉终于没再闪烁的视窗。
最近的心情常不自觉的摆荡在低潮之间，总是过了一个浪头稍微喘了口气另一波又跟着扑来。
天父大概都在忙着应付你的低潮吧。
你曾相信，不管走得多么远，那些情谊总是不会变的。你曾相信，有一个人端端正正，是有能力顶起一片天的。你曾相信 ，只要翻过那一页，除了花好月圆，其他的一切都不会变。
最难过的事，是开始怀疑起你深信的那些。
也许不至于那么坏，或有别的可能吧？不管是什么，你多心能想到的，都让你为之伤怀。
有些怀疑，实在想问出口。真的是这样的吗？为什么？
最终，你什么都没有问没有说。
你知道自己对是与非、黑与白的分辨一如油与水，从不掺和，清清楚楚。偶尔你知道灰色地带确实是存在的，但那视乎状况而定。不相不认的人，你无比宽宏，然把道德观的期望都投射在那些你爱着的人身上。
也许，是你太过任性。

失去的就是失去了

那一处很喧闹的时候，你不再与往常一样好奇心旺盛地凑过去问『什么事什么事』，深怕自己错过了任何一件有趣的事。
只是仿佛着意地错开了正进行着的热闹喧嚣。一而再的。
默默在一角洗着杯子的时候你在想为什么。
原来，有些信任一旦粉碎就已经不再。那些经年相濡以沫的感觉变成泡沫消失在空气里。
在现实考量的利益冲突面前好些东西都会变质的吧。人与人之间的情谊也是一样。要求与被要求的一方大抵再也没有办法站在同一个地平线上看世界。
不是不遗憾的。

焦虑

焦虑 焦虑 焦虑
十二万分的焦虑。
小三从早上就进了医院。羊水破了见红，然等待的过程漫漫，没有医生护士跟进她的情况，只有她孤孤单单在医院里，茫茫然不知所措地由阵痛陪伴。
十分钟痛一次，然后五分钟痛一次 。
我又不能进医院陪她，只能不时打电话给她问进展。感觉小三好孤单无助，又对没医生护士理她觉得很生气。
 真是好漫长的一天……
（结语：经济条件许可的话不要到政府医院分娩。讲完。）

几句

那些感觉，慢慢地慢慢地在生活中许多看似琐碎的小事里晕开淡去。

某些奇突时刻，仍然像就要被割裂一样害怕。过了就好了。

偶尔开始细细盘算，在那不远的前方必须做好准备的事。不过也如扑捉灵感一样飘忽，总是记得的时候就想一想。大多数时候，魂魄不知怎地，像飘去了很远很远的地方，与身体的连接断了线。
需要做一些招魂仪式吧，或许。

世界那么大，总会遇上一两个奇怪的人吧。如那些猥琐的下流的噁心的人。但是我再也不是十二岁那个无知胆怯软弱的小朋友，情势一旦不对，那些奇怪的人一定会死翘翘的。我保证。

活着，还有可以依靠的主是好的。虽然距离好信徒的身份还很远。祷告的时候总是这样开头『亲爱的天父上帝……』，细细微微呼唤天上的父，然后就可以安然睡去。我的重担都在天父手中。阿门。

时光魔术

天色濛濛，从座位上望出去，玻璃窗上的陈年灰渍更加深了天空的暗影。
窗外是一棟土色拱墙，经年累月，一遇上雨天便哗哗地从墙上不规则的排水孔里排水，水势时缓时急。偶有路过的鸟儿盘在突出的排水管上昂起头接饮甘泉，形成有趣的后巷景色。
当初刚来这里的时候，同排大多数的店屋都是空置的，停车位多到横向泊车都不是问题。加上后巷的那棟高高耸立的斑驳拱墙 ，我常常对SY说这里是狗不拉屎鸟不生蛋的地方。
三年过去了，不知道从什么时候起，这个冷清的小商业城忽然热闹蓬勃起来。好像在我们都不知道的时光里，一间又一间的店屋挂起了大大的招牌、人们与车辆悄悄进驻这个小区、越来越多食店开张在日光灼灼的午后吆喝起生意。然后停车位不够了，靠近的食店在午餐时候人满为患，越来越多的陌生脸孔在公司的大门前经过，在上班时分与你撞个满怀。
一切都在无声无息中改变，变得更好更大更堂皇。
但是有些旧事物依然留了下来。
每一天早晨都要经过的那个短隧道还是一样昏暗前方豁然明亮。那栋拱墙一样斑驳爬满青苔。他和她和她依旧喧闹笑声洪亮。
那些留下来的是再也不会改变的东西，不会是永恒但也许是一段很长很长的时间。
时光它汰旧换新，如同魔术。却也在暴烈的更迭当中仁慈的存留下某一些旧日痕迹。
离开以后，我会想念。
很久很久。

工作一小段

上个星期的系统错误问题，在今天风风火火地赶往数据中心做了资料还原后，只要明天的批處理運行（batch run）顺顺利利，便算是终于告一段落。
为了赶在最快的时间内还原资料库 ，悲悲惨惨地牺牲了两个晚上的睡眠来做Testing。像我这种要睡够八个钟头才能正常生活的人，连续两个晚上只有四个钟头的睡眠简直是满清十大酷刑之一。
平时若睡得不够，我都会变成游魂，在办公室里飘来飘去。可是一遇上棘手事儿，立刻像喝了十瓶白兰氏鸡精一样生龙活虎起来，精神奕奕地与同事找解决方案，又马不停蹄地急电各个客户做安排。
做好资料库还原 ，我又打回原形，这次变成一只僵尸，浑浑噩噩地回家就倒在床上立刻睡死。
睡到有力气了才起身卸妆冲凉（我是猪的代言人！）。
这种冲击只能偶一为之，多了会消化不良、会得心脏病、会红颜早衰。不过，那时听到客户这样对我说『你们办事真有效率。So far这么多vendor里面你们是最专业最快，最好合作的。』，忽然就觉得，什么都值得了。
哎我是超容易满足的生物种。

不想听

有一些话，真的不是很想听。
有人却重复又重复，乐此不疲。
那是自然，隔着那个屏幕，你看不见我抑郁寡欢的表情。
我也不想对你说『够了，让我安息吧。』
只好努力忘记。
我的欢喜悲伤，不知者无罪。

自己

有些女朋友，刚过双十年华便结了婚，很快有了孩子。三十岁的时候，最大的孩子已经八九岁，再过十年又可以上大学了。
每一次我都这样想，嗯那些妈妈们真的很伟大。当我挥霍着十年的光阴去爱去痛去摸索去跌倒去建立去体验的时候，她们已经把自己无私地奉献给了家庭和孩子。生活是这样，有时候急促有时候缓慢，亦步亦趋尾随挚爱的家人走过来。
在妈妈们的字典里，『自己』已是最微小排名最末的名词。

我的『自己』是很巨大的。自己的空间、自己的想法、自己的快乐、自己的悲伤、自己的收藏、自己的娱乐，层层叠叠充斥四周的每一个角落。要侧身让出属于自己一部分的空间给另外一个人，大抵是需要一些勇气和很多的爱的。若是要刻意相让，便觉着意，大概会周身不自在吧。最好的情况是——另一个人无声无息地渗透你的生活，你们一起呼吸一起活着，不需要勉强自己去迁就对方，并且自然而然的发现人生有一致的目标或有可以重叠的一部分，是可以一起长久走下去的。然，要遇上这样一个人毕竟还需要一点际遇。

守护者

看到喜欢的博主说：自己普通过普通，但都有人前来待她好，视她如珠宝。
普通过普通，好喜欢这样一个形容词。试问在这世上，不普通平凡者有多少人？我们没有个个都像林志玲（ok，我知道我是疯了才把林大模特儿搬出来，我连人家的脚毛都比不上！）或是个个像金城武般剑眉星目杀死人。
哎都是普通得不得了的人。眼耳口鼻都没有生歪，身高体重没有过人之处，要才华没才华，要钱也没钱。芸芸众生中条件比我们好的人不知凡几。
可是还是有人完全无视这『普通过普通』，偏生待我们好。递茶送水，嘘寒问暖，小心翼翼。也许，也像珍宝一样。
我想，对于这样明明白白的爱护，我们是要感恩的。那个人一定是上辈子欠了我们一屁股债，今生才无可奈何地前来偿还的吧（？！）。
你和我一定也都一样，曾经爱上或还在爱着一个自己认为最好的人。也许那个人在别人眼中普普通通毫无显眼之处，在我们眼里却是值得最好的，只要在那个人身后注视他/她的背影就觉得快乐，偶尔一句话可以让我们心痛如绞，一个微笑就可以让我们的天空光洁明亮。
这种毫无缘由的爱护，我们简称它为守护者。每一个人的生命中，或多或少都有这样一个守护者，颤颤巍巍，守候了我们一个季节的蓝天。

教练

合气道的教练终于回来为我们上课了。我大概是最高兴的那个吧。
上课的时光又变成了可以用“时间过得真快”来做形容词。
有一些人在某些场合的缺席是非常显眼的，也许他们身上的磁场太强，连带提升鲜活了周围环境的磁场。一旦不在，失落的情绪特别强烈。
我是很仰慕教练的小女生（咦有干呕的声音……）。
有时，我会忽然受到感召似地对同门友人说：教练好帅啊！那是衷心之词，中年男人维持得像他那般好兼有活力是很难得的。
美好的东西人人都喜欢。当然我指的不是只有那表面的美好，有许多东西是要深一层去看才会知道，是那些层次感的美好细微地勾住了我们心里的那根弦。这些体会，人各不同，那撞击到我心扉的、那让我所儒慕敬仰的，你未必认同。
在我心里，教练的形象是亦父亦师亦友的。一直觉得，可以做他的女儿，大概是一件很幸福的事。那个高大英俊宽容活泼宠爱子女的父亲的形象完全颠覆了我对于一个父亲的角色所能了解的范围。
我的父亲是典型的华人父亲，从小对我们一直严厉不假辞色，不会说爱，付出也是默默的。小时候我们惧怕父亲，看到他就躲得老远，深怕一不小心就会踩到地雷。长大以后终于学会怎样温暖的拥抱父亲，叫他欢喜了。却原来心里还有一个疤，永恒记挂小时候一直缺席的巨大怀抱的温暖，如向日葵寻找太阳。

（其实，我到底在写些什么呢？教练与老爸是两回事来哒。我只是想说，一个人对另一些人的情意结可以是简简单单、也可以是复杂到连自己也不明所以的。完。）

Oh Shit

工作最让人有踩到狗屎的感觉的幸运时刻应该是——星期五当天系统出问题。
一早来到，查帐目的L小姐便来问：这一个星期以来的帐目好像不大对劲。为什么钱都没进来？
一对帐，便觉不妥。再查仔细一点，oh shit！
系统在星期一便出了问题，一直到今天才被发现。有几笔帐被扣了两次，又有其它的收益通通没有进账。
星期五，相关银行负责系统的好些人是找不到的。电话打了又打，只有空响。明天又是星期六，大家都周末快乐去了，没人开工。所以问题只能等到下一个星期一众人都在工作岗位上时才能讨论，最快要到星期二或三才可以解决。
我要这样牵牵挂挂、心有所繫到四五天后，才能得安宁。
欸。

一段

好几个结了婚或正在交往中的女朋友们言辞间总是非常豪放。
就算在面子书的墙壁上都可以说一些私密有色的话题，你来我往，不亦乐乎。每每看到我脸红耳赤。
像我这么八卦的人，有话题都喜欢插一嘴，大家说说笑笑，高高兴兴。
唯独对有色话题，只限于看和偶尔笑餐饱，然保持缄默。
这个年龄这些话题其实稀松平常，我也不是无知妇孺，资讯爆炸俯拾皆是。
都说了我 是中古世纪绝种恐龙女咯（我很含蓄哒 哈哈哈）!

一张面纸的秘密

****看电影之花絮****

话说那天去看《岁月神偷》，准备一叠面纸，最后只用了一张（！！！）。
像我这种哭点低到没有底线的人，一张面纸是太夸张了。醒鼻涕都不只一张啦。
其实真相是，当天我的右边坐了一个变态。
那个很八一下的女人每到电影煽情的部分，便开始对她左手边的我探头探脑（是真的把头探过来的那种喔），看有没有人流『马尿』，然后再回头叽哩咕噜地向她老妈报告战情，从电影一开场paparazi到散场（三条黑线）。
有够变态啊啊！！！
这样我还怎么哭得出来，看到眼泪涌上来的时候，忽然旁边伸来一颗黑乎乎的脑袋，惊吓到什么眼泪温情感动都硬生生吞回去。俗称『倒流』。
都很伤身体一下。

下一次看电影，拜托不要遇上这样变态的人。 阿门。

一步难，一步佳。

趁着电影快要下画的最后火烧屁股的几天（不要问我其实是几天，因为我也不知道，我说爽的。），终于兴冲冲去看了本年度最有内涵的电影《岁月神偷》。
…… （一片静默）
最大的收获是：我又认识多一个银幕帅哥——李治廷！！！
英俊挺拔的罗进一甫出场，我的心里就忍不住尖叫『李小龙，啊超帅版李小龙！』（后来才知道真有导演赏识他，起用他饰演少年李小龙）

年轻、神采飞扬的罗进一在“砰”的枪声前面如跃羚跨过一道又一道的栏杆，终于以刷新纪录的成绩成为Individual Champion。
年幼顽劣的罗进二，以八岁孩子的目光透过透过盖在头上的金鱼缸看那个朦胧扭曲也许起初还是美丽的世界。
在那个旧时代，黄金般的荧幕颜色里，每个也许相关也许不怎么相关的人的生命就这样拉开了序幕。

在变幻的生命里，岁月，原是最大的小偷。

一直以为这部电影会从头到尾催泪一百分，故特地带了一包面纸，有备无患。却是估计错误，没有，并没有泪如雨下。只是在听着The Monkees的《I Wanna be Free》的时候，鼻子淡淡的发酸起来。只是在奶奶对进二唏嘘地解释人迟早都会走的时候热气涌上了眼眶。只是在罗进一第一次在跑道上失去他的第一名时，心揪住了。只是在满屋的鞋子在风雨中飘散的霎那，轻轻地叹了一声又一声。只是在医生无奈地向心焦如焚的罗父罗母宣布老大罹患血癌的噩耗时，倍觉凄凉。

日子可以过得有多难呢？
骄傲的年轻男生不小心闯入了小女朋友金碧辉煌的世界，那么骄傲的他却落荒而逃了。
以为和兄弟一个包头一个包尾就可以三餐温饱的中年父亲，却事与愿违地在动乱黑暗的年代汲汲营生，省吃俭用为出类拔萃的儿子缴学费。
最奢侈的愿望是一个人吃完一盒双黄月饼却无法遂愿的八岁小孩。
是那个一直坚持『做人，总要信』的卑微母亲，一个人扛起给儿子治绝症的信念，带着两个被保护得滴水不漏毫不知情的儿子山长水远地走到北京去。

死亡有多远呢？
这一刻，犹自挣扎，尚有家属凄厉的呼救，下一刻已是呼天抢地的哭逝。两个半大不小的孩子在窗内亲眼目睹窗外死亡的轻忽和无奈。遗留下的一点点血迹，顷刻被皓皓白雪覆盖，终于连痕迹也看不见了。
老大在窗外愕然得知窗内的医生对母亲判了年轻的他死刑，从此安分认命地随命运搓圆捏扁。

哥哥对弟弟说：世上没有什么是永远有效的。是，时间的效用在于——对不起，逾时不候。世上所有美好都有定时，爱情亲情只有跟宇宙借来的一个片羽，转瞬即逝。

哥哥离去以后，弟弟想起奶奶告诉过他，要见到离开的亲人，就要把自己最爱的东西丢下苦海，把苦海填平，两端的亲人就可以相见。他哭着，用力丢下一件又一件自己偷偷摸来的宝贝进海里。他和奶奶都不知道的是，苦海呵原来是填不满的。

一步难，一步佳。难一步，佳一步。

大时代里，哥哥走了，父亲也离开了。母亲坚毅地挺过生活。弟弟终于成才。做人，总要信。
雨后的天边淡淡浮现两条彩虹。我看见电影里收敛的悲戚，展露的笑意，始终守候的是温情中一份淡淡的希望。

由始至终，只用了一张面纸。

杂写

我想，在与世界接触的那个点上，我比较不切实际，而且天真得可怕。不过学习也是一个过程，慢慢的就会知道这个大千世界的潜规则是什么。
纵然如此，我依然静默祷告，求神领我的路。
可以入世，不可以迷失。

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想对朋友仔说：谢谢你的聆听。但是请不要担心你的分享是指给我的黑路。唉，我真的看上去那么没有分析对错好坏的能力吗？
实情是，我一直都知道自己该做与不该做什么。只是有时彷徨，未免觉得孤单，希望得到肯定而已。

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朋友W最喜欢在路上打电话给我。问题是W骑的是摩托车啊！结果耳际总是传来风声车声和一大堆乱七八糟的嘈杂声，每次胡乱谈了两句我便开始神游太虚起来。大佬，那么多外界干扰我怎么能专心啊？其实百思不得其解，为什么要在路上谈天啊，我会非常没有耐性的咯。

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越来越不健康，总是一点点外界诱因就生病了。
睡得太少？吃得不好？太有压力？
身体不舒服的时候才会得明白：健康真是财富。
啊老生常谈。
我老了。

复杂的世界

第一次，觉得自己活在一个复杂的世界里。
草不是绿色的，天空不是蓝色的。
云舒云卷则随时幻化成噬人的妖魔。
那些冰冷的面孔、自私的言语，只让人觉得幻灭。
走了那么那么长的路，和煦暖风温柔语句，那些我珍以为贵的都轰然倒塌。
我拥有的不是我一直以为自己拥有的。
很可怕很可怕。
很失望很失望。

一段

他问，牺牲这么大，然那是你安身立命的理想所在吗？
我摇头。微笑。
再坚定地摇头。
南方，一直都有阳光存在啊。
就只是走。
没有缘由一定要走到哪里，走到哪里是哪里。
阳光一直温暖。我总是响往春暖花开，光洁明亮的地方吧。
也许，在行走的路上可以遇见找到方向的自己。

年度第一

事情的转折有时候千奇百怪无奇不有，叫人大大叹为观止。
若干年后我大概会记得那一刻，自己是多。么。的。重。要。
匹夫兴衰我都有责了吧我。
言及于此，已觉滑稽。当时还难过了许久，自觉罪孽深重不得翻身。
可是慢着，想深一层，这世界岂有谁没有了谁便活不下去的道理。原本简简单单的聚散事件，非要谍对谍来搞得一塌糊涂。
本年度第一洒狗血事件。

不要回头

有一天如果回头看，我会不会觉得遗憾？
但我希望自己不要回头。
人一旦离开餋养自己多年的大环境，某种程度上等同背叛，不好妄想有回头路。
朋友仔说：Never look back。
我记住了。
从此以后努力向前走走走。要加油。