香喷喷

心头爱。

现在我最喜欢的味道。

难得买给自己的生日礼物。

下次我会买票

朋友仔参与了一场慈善演出——吉他表演外加歌曲solo。

慈善演出喔，义演帮助别人是很有爱心的事情。

朋友仔说如果我有空可以在节目开场以后溜进去看他演出。注意，是“溜”进去，不是光明正大地走进去，咩事哩究竟？

我天生的优点是绝不多问，绝不啰嗦。于是在脑海里幻想那时候的画面——一个礼堂，黑压压的都是人头，原来都是小朋友来哒。小朋友叽叽喳喳无比欢乐地看表演。然后一个大人，鬼鬼祟祟偷偷溜进礼堂和小朋友同坐，一起看表演。

从来没听过朋友仔弹吉他的我，兴致勃勃的想捧他的场。星期天从教会崇拜直落细胞小组的聚会后，便一只箭一样冲去慈善演出地点。

原来是一间学校的礼堂。

之前没做功课，只知道在那个地区，却不知道肯定地点。所以开车兜了两圈才看到像蚊子那样细小（！！）的学校牌子，原来远在天边近在眼前（三条黑线）。守卫阿伯问我是不是来听concert，我点头如捣葱是啊是啊。

一条直廊杀到礼堂外，已有一个美眉迎上前来问我所来何事。完全出乎我的意料之外啊，怎么竟然有人守卫着那扇门？好震撼。好吧，我总不能跟她讲我要偷溜进去吧（？？！！）就说来找朋友。她说进场要买票，又问朋友的名字，为什么来这里找朋友之类的。像我这样诚实的个性，完全经不起人家的盘问，就把朋友仔的名字供出来了。我说刚好有空经过（！！）来看看朋友表演啊（好吧，很假仙，我是特地来哒），看完了就走。美眉很抱歉地摇头『你要不要买票呢？四十五零吉而已。』
是没有很贵啦，可惜我完全没有预料到是买票进场的（遵从沉默是美德，没有早早举手发问的结果），而且钱包干瘪，早上在教堂里奉献了一些给上帝只剩下RM20孤零零地躺在里边。原本想作状认真问美眉可以刷卡吗，后来想到这种笑话很冷而且问完后我也会很想死所以就算了。

结果很遗憾，没有看到朋友仔的表演。

其实很想看他在台上的样子有没有很作状扮酷，可能很僵尸一样僵硬，也可能弹吉他霖死人也不一定。又，之前大家唱K时他很爱故意制造噪音来污染别人的耳朵，上台唱歌不知道会不会继续如法炮制让小朋友们觉得很想死。我非常好奇咯。

好啦，开玩笑的。其实真的只是很想看看朋友仔在台上认真的样子。认真的人最有魅力了。我对比自己有音乐天分的人，向来是全然佩服绝对不敢小觑的。

虽然最后没有看到表演，可是当下决定，下次朋友仔再有表演的话，我会买票来捧他的场。

杂想

明明已经睏到眼皮都睁不开了 还坐在那里枕着矮几 囫囵鲸吞大量的文字 昏沉的脑袋偶尔闪过那些如烟碎片的画面 然后攸地静止 想写一封信给你一直想了很多年 没有写成一直都没有 故事过去了心情不一样了那些感觉五味杂成 大多数的时候淡淡的有时候却浓烈得比星巴克的Expresso还叫我呼吸困难 我想按自己的脚步走 我控制节奏我自由地决定停下或跨步向前 我们沉默 其实意兴阑珊 永远也触不到最深远处最柔软的心扉 偶尔怀疑事情还能更差吗 大概不会 最坏只能是这样 我过着我的毫不出众的人生工蚁一般地随蚁队行 没有想要鹤立鸡群 真的真的 只愿快乐 隔绝被伤害的可能性 鸵鸟一样 偶尔震慑于某些荒诞 不动声色地 在绷紧的身体里掀起千万重浪 然后归于平静
万籁俱寂

生日@2009

没有什么特别。
最震撼的事，不过是我终于30岁了。
平时很爱嚷嚷说自己是三十岁的女人，现在就像狼来了的感觉。它。终。于。发。生。了！！！
不能再自称是年轻不懂事的女生，工作上也不能老是躲在别人后面想着承担少一点的责任。三十岁意味着新的里程碑，更多的责任，更需要保养的肌肤，更要充实自己，更宽容更豁达更云淡风轻。都应该是正面的成长。
可是如果我做不到怎么办？战战兢兢，甚有如履薄冰的况味。
我知道，最大的问题不过是心里想着要做到最好，行动上却仍然超级无敌的被动，少了一根筋地不自律。想当然尔，生活上老是面对不汤不水的状况。
也许因为这样，才会不自觉地羡慕且下意识地想依赖那些对生活有目标有想法有纪律并能掌控生活节奏的人吧。
太过散漫的我，懒洋洋地，是需要鞭策的。
人生最好的时光就这些日子。有个朋友S在他的msn空间里这样写：人生有多少个十年？…… 好大的一个问题抛过来，发人深省。
不知道是谁说过，时间是越用越多，越不用越少。醒世警句，而今终于有了切身体认。
引以为鉴。

没有什么事是那样大不了的

发着烧站在诊所的登记柜台前，眼泪拼命的想要掉出来我却又拼命的努力把它收回去。
镜头一下子被拉的好远好远，那一条看不见尽头的长廊只有自己，按捺着身体不舒服的感觉冒着冷汗无止尽地等。
原来生病的时候，耐性会少一点点，风度会缺一点点，脆弱会多一点点。
天知道我真的很想大声质问那个让我空站着十分钟没帮我登记，最后排了我的号码后把我晾在那里一个小时多让后到的病人都看完了病的印度西施。但是又站到了柜台前的我才问了一句，忽然间只觉得很委屈很委屈地想掉眼泪。
没事没事，等多了一下下而已。没事没事，现在就要轮到你了。没事没事，人总会忙中有错，没什么值得哭的。没事没事，等一下吃了药就会好了。没事没事，再也不是小孩子，动不动就哭会让人家看笑话的。
就算只有自己，也要好好的，心平气和的面对所有的不顺心不快乐不舒服。
还有，没有什么事是那样大不了的。

Emo

不需要走到世界尽头

此时
在这里
无法言语只得无止境的沉默
已经
是天涯海角

“論盡”

粤语中有个形容词叫做“論盡”，形容人的动作不协调，我尚想不起中文有何形容词可以如此传神地用在同样的地方。
该形容词用在我身上，真真正正贴切到家。
我是一个“論盡”的人。穿着高跟鞋许多年，依然觉得步伐不稳，随时有“仆街”的隐忧。身上有超过一个包包的时候总是背着这个跌了那个，肩带轮流自我身上滑落，狼狈万分。要是背着包手上又在拿着东西，手上的那一样一定会不自觉地从指缝／掌中／手中以自由落体的形式滚落下地，砰砰碰碰。捡起一件接着掉另一件。
又，耳背常听不到别人的说话，养成了一个很坏的习惯——喜欢问“吓？”　“吓你说了什么？”　“吓对不起我没听到。”　不停的“吓”叫身边说话的人耐心尽失。有时候只好假装已经听到，唯唯诺诺微笑不予回答。
重要时刻试过出槌，尔后超级难过。不明白为什么别人可以做得那么好自己却不行。有什么不一样？人家也是一个脑袋两只眼睛一管鼻子。先天不足，后天当然要努力，故此在可以努力的地方总要加倍努力补足。
但是想想，世上没有一个人是相同的——优秀的，不优秀的。我们总有一些长处别人没有，我们被一些人爱着而别人没有。每个人都得到一些，无法拥有一些。
永不做比较。

一个人看电影

一个人。要下画的电影——Transformers 2。
这是个我喜欢的组合。

戏院很大，观众很少。坐在我前面两排的也是一个人看电影的男生，嚼着爆米花，有点不是很能投入的样子。还有我身后的那个，可是我没转过身去研究他。
冷气很强，我坐在偌大的戏院里，穿着一件夹克，裹着披肩，仍然冷得打冷颤，缩在披肩下的十根手指头僵硬得无法伸张自如。
三个人的电影院，有点诡异的的感觉。尤其是电影放映前的Preview，那部忘记片名的灵异电影，真是太震撼了。
好恐怖啊。我开始疑神疑鬼，好兄弟会不会坐在我的隔壁一起看电影呢？里面那么冷，会不会不是冷气的关系？头也不敢转，只定定地望着前方，双手盖住脸，从指缝中继续看灵异preview（继续虐待自己）。
直到机器车跑了出来才敢把手放下。
电影嘛，老实说有点让我失望。变身的场景屈指可数，机器人的打斗场面倒是很多。更怪的是竟然可以变成人形，前凸后翘身材喷火，还可以引诱男主角。看到这里，已觉得够了。对这部电影的期望，已被打入地狱，不得超生。电影观后感写不下去。（我应该会被Transformer的粉丝丢臭鸡蛋吧我想。）
仍然最喜欢第一集。老是觉得电影总是第一集的最经典最叫人缅怀，那些因为电影反映好而开拍第二第三至无限的投资者或导演请高抬贵手帮帮忙，慢工出细货好不好？

喋喋不休

亲爱的m，

我想我永远也不能理解，人怎能在一个月的时间爱上另一个人，并且决定这就叫终身。我如此这般对你说：速食爱情，没有时间的因素在里头，只有当下的感觉作为最大的催化剂，并不能称为保险。

是，那是我的信仰。我迷信时间带来的化学作用，漫漫岁月来了解一个原本完全陌生的人，当中不只有爱而已，还有性格的契合与互补，容忍与体谅，再由许许多多的日常的琐碎事情里头发现可以一起走下去的鼓励。有些人也许可以以光速来坠入一段感情，不过那不是我可以理解的方式。太快了，当中有许多的疑问，一连串的不确定，爱情只是这样浅显而已吗？我是恐龙世纪仅有的倖存者吧我想。

我的怀疑与你无关，那终归是我的怀疑而已。幸福是自己觉得的事，没有旁人置啄的空间。所以你确定了就确定了，祝你幸福，我只能说。我总有一大堆的道理，把我所相信的知道的了解的一股脑地说于你，喋喋不休。我对你的人生应该有一些责任吧，至少有那么几分之几。

可是人生所做的每一个决定，不管思前想后多么周全，也不一定是对的。然，仓促的决定也不一定都错。我想，我们都需要些许运气。这样而已。

Lost ＆Found in Life

生命中的失落与寻见。
你相信，失落与寻见是相生的。人们得到一些便失去一些，一路走来，得而复失，失而复得。
早晨的阳光依然穿透帘子，细细碎碎地洒落帘子后面的角落。
某一些人与事在你还没察觉的时候从你的生命中流走，蜿蜒随流年而去。
你伫立在岸的一端，抬头看时间河流，疑惑为什么美丽的东西总没能天长地久。并不是自己珍若瑰宝的部分，也许根本不属于自己，它们静静地被拿走了，一样变成你的帐然若失和悲凉。
渐渐成为一个不折不扣的拾荒者。不停地寻找，捡起散落的快乐碎片，捡起伶仃渺远的笑声，捡起落花一样飘忽的幸福，一点一滴地累积用以生活的能量。口袋满的时候你充满力量，悲伤也变得不相干了。
捡拾，悄悄在生活里沉淀成维生的动作。竟是那样不知不觉地。