挣扎

如果要离开那些我熟悉的亲爱的人，我会哭吗？
从很久很久以前就知道，自己是害怕孤独与寂寞的小朋友。只要想到没有可信赖的人陪着在陌生的空间里，就觉得天地无涯，害怕比确实的孤独更早就席卷了自己。
然后就犹豫了，要走吗要走吗要走吗？
问自己一千遍仍觉迷惘。
事业是什么？更好的未来是什么？我想要的又是什么？
许多年过去，我想我还是没有找到答案。只是一步一脚印的默默向前走，却幸运地遇上很多好人，包容我的任性与不成熟，给我许多帮助（觉得自己是应该去还神的啊！）。
但是我是如此渴望出走，迎向那个未知的世界，即使届时会得深陷泥沼也会想方法爬起来。身边的人都诧异：你是疯了，留下来前途无量，走出去则什么都会失去。
如此这般的挣扎，鸡毛蒜皮，小眉小眼到连自己也厌恶的地步。
至今才知道，原来自己最缺乏大方向，凡事都不自觉地从情感的角度出发，与理智疯狂拔河。之后孰赢孰输已不重要。反正，都会得到一些失去一些，其中多寡，则无法计算。
难过的时候，哭过就好了。

她恋爱了

一个很遥远的亲爱的朋友微笑着说：她恋爱了。
真的是微笑着说的，我的信箱里，躺着她甜甜的笑脸 ：）
那是一个很温柔的朋友，有着美丽魅惑人心的外表，总是处处表现坚韧如劲草。但是谁都知道啊，那颗心里住着梦想住着柔软住着良善。
爱她的朋友们那一个高兴，是由衷真诚的。
大家都喜欢看她快乐，然后都跟着快乐了。
我们祝福了又祝福，细细碎碎，却不厌其烦。
总有一些人，我们真心希望他快乐幸福，殷切地盼望我们看见的好也会有别人看见且珍惜。
：）

一段

亲爱的朋友，
除了在我们22岁那年你的生日被我错过之外，这些年来我一直都是很准时的送上祝福的哟。
祝你生日快乐，恭喜你向31大关优雅从容地迈进。
那时听你说对未来的展望，对新生活的理想，让我悄悄地动容了。
呵原来你也在岁月里走向成熟走向平实。
年纪还轻的时候，你是我智慧的启蒙者，是我以仰视的角度注目的朋友。
多么感谢你，把我从轰然粉碎我多年自信的赤字边缘拯救出来（超人的音乐响起）。
现在我也一样从容了。不过就是跟着生活的步伐啊，也没有很用力很挣扎，只是尽力而为。那些年里的狼狈不堪呢？只余自己写过的文字提醒而已。
有时候觉得生活真是一件神奇的事。无论荣辱在当下都小心轻放的话，只要真诚且做得姿态漂亮，多年后回顾还是会庆幸——原来只要稍一不慎结局就会与今天的从容不一样。

顺心而去

对一个人好，原来是没有因由的。
这世界有多少事情是可以解释的呢？就顺心而去吧。
许多年前，一个朋友待我很好很好，事事上心。连我在课堂上掉了一块橡皮擦这种鸡毛蒜皮的小事都记在心上，第二天带一块备用的橡皮擦给一直嘟囔妄想橡皮擦会凭空再变出来的我。
那些年过去，即将分离的时候，朋友若有所憾地对我说了一些话。才让我惊觉，自己对这样的上心竟然毫无所觉的轻忽了。
轻忽只因为，从来不觉得我们会是掏心有默契会在生活里分享一切的朋友。所以把这些上心只当作是单纯的友善与乐于助人，大咧咧的道谢就算数。
分离后的好些年里，仍旧疑惑，为什么自己从来没有给过那个人好朋友的情分。
后来在相似的挣扎中落泪，在与互相扶持的知己拥抱中终于恍然——对一个人好，是没有因由的。圆满是那个人也对你好，若是不然，就只有自己。
没有对于错，只有刚好与遗憾。
不会因为没有得到想要的就回收对人的好，我做自己心里想做的。那些『好』里头层层叠叠被细细瓜分，有些我喜欢的人给予得多而其他的人给予得少，都是随心的事。有一天感觉也许不再而逐渐吝啬给予，也是顺心而去的啊。

我一直是这样相信的

为什么对新转变一直跃跃欲试？
届时，生活变得忙乱、远离熟悉的人与事、安逸的日子不复记忆、没有谁再给自己撑腰，那个小小的总是喜欢变成鸵鸟的自己就可以成长吧。
困难的日子才会叫人茁壮。
我一直是这样相信的。

沮丧时的精力食品

抑郁的我，需要一些零食来维持ok程度的心情。
所以就在午餐回来的路上买了这个。


有机八宝种籽（就杂果粮啦），味道还不错。我喜欢葡萄干，吃的时候会得想像那一颗颗干果甜美丰腴的前身，非常满足（我是变态的吗？干嘛有新鲜的葡萄不吃，要吃葡萄干来幻想葡萄啊？）。

唉，结论是，我依然还是很抑郁啊。那车卡能不能从天上掉下来呢？

遗失

世界上还有什么事会灰过发现自己把一整个keep住车卡、银行贷款文件、车险的文件夹给丢失了呢？
还要是完全不知道是什么时候给弄丢的，很可能已经遗失好几个月或整年了。
我。一。定。有。老。人。痴。呆。症！
去找了资料，要补发一张新车卡，是要过五关斩六将的啊。
要去警局报失车卡，然后请贷款的金融机构给一份证明文件，再把车送去Puspakom检验，最后才能去JPJ还钱申请补发车卡。
是宇宙无敌超级麻烦的一件事。
很犹豫，今晚我是不是要回家拆屋来寻找那个文件夹呢？
十级灰爆。

几段

生活充满太多不确定性，每一刻都有新的事情发生，叫人应接不暇。

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迷途总会有出口吧。在寻找的过程中我们跌跌撞撞耗尽许多年的光景，有一天却还是会走到这出口前面。路途也许弯曲也许漫长，沿途也许荆棘抽长划破肌肤，都总有来到尽头的一天。

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假如当时……
呵那么多假如，结果都回不去了。当时的云和月，一样都不属于今天的我们。当时做得最好也只能是那样。
时间太长。
走的路太远。
不知道还有什么可说的。

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快乐像一只训练有素的小鸟，当你张开双臂站在风里一心一意地迎接它，它就会飞回来了。
只要你做好准备。

期望太过

我们容易对人有期望，也许相识不深，只从接触得到的某一些点上觉得那人真的很好。
没有时间锤炼，没有例常的互动交手,相知的根基原就属于片面。像这样，本来就容易失望的吧。
原来是自己期望太过了。
别人才没有责任载负你对他的期望，做到你以为他应该做到的。
觉得失望这回事，也根本站不住脚。
切切引以为鉴。

那些湮灭的过往

在面子书上看到你，恒久未曾谋面，想轻轻问一句：别来无恙乎？
太久太久，不曾落心在你的消息上，就这样远远的花自飘零水自流。
霎时碰上，不期然心底轻轻浅浅流淌过我们年少的记忆。好像抓住了一些什么，又好像什么都没有抓住。
无论如何，是不再相干的了。
想到这里，竟然觉得轻松自在。没有宿命式的责任再去关心——你过得好吗，你快乐吗，生活对待你是否有如玫瑰。
我们在不一样的地方继续生活，一步一脚印往人生的长途蜿蜒而去，大抵不会在哪一个转弯再面对面地碰上。
一样不觉得有所欠缺。
日子一分一秒地走，却像飞也似的带着我们远远抛离年少，摒弃青春繁华，对单纯无畏嗤之以鼻。
岁月老去，而我们的身体里住着的年轻灵魂，原来也都老了。

一段

刚从新加坡的一个Product Training回来，位子都还没坐热，已有接力赛的会议和堆积如山的工作等着我。
那是一座不停长大的山，从小山长成了大山，成长速度惊人，就快变成珠穆朗玛峰。
稍稍怀念了一下在新国那几天的生活。虽然成天匆匆又匆匆地这里那里扑来扑去，但总体上来说是完全没有压力的啊。
在忙得像鬼一样的环境里过久了，离开一阵子即象逃离地狱一样如获重释，异常轻松欢快。
在新国工作的亲爱朋友们Y与K在百忙中仍然抽空与我吃饭谈谈笑笑，让我非常快乐。
也趁机让K带我们去做了游客该做的事——去看鱼尾狮塑像，看看走走拍拍照。不过这些事也做得非常有新加坡效率，整个过程（与Y吃饭、谈天、和K再吃饭、谈天、去鱼尾狮公园）都在两三个小时内做完。我的朋友们，已经整个融入新国的大环境里，密不可分了。
（感谢亲爱的朋友慷慨与热情的招待，咸蛋虾好好吃，Swensens 的薄荷冰淇淋连我喉咙仅剩的空间也塞满了。好饱。）
可是好日子也有过完的时候。三天的新国之行结束，又要回来地狱继续努力不懈地奋斗。
可是，
做不完的工作……
做不完的工作……
做不完的工作……
做不完的工作……
（我想要粉碎地狱啊！）

晴天霹雳

最霹雳的事是——发现自己蛀牙了！
而且蛀得很是那么一回事，大牙穿了一个大洞啊啊啊！！！
我是宇宙超级无敌懦夫。最惧怕见牙医，并且听到机器在嘴里嘎嘎乱钻的声音，简直比魔音穿脑还要叫人肝胆俱裂。
每一次坐上治疗室里的那张椅子，都有上刑台的错觉。一颗心提到半天高，久悬不坠，头皮发麻，精神紧绷得像拉紧的弦。久坐大概会得神经衰弱吧我想。
同等的心慌心乱心悸只有在暗恋表白不果时经历过。前者一生最多就那么一两次，可是蛀牙……想想看，嘴里长着多少颗牙啊!
如果无惊无险走出牙科诊所的大门，那种快乐得想飞起的感觉不是中六合彩可以比拟的。
偏偏这次又到避无可避的时候了。
可是，
我。真。的。好。想。哭。啊！

远处早已没有余光

是这样的，远处若有一点余光，便会竭尽所能走下去。
可是看真切了，那遥远前方早已漫天昏暗，铺天盖地。
至此知道再无前路，何以为继？
后来，只余深深太息。

你工作得快乐吗？

身边年龄相仿的朋友们在这个人生的阶段最上心的事，除了家庭应该就是工作吧。
不是初出茅庐的菜鸟，也还不是职场上滑不溜丢的老狐狸，不过是努力拼搏好些年事业开始稳定跻身中级阶层的职场大兵。
依然要工作至天昏地暗才混得一口饭吃。幸而尚有余力做得像一头牛，但也渐觉精神体力疲惫，渴望步入更舒服更稳妥的阶段。身处大企业的龙争虎斗里的，更还需步步为营，懂得深浅进退，明察秋毫人家的眉头眼色。若果不然，随时变成箭靶，中枪下马。
偶尔也这样问自己：你工作得快乐吗？
但这世间岂有完美的工作？不过是在本分内做到最好，尽量不计较得失，多做的就当作学习。拥有好同事才是一件乐事。忙到昏天暗地仍然有人在旁一起苦中作乐，抑或下班后一起茶聚娱乐彼此。我的同事们都是好人啊，时时一起吃饭打球喝茶，说一些很废的笑话。撇开公事上的意见相左不谈，难能可贵的是同事间的相处都与人事纠纷或尔虞我诈毫不相干（其实真应该感谢老板“英明”领导团结众人，让我们同仇敌忾啊！）。
是人与人之间的感情比工作本身更叫我留恋罷。与一些人一起走过那么多年的高潮低谷，在工作中相濡以沫，是这些情谊叫我眷恋不舍。每一次想出走，都被留了下来，心里悬念着的一大部分，都是这些年脚印重重叠叠的成长足迹。
我用了『成长』这个词，是因为大家真的都是在毫无基础的环境里一步一摸索，跌跌撞撞终于成就今天。虽然大环境的成就比起别人家尚有大大不足，然勤能补拙，可以用诚意搭够。在这里，是要感谢波士无穷无尽、需索无度的要求与鞭策的（？！）。
身居其位，便司其职。不管被放在哪一个大环境里都好，努力不懈是基本条件。在所当做的事上，尽自己的份。

凡你手所当作的事、要尽力去作．因为在你所必去的阴间、没有工作、没有谋算、没有知识、也没有智慧。《传道书 9：10》

安全感

与同事C谈到安全感这个问题。
仔细想想，我应该是个极度没有安全感的人吧。小至生活里一些琐碎的物件，比如牙刷牙膏卫生纸洗发水护肤品即食面等等，都要有备份。
逛超市时看到那些日常用品，就会很用力的回想到底家里备份了没有。然后买一堆几个星期或几个月都用不到的备份物品回家。
为车子加油也一样贯彻此理，油表一降到剩两格油时一定要冲去加油站加满它。对不起，两格油是我在安全感范围内可以接受的最低限度（通常是降到三格油就去加油了）。
更大一点的事情是背包旅行。
我喜欢生命有大方向。如果有人掌握方向行程可以让我依靠，我会非常乐意跟在他身后，悠然自得地看着前面的道路率性而行。可是如果同行的人不是擅于做准备的人，那将会是一件悲惨的事。我会花一段好长好长的时间为我们的方向做准备，每一个细节都害怕被遗漏。
比如，最值得去的地方，特色是什么、从一个点到另一个点的过程、打车的车费、走多远的路才能到达目的地、民情如何、最值得看的风景、有什么节目可以玩、如何买票、如何预防被骗、哪一件客栈酒店最实惠又方便、热门小吃如何吃去哪里吃等等等等。务求整个行程都在掌握中。
结果到真的要去的时候，我会觉得『够了，我比谁都了解那个地方了。』惊喜荡然无存。
好惨。
其实我没有那么喜欢自己做准备。我只是需要，那份莫名其妙的安全感。
如果觉得安心了，就算实际上什么都没拥有也没有准备，还是可以很乐天一无挂虑。
那种安全感，偶尔遇见。在一些人的身上，在一些事情上，在祷告里面。
感觉非常好。

玫瑰

通常都是成堆的方块字，
久久也该来点颜色洗洗眼睛呵……

时间它过得那么快

时间大神真是叫人敬畏的名词。
它来时无踪，逸去无影。
只是人们好似一眨眼就垂垂老矣。
时间过得那么快，我的步伐那么慢。追赶的途中渐渐觉得吃力。
那堆积如山的工作，层层叠叠，已经看不见尽头。
恨不得能把一天的二十四小时变成三十六小时来用。

究竟人生还有多少的年月日可以挥霍呢？
唉。

哭穷

近来有太多东西想买/要买。
想买新手机、一只随身硬碟、一部单反、一只老鼠（滑鼠啦）。
但是荷包空空，拿起来抖抖，只有灰尘落下来。
这些高科技的东西真是叫人恨得牙痒痒，要也不是不要也不是。我真的好穷……
（我是在哭穷吗？）

感恩

那时候刚从与L的对谈中离线，收到J的欢呼短信，说拿到所有的签名可以进DC了。
原本就好心情的我笑出来，一阵赶地匆匆拎起笔电就驾车往KL去。
路上的车是感谢天的少。一条直路一直加速着往前，直到车子转了一个弯慢慢停在红绿灯前为止。
停下，用的是那种心平气和的缓慢。
然后就忽然间，荒谬地觉得幸福了。
非常巨大的，幸福。
让我哽咽。
你知道，某一些神奇的时候，你会发现自己其实拥有非常多，多到满出来了。
比如，
我挚爱的家人都安好；
大家都待我好好，困难的时候总有天使帮助我；
做了傻事害怕的时候，感谢有人容忍我，并且待我一如往昔；
哀伤的时候，有比一切都大的力量安慰我。
此时此刻，福气不能更多，只好非常非常地感恩。

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在耶稣受难节的前夕，我们静默，知道自己尚有许多事情应该感恩。
最大的便是这一桩——基督的爱。经历过的人会得深刻地领会。