你要往哪里去

工作了几年，一直都待在同一间公司，不同的是责任和角色上的改变，算是进步吗？
可是我一直觉得累。
六年了，仍然没有归属感。虽然他们都叫我老臣子。
有些时候坐在位子上，呆呆地对着手提电脑的屏幕，却忽然会有推开一切站起来离去的渴望。
对于压力，对于力不从心的情况，对于客户的刁难，对于商业世界里的笼络巴结应酬，对于老板的过高要求，我总有逃避的念头。我是那么擅于逃避的一个人。
【只要离开，你就可以自由。】
有一个初识朋友问我，你将来的计划是什么？我想他指的是工作和生活。
是什么？我反复问自己很多遍。不，我没有计划，我看不到那么远。“将来”是一个很朦胧的名词 ，我只知道要活在当下，尽自己的能力做到最好。
没有野心想做最高位子的那个，没有战斗力与魄力，没有改变企业的企图心。也许在更年轻一点的时候曾有过这样的念头，自信满满觉得世界在我脚下，没有什么是自己不能做到的。
可是我累了。
不能说真话，不能凭热情做事，有一大堆的“人在江湖身不由己”，每一个人都在保护自己把枪口对着别人开火，明明资源人手都不够还要装作很Pro的样子欺骗全世界，拼命压榨底下的员工。
一直是冷冷的看着，无法全心地投入里头。所以觉得应该要离开。
问题在这里。离开这里，你要往哪里去？每一个地方好像都是一样的，你总会坠入一样的轮回里，一次又一次复习那些让你累让你想逃避的过程。
2008又走到尾声了。我对自己的去与留仍然疑惑，在世俗与心灵的对角挣扎。也许问题在我身上，也许不，我不能很确切的肯定。
我渴望找到出口，这是我很确切肯定的。

平安夜

今年的平安夜在EMUSJ教堂渡过。
有一点点的不同。没有报佳音的团队，没有盛大气派的晚会节目。
七点钟的时候有一个小小的聚餐。我吃得很饱。
唱诗班献诗，有儿童诗班也有成人诗班。
我喜欢儿童诗班小小人儿背后长着银白翅膀的样子。呵真是神气。
小人儿们都笑得很灿烂。他们有着天使的翅膀呢！
身旁坐着一个有着一头褐发十足混血小孩的小男生。他用手指比做手枪四处开枪，我做状中弹，他乐得咕咕笑。后来我用两只手比成机关枪，火力全开，打得不亦乐乎。SY在一旁一直叹气。
我总是在做这种完全没有仪态的事情，无可救药。
今晚佈道会的主讲者是杨百合弟兄，探讨的题目是【没有耶稣的圣诞节】。
从小就在教会当中认识耶稣认识圣诞节，我对圣诞节的期待和世俗比较不一样。圣诞节是感恩的日子，不需要吃火鸡锯扒拿着鸡尾酒干杯狂欢或在圣诞树下等着耶诞礼物。起码我没有期待这一些，但也没有排斥，只是单单纯纯地不期待，这样而已。
在公元两千多年前，耶稣降生于世界，为世人的罪舍弃自己的生命被钉于十字架。从很久很久以前，我就听说这个故事，然后被震动傻傻地掉泪，因为你知道被粗大的钉子钉在十字架上支撑着全身的重量，然后死去，那是极痛极痛的事。但是基督啊他接受自己在世上的使命，并且成就了那差他来要他成就的。
公平一点说，我并不是一个好基督徒，我的生命甚至无法见证基督的荣耀。我会软弱，也会跌倒，总是因为属世的俗务而离主很远。但是成为一个基督徒给予我生命最大的认知，是爱。十字架上永恒不变的爱。因为祂的爱在先，所以我们也要学习爱这一门功课，爱神爱父母爱弟兄爱邻舍，欢喜悲伤顺境逆境都纪念神，然后在灵命上成长终于长成一棵树。对于永生的盼望我的概念很模糊，也许将来有一天我会在某一些事情上体验，而从以前到现在永远是爱先击败了我叫我温柔叫我相信。我相信的因为我遇见过天使。

如果你在看着我的文字，也祝你圣诞快乐和新年快乐，愿主的爱与你同在呵。。。

兄弟姐妹

我又差一点忘记了老爸的生日（小小声，有点惭愧）。

幸好有小三的提醒。每一年老爸老妈的生日她都会这样的，一个一个兄弟姐妹传个简讯去提醒。小三小时候是叛逆的孩子，可是长大了有好些年反而只有她在父母亲身边，有出息的那些都漂流在外，久久回家一次，也像客旅。小三最近很不快乐，这么远的我都隐约看出来了。所以当她说她也要出走，我真的是鼓励的。没有看过世界的孩子，她的小小世界总有一个无形的框，自己跳不出来别人也进不去。我想小三快乐。

老爸老妈现在有小四小五在身边，呵我感谢神，他们不是孤单的。弟弟妹妹们长大了，比我懂事，比我更晓得父母亲的需要，所以我才可以肆无忌惮地在外面游荡。我感恩。

有许多的兄弟姐妹，真是一件好事。某种成面上，忧虑有人分担，快乐也可以一起分享，虽然我们没有最亲近最亲密，但是我们是相爱的。小时候打打闹闹争玩具争关注，或联合阵线一起和外面的小孩打架；长大了每次回家总是一起泡食肆一起逛街一起增肥堕落，一直都是热热闹闹熙熙攘攘。

究竟是从什么时候开始的呢？是从哪一个点继而延伸的呢?对于这些我懵然无知。只知道有一天忽然间就觉得啊，实在是应该要感谢老爸老妈当初的努力制造与生产。：D

心理测验

我喜欢心理测验。
有时候觉得自己也不懂自己，好像玩一玩心理测验就可以肯定自己眼中的自己是不是这样的。

下面的心理测验是从这里搜来的。对我而言还蛮准的（我还真无聊）。

【1. 在現實生活中，你會被哪一種人所吸引？！．．．．．．．．．】不受約束拘束，嚮往自由的人。
【2. 在求愛的過程中，哪種情況最容易使你覺得情不自禁？！．．．】你的她（他）有創造性，從不會讓你感到無聊。
【3. 你想給你的愛人什麼樣的印象呢？！．．．．．．．．．．．．】妳（你）是樂觀的。
【4. 你最討厭的個性中，哪一個　會使得你與愛人分手？！．．．．】你的愛人太情緒化，太過喜怒無常，而你不知道如何取悅他。
【5. 你想跟你的愛人建立一個什麼樣的關係？！．．．．．．．．．】你倆能談任何事情，沒有秘密。
【6. 你會通姦（外遇）嗎？！．．．．．．．．．．．．．．．．．】你關心社會跟道德規範，婚後你不會犯這樣的錯！
【7. 你對婚姻的看法？！．．．．．．．．．．．．．．．．．．．】你認為婚姻是見很珍貴的事，一旦你結婚，你會很珍視婚姻及你的伴侶。
【8. 此時此刻，你對愛情的看法？！．．．．．．．．．．．．．．】你認為愛情是二人互相的承諾。

寻常女子

也许，我并不像寻常的女子。

我并没有故事，向你一一道来。我恨的--很久很久以前就已经不再恨只余下感恩；我爱的--也许已经很久没有真正爱过谁；我喜欢的--喜欢的太多太多而且那一股劲头容易过去所以不足为道，我烦恼的--都是些不再浪漫和生老病死工作生活有关的事我也不觉得别人有听的必要。所以可阅性变得极低。对你而言。

我在我的世界里悠游生活，我知道我的丰富在于不曾被探索的深幽，我也知道我的贫乏在于空白紧闭的自我。

我只会对你微笑，也许会说：啊天气真好可是。但是我没有故事。如一张白纸微微泛黄却无法追溯来处，也许从某本厚实的挤满了密密麻麻的文字的书脱落，也许落自哪一册内容与封面都薄弱的小书，都是上一世的事。这一世，我情愿从一张白纸做起，慢慢的，从容的，开始用漂流的年岁记叙写最细小但是让人温暖、幸福、感动的故事。

像我一直念念不忘的十三岁那年我们互相凝望它的眼里写着信任的小狗，第一只我自己一个人偷偷养着后来却因为不幸而消失了的小猫，小时候故世的公公在夜里还流连于他的老人椅在我身边静静的摇啊摇，异国的街道上抱着年幼的孩子俯首安静接受落泊命运的乞妇，每一天在世界某个角落那些因为无可奈何而必须拥有很多很多伤痛和眼泪的人，那些没有因为不幸就不再笑的人们，还有那些可爱得像天使一样的小小人儿们。我经过我看着我微笑我落泪我惊叹我钦佩而我也感恩。

是这一些事让我知道，在合情合理的范围内让自己快乐不让别人不好过有多么重要。活着，知道自己虽然微小但其实拥有的很多，可以选择温柔，可以爱。世界并没有亏待我，也许我也有能力让一些事情变得更美好一点，在这特定的范畴内我却是巨大的。复杂的那些我不想懂，简单也是一种运气。写这些的时候我觉得自己有点蠢，但我不介意自己在复杂的事情上蠢一些，因为简单啊比较容易快乐。当然有时候我的正义感与豪气会不自觉的酝酿发酵，不能隐忍不公平，总要大大声地说坚持地争取。那也是我，那还是我，本质还是一样的--蠢。

阿妈，我得咗啦～

其实没有什么的，真的没有什么的。

如果你看到标题而点进来的话，还真抱歉。

只不过是今天我的合气道段前级四级的考试合格了，有点高兴，哈哈哈（得意的笑声持续中）。

星期六

星期六，难得的没有任何必须在早上完成的事情。
我把时间用来睡觉了。
一直睡一直睡一直睡，平时睡不够有机会当然要睡到饱。
睡到下午一点半才醒来，睡眼惺忪头发蓬松睡衣也不换就走出客厅和同屋打招呼。我喜欢荼毒人家的眼睛，如果别人不抗议的话。
同屋在空荡荡的客厅里那张折叠式的桌子旁看着昨天的报纸，我一屁股坐上我的椅子，然后开始发呆。
肚子好像有点饿，可是没有想吃东西的欲望。我想看书。
知道茨场街的大众书局因要搬迁而有折扣，好想去买书。
「喂，我们去买书好不好，茨场街的大众书局要搬诶，有打折叻～」
「不想出去。我没mood。」
因为好友的父亲骤逝，刚接到噩耗的同屋心情顿时低落。那是独居的老人在家里的厕所意外跌倒，在无人发现的情况下过了三天，才被多天不见老人而心生疑窦的邻居摸上门揭发老人早已死亡的事实。而不到一年前，老人的老伴才刚因为癌症而过世。
同屋为了好友的自责感到心酸。我也安静了下来。
意外、疾病、死亡，都是人生中不能预见的风景之一。我真的，无话可说。
然后想起我的大姨，那个像妈妈一样把我妈在父母皆殪的情况下拉拔长大的女人，她也是因为在冲凉房里跌倒，额头敲上门把而再也没有醒来。我记得那时我妈在厨房里炒着菜，接到那通报告死亡的电话时握着听筒喊了一声【姐】然后嚎啕大哭的模样。
很多很多年前的事了，我却记忆鲜明如昨日，永远不会忘记老妈那时握着听筒哭到双肩颤抖的背影。
来不及道别的遗憾，忽然间惊悉以后再也不能相见的事实，我们为了这一些而哭，生活的脚步却依然没有停歇。
在城市纵向延伸的生命轨迹中，我们与活着与死亡一直擦肩，碰上的时候略略慢了下来回头望，一下子又被红尘世事推着向前去了。
死亡究竟带给了我们什么样的反思？对于我们爱的人，我们付出的给予的又要有多少才不会遗憾？
在这样的一个星期六下午，在窗外明明就是阴天但阳光却暧昧地落在客厅里的地上的时刻，我安静的，让思绪飘到很远很远的地方去。想象，如果遗憾并不曾存在，该有多好。

消失了的自律

发现自己越老大越不自律。

再也不会战战兢兢，每次都一副老神在在，蛮不在乎的样子，该完成的工作非要拖到最后一分钟才无可奈何地硬挤出来。只因为，那不是我喜欢做的事。所以有藉口懒，然后发霉烂嗒嗒下去。

女人的懒一点都不美丽，唉。

小时候的我是最勤快的一个。没有很喜欢念书，可是为了预备会考可以半年前就努力埋头啃书。最恐怖的是竟然愿意清晨四点钟起身在家的走廊外，伴着虫鸣点着一盏亮度不够的灯，低声地念书。念着念着，看早晨的太阳升起，左邻右舍开始有了人声车声，母亲起身喂鸡鸭接着帮我们预备早餐，我才阖上书本换校服准备去上课。

现在想起，真的搞不懂当时的疯狂。可是又清清楚楚的记得，当年的努力确实没有什么复杂的缘由，只是单纯地想考好成绩。

从什么时候开始，好像再没有什么事可以叫我如此执着。也不是不思进取，只是，都淡然了。好像身体里某条属于紧张的神经在岁月更迭中悄悄地断了，集中能力也变弱，常常被一些小小的东西，也许只是一朵花、一个人、一句话、天边飘过的云、一篇美丽的文章、一张色彩斑斓的照片，莫名其妙地转移了注意力。过了很久以后忽然记起，回到刚刚在工作着的事项上，总会懊恼。哎！工作又还没做完。。。

现在，原本应该在写着报告的我，竟然在这里乱涂鸦，天啊～

星之碎片

我笑着，但是笑容里其实有着空落落的心虚。

我走进人群里，可是脚步原来凌乱不自觉的踉跄。

上扬的嘴角画不出真实的快乐。奔跑着的步伐跨不过孤单的洪荒。我究竟，在乐天着什么？

我们的心里最隐蔽的角落许都有一大片的戈壁沙漠。春风不能吹来的地方，有的是滚滚黄沙，看不见尽头的天际，还有肆虐狂风和叫嚣的烈日。

回过头来，我在那片绿色绝迹的枯地上逐渐荒芜，以一种隐形的姿态。他们说那是放逐。我无力辩驳，只微微低下了头，舔舐多年前早已成形的创口。

只是纪念，其实，并不太痛。

你知道，时间大神比伟大的魔术师大卫考柏菲还善于遮蔽法，它用年岁覆盖眼泪、用现在掩埋过去，记忆缓缓地像泡沫一样破开消失，那些曾经有过的伤痛因此有了议价的空间。每一次抬头，都会忘记一些，也许哪一天永远不复记忆也不一定。

【我在生活着。在存在着。在不属小王子的沙漠里偶尔畅泳。】

羊角豆

羊角豆又名秋葵，西名"淑女的手指"（如果淑女的手指长得像羊角豆的话，那淑女的脸大概也绿了，哈哈哈）。

日前拜读了蔡澜先生的数本大作，其中一篇关于斋菜的文章写到了羊角豆。我觉得有趣，大意是这样的：买大量的羊角豆，剥皮只取其种籽，然后熬一锅草菇汁来煨它。羊角豆种籽吸饱了草菇汁，摊冻了上桌，然后用小匙羹舀了一羹羹细嚼。羊角豆种籽在嘴中咬破，啵的一声爆出甜汁，是为新奇。

舍羊角豆的鲜嫩外皮，单单吃其种籽，发明此道菜的人吃得凭地刁钻，我还真是闻所未闻。

我最喜欢的羊角豆食谱，其实做法极为简单。小时候妈妈常做，我们几个兄弟姐妹也爱吃。做法摘录如下：取幼嫩羊角豆十数荚，切头去尾再切段（通常切成两段就可以了，长得短的可以省下切段的步骤），烧滚一锅水撒些盐和油下去，再加入羊角豆用小火滚上约六七分钟。待羊角豆变软便可滤起盛盘，家里若有猪油的加它那么一大匙再洒一点盐，然后压扁弄散一段段还在冒烟的翠绿羊角豆，象拌干捞面一样把油和盐和羊角豆拌均匀。此时猪油香扑鼻，弄散成细条的羊角豆又甜又多汁又滑，当年牙齿都掉到差不多的奶奶用此道菜送饭时的速度可以比平日的吃饭速度快一倍半（现在我妈已戒猪油，往事只可回味，不过看到蔡澜把猪油比做仙物，又大乐）。

我则最讨厌一粒粒雪白的种籽，咬下去的时候是啵的一声流出汁来，不过不是甜的，反而带点苦涩味，味道口感皆突兀。所以凡吃此物，一定把种籽左拨右扫挑得干干净净才入口。如今嘛渐渐可以接受种籽在嘴巴里的感觉，是一大进步也。其实想起来大概是因为老家的羊角豆都长得巨型（雪隆区一带买到的羊角豆都只能算"微型"，初时一直觉得那是残障的羊角豆），连带种籽都长得又圆又大，有点象煮熟后的鱼眼珠，噁。小小的种籽才比较容易入口的说。

还有，研究生孩子经已经快要成仙的女友们分享说，听闻多吃羊角豆可以让分娩过程顺利一些。我半信半疑，找遍网上关于羊角豆的资料也不见有这么一笔，问号还是问号。不过倒是意外得知原来羊角豆是非常保健的蔬菜之一，其好处如下：
「羊角豆属于低脂肪、低热量、无胆固醇的保健蔬菜。性温、甘、爽，具有壮阳、补肾、通气、帮助消除疲劳、恢复体力、增强人体耐力等多种作用。它富含有糖蛋白、果胶、牛乳聚糖、阿拉伯树胶等多种营养成分的黏液，有促进消化、护肤等功效。羊角豆中所含的黏液及钠离子，对关节僵硬者有益，其蛋白质、维生素及矿物质含量都高于一般蔬菜。黏液里的果胶可以降低人体对其他食物脂肪和胆固醇的吸收，并帮助机体排除毒素。这种混合物的黏滑汁液能帮助消化、治疗胃炎、胃溃疡，有保护肝脏的功能及增强人体耐力的功效。」

听起来就叫人高兴。所以呢，羊角豆嘛有空不妨多吃。

生菇

下午三点钟。

太阳慵懒地穿透绿色窗帘布的缝隙轻轻吻在我的身上，温温的暖意渐渐加强开始透进睡衣炙烤起我的肌肤（是的睡衣，你没看错，前一个晚上换上后就开始"昏迷")。

我坚持闭着眼睛，翻一个身，固执地与梦乡呈连接状态。

半睡半醒间，听见细微的哔哔啵啵声响从身上冒出，轻轻脆脆像在耳际奏着初春的交响乐。勉力撑开眼皮用一条缝的视觉阔度望出去，朦胧中看见一粒粒蘑菇从身上像雨后春笋般冒出，滚动着掉落地面神奇地隐入地里消失在空气中。

欲伸手去抓，却只虚晃了一把睡虫又来袭。呵欠一打，眼中再度聚满氤氲水气，什么东西都看不真切了。

不管了，睡吧睡吧。。。。。。悠悠长假，不睡更待何时。

《美丽心情》

与这首歌邂逅在一个不怎么美丽的傍晚。
当电台DJ的声音隐去，本多RURU的《美丽心情》流泻而出填满整个车厢的时候，夕阳的余辉仍旧炙热，烫烧着我因为塞车了整整一个钟头而把驾驶盘抓到有点僵硬的手。

多雨的冬季总算过去
天空微露淡蓝的晴
我在早春清新的阳光里
看著当时写的日记
原来爱曾给我美丽心情
像一面深遂的风景。。。

一下子，原本躁动的心开始安静下来，完完全全被宛如天籁的声音与旋律折服了。
依稀的似曾相识，也许在哪一年的时空另一个场景曾经听过这首歌，可是那时候一定已经遗忘了。直至再遇见，惊为天人。那么清那么淡，浅浅的哀与愁挾带着后来的美丽，窜流过心脏会叫我闭上眼睛知道自己应该要幸福的歌词和旋律呵！
我决定爱上这首歌。
下载了放进手提电脑里，常常一整天耳机一盖，重复又重复同一首曲子，沉溺在美丽心情里。
一千遍也不厌倦。

（我的喜欢，老像一种被咒诅的执念。很用力很用力，像指甲嵌入肉里也不自觉的那种。悄无声息的用力，另一种入魔的惶然。非要用完所有"喜欢"的配额不可。）

《美丽心情》

词:姚谦 曲:中岛美雪
多雨的冬季总算过去
天空微露淡蓝的晴
我在早春清新的阳光里
看著当时写的日记
原来爱曾给我美丽心情
像一面深遂的风景
那深爱过他却受伤的心
丰富了人生的记忆
只有曾天真给过的心
才了解等待中的甜蜜
也只有被辜负而长夜流过泪的心
才能明白这也是种运气
让他永远
记得曾经有一个人
给过完完整整的爱情

那曾经爱着他的心情
有一股傻傻的勇气
那深爱过他却受伤的心
丰富了人生的记忆
只有曾天真给过的心
才了解等待中的甜蜜
也只有被辜负而长夜流过泪的心
才能明白这也是种运气
让他永远
记得曾经有一个人
给过完完整整的爱情

只有曾天真给过的心
才了解等待中的甜蜜
也只有被辜负而长夜流过泪的心
才能明白这也是种运气
当我安安心心的走在明天里
有不后悔美丽的
心情

关心

已经很久没有认真去关心一个人。

我并不是一个善于表达关心，或善于安慰的人。朋友不快找我倾诉，我不过是聆听，偶尔会诸事八卦地分析情势，不知所谓。最好的死党要骂的人，我会在听完后也替她再骂一轮。原因无他，好朋友，是与非都已不重要，我只爱护我爱的人。反正我的好朋友都不是是非不分的人，有什么关系。如果伤心来寻求慰籍，以我的词拙只得不知所措，又必须暗自稳住，脑子里千回百转吐出来的未必是象牙，我怀疑有时候根本是适得其反，常懊恼不已。做得最好的，不过是陪着一起哭，说不出话来眼泪总可以陪着掉。相识经年的朋友，原谅我的关心并不溢于言表，但是我总是关心的。

好一阵子工作超级忙碌，除了睡觉便不再有时间坐下来静思。教会的少年人事工丢开了，和朋友也少有言深的时候。那时候我想，忙得没时间胡思乱想也是一件好事。不应该不可以去想的事情也都抛诸脑后，用许多别的费力的事来填满生活中的每一个空白格。也许有些心情丢淡了是真的可以象丢弃一块一直缚在身上的大石一样，忽然可以浮出水面呼吸了。呼吸不一定畅快，却不会有即将溺水的恐惧与无助。

只是今天在教会里，可爱的Jo兴冲冲地跑来拉住我身边的S说话。看见我时只腼腆地笑着说了一声嗨便无话可说了。我想和她聊聊天，搜尽枯肠却挖不到可以说的话题，于是只好笑笑低下头假装按手机避免尴尬。低头的瞬间，我猛然省起，是不是到了应该转换心情，付出多一点，爱人多一点的时候了呢？

朋友心里忧愁我也知道。只是我太自我，即使心里关切也害怕碰触别人的禁忌领域，所以只好转过头去，假装我并不在乎。也许有一天朋友愿意分享的时候我可以在那里，也许。你看，我是一个这样爱自己的人，幼稚且毫无深度。总想着要别人先伸出手来，我才敢去握，一直都是这样，用大声说话大声笑的表层来掩饰自己的胆怯和懦弱。

也许，过期的心情应该收起，怕痛的本能反应还要再磨练。语拙并不是借口，只要有真诚的心就可以。

合气道

开始学习合气道以后，便容易笑得开心。

最期待上星期三的课，因为教练太有型了（可是好像只有我这么觉得，有点遗憾哈哈哈）。也许是一直都潜藏于我的因子里的崇拜偶像的天性作祟，看到我衷心佩服的人时他瞬时变得无限美好，值得期待。

所以练习合气道也变成一件可以快乐的事。

这真是好的，轻轻易易便找到了快乐的理由。我对自己微笑。

合气道，是运动的禅。它蕴藏很深的哲理，以不争不斗为宗旨，讲究以自然为依归和“气、心、体”的结合。学习合气道的人，不得有争强好胜的心，即使为了防身而出手也已尽量以不造成终极伤害为第一守则。简而言之，合气道是“和平之技”，习来防身与健体，也追求宇宙和谐。

关于以上那些，我似懂非懂。习武也要悟道，我常常来得及做前面一样却忘记后面一样（所以才会崇拜教练的啊，人家的道行可比我高多了，人的时间用在哪里是看得见的）。然有些东西只要常触及，就会渐渐融入自身成为习惯，我并没有担心，就且行且学习吧。没有为自己设下什么目标，只希望可以认真地做让自己开心的事。

(我望着窗外入夜的天，有冷风从开着的窗缝窜进来。想着明天的段前级五级的考试，有点小紧张。希望，考试可以顺利的合格吧。)

20082008

今天是我的生日（啊，好老土的开场白）。

昨天晚上就和“KL Gang"去SS15的Salmon Steak Cafe 聚餐，大啖香喷喷的的牛扒和羊扒。人生一大乐事是有一群吃吃喝喝、说说笑笑、可以一起疯一起玩一起毫不客气、相聚两不厌的朋友。

我贪热闹，一大群朋友在一起便觉得意。我的朋友大概不知道相识不深时我是淡淡的，即使坐在一起也会有抽离的感觉。如果我只是微笑，而不是放肆的大笑，那么那个我一定飘得很远。可是感谢神，漫天星光，我可以坐在Cafe的一角和一群好朋友放肆的大笑。

蓦然回首，时光飞纵，谈笑间年岁都长了，原来的年少轻狂敛起却多了一些沉稳与安定，我们就是这样不经意地老去的。

只希望可以优雅的老去，以最从容的姿态。笑吟吟的转一个身，与流年擦肩。

看着已经成为母亲的朋友们，我的心暖暖的，生命的过程再一次验证，在距离我那么近的地方。与此同时，我却在疑惑，什么时候我才可以勇敢一点，不再逃避走入这样的轮回里呢？而我的父母亲，有没有为拥有我这样一个女儿而感到欣慰与骄傲？

生日。也是反思日。也是感恩日。

20082008。我二十九岁了。

那过去的时光

从曼谷回来已经三个多月，当时的风当时的阳光当时的街道当时的气味泰半都留在回忆里了。
忙碌的工作与生活让我把那段行程随手一翻便跳过了一页，一同被跳页的记忆还有五一二的汶川大地震。

五月十二日的四川，瞬间天崩地裂，那么多的人儿从此长埋黑黝黝的地里，再也找不着归家的路。我静默着，手指抚过那一个又一个跃然纸上深深揪心的灾难中的故事，已经不知道如何诉说心情。有时候我不能抑制地流泪，人在灾难的面前特别的软弱无力。但也许那些巨大的哀痛对我来说仍像隔了一层皮，没有针刺到肉的确切真实的痛，我的眼泪只像是不相干的。然而的确是不相干的，他们哭他们生离死别他们的心被挖空了一个洞终其一生无法痊愈，我却只在千里以外流泪，感受到的或许只是千分之一的痛。

花一样的年华，泡沫一般的生命，伴随着辟啲啪嗒的凌乱纷沓脚步声中去得远了。永远不再回来。

我想起《传道书》中的这一段：

生有时，死有时。栽种有时，拔出所栽种的，也有时。

杀戮有时，医治有时。拆毁有时，建造有时。

哭有时，笑有时。哀恸有时，跳舞有时。

抛掷石头有时，堆聚石头有时。怀抱有时，不怀抱有时。

寻找有时，失落有时。保守有时，舍弃有时。撕裂有时，缝补有时。

静默有时，言语有时。喜爱有时，恨恶有时。争战有时，和好有时。

只余深深太息。。。

五月十八日，我和朋友出发去了曼谷。当世界的一端正哀鸿遍野，我们却在不远的另一端微笑着、满怀期望于即将开始的旅程。

起点与终点，在不一样的空间与时间，原来有着不一样的定义。生命竟是这样的一个过程。

在曼谷的那些天，我什么也不想，和朋友忙着看新鲜的东西、狂吃路边摊、疯也似地乱买东西、不断地当被砍的菜头、不停地走很多的路、和很多人交集。那些生命与生命、与街道、与异国的色彩、与大地和文化的交错,在某一个空间的经纬里幻化成吉光片羽。恍然间有在时光里流浪的错觉。 当我缓缓行过充斥着食物香味的街道，倘徉过五颜六色的水果堆砌的五角基，用旅人的角度探索这座城市的温度，它无疑正正贴合了我的体温。

旅途不一定都是一百巴仙完美的，我有迷路走得气喘吁吁而埋怨自己为什么为了省钱而不打车的时候，也有两个人因为想要去的地方不同而沟通不良的时候，更有因为被砍了菜头而捶打心肝哀叫连连的倒霉时刻。但是因为这些全然新鲜而活生生的体验，让我对一个人旅行的可能有了新的注解。 用心、用眼睛、用舌头、用耳朵贴近一个地方的脉动，感受它的温度，吞吐吸纳它的气味、聆听它的呢喃，才算真实地走过了那块土地。

病

生。病。了。
迈入第三天，还在持续发烧中（去看病的时候因为烧到有点blur了，所以忘了发挥一直秉持的八卦精神问医生到底烧到几度了）。因为同屋不会开车，所以就算发烧到整个人昏昏沉沉，我还是自己一个人开车去看病，然后在路上用龟速爬行（开车出门后忽然间发现有辨不清东南西北的错觉，整个人冷掉）。

很少生病的我，自从全副精神投入忙手头上的这个案子以后，便开始小病不断，三天两头因为熬夜疲劳过度脱水发烧，脸上的暗疮犹如雨后春笋，用了几百元的护肤产品再加每个月一次的脸部护理课程都不管用。

工作那么多年，最辛苦数这一次吧。公司硬要接下一个"根本吞不下"的案子，小员工只得死命地做。人手不够、时间紧迫，因为客户是银行业的关系，对系统和documentations的要求超高。一边要写程序，另一边要开会做报告，还要应付客户端对于Functional Specs里的一条线、一个字母、词藻的运用、标题、alignment（left align还是right align)等等等等吹毛求疵的要求，简直疲于奔命。

我的FS被打回头十二次，改了又改，每一次以为＂这一次是最后一次了吧＂，电邮出去以后整个人会坐立不安，焦躁的很。可是"NAH"，片刻后又被打回头，有东西要改，有东西要加，还有第N段落某人看不明白请重写。你知道，那个时刻我其实有冲动想揪起那一个某人的领子，用粗口问候她。不过想归想，我只得想象力丰富，想来自嗨，见到面还不是一样客客气气,感谢人家给我机会学习。

teammate 也都做得像一条狗，程序改了又改，deadline还是一样，结果大家都压力，不高兴起来说话的语气都很冲，把键盘敲得辟啪作响。然后我慢慢的发现，越熟越亲近的人，发起脾气来反而更加毫无忌惮。起初有一点不开心，为什么我必须成为发泄情绪的垃圾桶，很多事情也不在我的控制范围里面啊？可是后来想想也就无所谓了，因为自己在工作压力大的时候，也曾对上司没大没小的大声嚷嚷。如果别人可以这样宽容地包容我，为什么我不能也以正面的角度来包容别人？所以对于也许是因为工作而向着我来的坏情绪，我只是笑了笑转过身将它抹掉。现在这样，将来也是一样。

二十九岁的我，还在学习做一个更好的人（但是不会变成一个没有个性的人OK ＝P）。

Made of Honor

其实原本想看的，是Kungfu Panda。
想好好的、大大声的、痛痛快快的笑一场。
可是早上十一时，Kungfu Panda宣告全天满座，只余半夜场。
所以我才遇上了Made of Honor。
没有爆米花，没有香肠汉堡，没有甜甜的汽水。
没有抱任何希望。
其实是无知。睡醒上班，下班就睡的日子让我与娱乐完全脱节。
电影开场随即转入典型的纽约街头，几乎是立刻的，我知道我会喜欢这部电影。
这是一个老掉牙的故事－－经过十年，男主角Tom恍然间发现自己在爱着最好的朋友Hannah，可是Hannah即将与另一个男人步入礼堂，他自那刻开始知道必须把所爱的人抢回来。一连串的趣事情事就此展开。
导演以轻松温馨的手法带出这个小品故事，美式幽默也让人笑翻了。剧中的一群绿叶让整部电影生色了不少，比如Hannah那lao kok kok的外婆很innocent地把情趣用品当成时髦项链挂在脖子上出席所有的大场合、Tom的一群盏鬼的篮球友们，还有Collin在打完篮球后沐浴的那一段，都令人喷饭。
在这样的笑声里却悄悄地湿了眼睛。
一直没被发觉的喜欢、许多年后才察觉的爱情。
在你我身边，并不缺乏类似的故事。
只是现实生活里，并没有这样童话一般的结局。我们倾向放弃、容易逃避、而后向不怎么浪漫的现实妥协－－是，他／她不是我的良人，所以到此为止就好。
所以才喜欢完美大结局的电影。难道不是这样的么？让所有的故事都有圆满的结局，好象可以轻轻浅浅的涂抹生活中的遗憾。
Tom向Hannah忏悔表白的那一段，我。哭。了。
但是Hannah已经要結婚了，在关上的門内她流着泪告訴门外的他
"I need someone always be there for me
someone truely loves me, someone that I can trust"
而Tom从来没有做到过。
我。又。哭。了。
不得不承认，老翻的故事还是可以拍得好。我对电影并没有很挑剔，只要看得高兴那就是我认为的好电影。大卡士的电影让所有的人有太多期待，便容易失望。而这些笑中有泪的爱情温馨小品，却在不经意的时光里，让我们感动温柔，像一股脱俗的清流，缓缓流过心中，回味无穷。

忙

很久没有上来这里，忘记了写字的心情。工作忙得焦头烂额，让我失去了定时回头检阅自己的余暇。

不敢回头看，只好往前走。

一直觉得，只要往前走，不管当时多么困难都会过去，所以只要大踏步地往前就好。

这是我的人生最黑暗的一段时期（看，因为工作让我这么消极，够力）。

连抽一点时间来风花雪月，无病呻吟一番都觉得是浪费时间，不如睡觉更好。

压力大得可怕，有时夜里会得发噩梦，直至早上醒来带着熊猫一样的黑眼圈无语问苍天。

好想念，生活正常的那段日子；好希望，可以重新回到过去正常作息的日子。

祝福我吧。

《小王子》

在这之前，我并没有认真地读过《小王子》。我知道小王子和他那一朵独一无二的玫瑰花（就象每个人都知道的那样），但故事的细节和转折，我从来没有花心思去了解过细细的研磨过。也许那个时候太年轻，把《小王子》当成记叙故事一般来读，只觉琐碎无味，撇下了也就没再拿起过。可是现在忽然想重新再看一次这个写给大人的童话故事，就慢慢地看，最起码必须搞清楚为什么那朵在小王子的星球上的玫瑰花会是独一无二的。

可是看到后来，我并没有喜欢小王子的玫瑰花，至于它是怎么样的一朵玫瑰那也不重要，基本上它出场的时候也不多，不过就是一朵没见过什么世面但却骄傲得很的花而已。但是小王子莫名其妙地爱它，只因为它是他住的那个把椅子挪移几步就可以随时看见落日的余辉的小星球上最美丽的一朵花。爱有的时候很复杂，更多时候不过是因为外表的吸引这样简单不需要思想的理由。

我为那只要求被驯服的狐狸和它的驯服论深深着迷。它在小王子哭泣的时候出现，和小王子谈论关于驯服。狐狸对小王子说。“驯服的意思就是‘建立联系’。对我来说，你还只是一个小男孩，就像其他千万个小男孩一样。我不需要你。你也同样用不着我。对你来说，我也不过是一只狐狸，和其他千万只狐狸一样。但是，如果你驯服了我，我们就互相不可缺少了。对我来说，你就是世界上唯一的了；我对你来说，也是世界上唯一的了。”

爱情与单恋也是一种驯服的过程。不同的是前者是有意识的驯服与被驯服的双向过程；而后者则是无意识中被驯服了，属单向过程。不管双向或单向，被驯服都意味着一种美好。因为衍生的那种依赖感和幸福感相互并存时会给被驯服的一方带来一种信仰。象狐狸一样，当漫步在麦田里听着风在麦穗间吹拂的声音时，它会联想到小王子那一头漂亮的金黄色的头发。生活在世界上变成有它独特的意义。可是单向的被驯服也许也意味着一场灾难。你驯服了我，你是我在这个世界上独一无二的；我对你而言却不曾是世界上的唯一。我的眼中只有你的身影，你却从来没有把眼光伫留在我身上。稍一拿捏失了分寸，最终是要流泪的。

被驯养的狐狸虽然知道和小王子离别它是一定会哭的，却还是送走了小王子,因为它知道在那遥远的小星球上的玫瑰花才是小王子最爱的，并告诉他一个秘密：只有用心灵才能看得清事物的本质。
可是，我疑惑了。大人的世界混沌，杂声纷沓，我们如何穿透迷雾，用心来寻找幸福呢？如果闭上眼睛，捂住耳朵，就可以听见心灵对于幸福的解答，那么把眼睛闭上吧，把耳朵捂住吧。关于生命，让我们用最纯粹的的心回到最初的本质，来和自己干一杯。

众多章节里，独爱这一章，读了又读，用我自己的方式来解释驯服。想当然尔，你有你的理解，而我是固执的，固执地坚持我的认知，纵使浅薄。对于童话，我们的方式可以不一样。

(以下是《小王子》的章节摘录)

就在这当儿，跑来了一只狐狸。

“你好。”狐狸说。

“你好。”小王子很有礼貌地回答道。他转过身来，但什么也没有看到。

“我在这儿，在苹果树下。”那声音说。

“你是谁？”小王子说，“你很漂亮。”

“我是一只狐狸。”狐狸说。

“来和我一起玩吧，”小王子建议道，“我很苦恼……”

“我不能和你一起玩，”狐狸说，“我还没有被驯服呢。”

“啊！真对不起。”小王子说。

思索了一会儿，他又说道：

“什么叫‘驯服’呀？”

“你不是此地人。”狐狸说，“你来寻找什么？”

“我来找人。”小王子说，“什么叫‘驯服’呢？”

“人，”狐狸说，“他们有枪，他们还打猎，这真碍事！他们唯一的可取之 处就是他们也养鸡，你是来寻找鸡的吗？”

“不，”小王子说，“我是来找朋友的。什么叫‘驯服’呢？”

“这是已经早就被人遗忘了的事情，”狐狸说，“它的意思就是‘建立联系’。”

“建立联系？”

“一点不错，”狐狸说。“对我来说，你还只是一个小男孩，就像其他千万 个小男孩一样。我不需要你。你也同样用不着我。对你来说，我也不过是一只狐 狸，和其他千万只狐狸一样。但是，如果你驯服了我，我们就互相不可缺少了。 对我来说，你就是世界上唯一的了；我对你来说，也是世界上唯一的了。”

“我有点明白了。”小王子说，“有一朵花……，我想，她把我驯服了……”

“这是可能的。”狐狸说，“世界上什么样的事都可能看到……”

“啊，这不是在地球上的事。”小王子说。

狐狸感到十分蹊跷。

“在另一个星球上？”

“是的。”

“在那个星球上，有猎人吗？”

“没有。”

“这很有意思。那么，有鸡吗？”

“没有。”

“没有十全十美的。”狐狸叹息地说道。

可是，狐狸又把话题拉回来：

“我的生活很单调。我捕捉鸡，而人又捕捉我。所有的鸡全都一样，所有的 人也全都一样。因此，我感到有些厌烦了。但是，如果你要是驯服了我，我的生 活就一定会是欢快的。我会辨认出一种与众不同的脚步声。其他的脚步声会使我 躲到地下去，而你的脚步声就会象音乐一样让我从洞里走出来。再说，你看！你 看到那边的麦田没有？我不吃面包，麦子对我来说，一点用也没有。我对麦田无 动于衷。而这，真使人扫兴。但是，你有着金黄色的头发。那么，一旦你驯服了 我，这就会十分美妙。麦子，是金黄色的，它就会使我想起你。而且，我甚至会 喜欢那风吹麦浪的声音……”

狐狸沉默不语，久久地看着小王子。

“请你驯服我吧！”他说。

“我是很愿意的。”小王子回答道，“可我的时间不多了。我还要去寻找朋 友，还有许多事物要了解。”

“只有被驯服了的事物，才会被了解。”狐狸说，“人不会再有时间去了解 任何东西的。他们总是到商人那里去购买现成的东西。因为世界上还没有购买朋 友的商店，所以人也就没有朋友。如果你想要一个朋友，那就驯服我吧！”

“那么应当做些什么呢？”小王子说。

“应当非常耐心。”狐狸回答道，“开始你就这样坐在草丛中，坐得离我稍 微远些。我用眼角瞅着你，你什么也不要说。话语是误会的根源。但是，每天， 你坐得靠我更近些……”

第二天，小王子又来了。

“最好还是在原来的那个时间来。”狐狸说道，“比如说，你下午四点钟来， 那么从三点钟起，我就开始感到幸福。时间越临近，我就越感到幸福。到了四点 钟的时候，我就会坐立不安；我就会发现幸福的代价。但是，如果你随便什么时 候来，我就不知道在什么时候该准备好我的心情……应当有一定的仪式。”

“仪式是什么？”小王子问道。

“这也是一种早已被人忘却了的事。”狐狸说，“它就是使某一天与其他日 子不同，使某一时刻与其他时刻不同。比如说，我的那些猎人就有一种仪式。他 们每星期四都和村子里的姑娘们跳舞。于是，星期四就是一个美好的日子！我可 以一直散步到葡萄园去。如果猎人们什么时候都跳舞，天天又全都一样，那么我 也就没有假日了。”

就这样，小王子驯服了狐狸。当出发的时刻就快要来到时：

“啊！”狐狸说，“我一定会哭的。”

“这是你的过错，”小王子说，“我本来并不想给你任何痛苦，可你却要我驯 服你……”

“是这样的。”狐狸说。

“你可就要哭了！”小王子说。

“当然罗。”狐狸说。

“那么你什么好处也没得到。”

“由于麦子颜色的缘故，我还是得到了好处。”狐狸说。

然后，他又接着说。

“再去看看那些玫瑰花吧。你一定会明白，你的那朵是世界上独一无二的玫 瑰。你回来和我告别时，我再赠送给你一个秘密。”

于是小王子又去看那些玫瑰。

“你们一点也不象我的那朵玫瑰，你们还什么都不是呢！”小王子对她们说。 “没有人驯服过你们，你们也没有驯服过任何人。你们就象我的狐狸过去那样， 它那时只是和千万只别的狐狸一样的一只狐狸。但是，我现在已经把它当成了我 的朋友，于是它现在就是世界上独一无二的了。”

这时，那些玫瑰花显得十分难堪。

“你们很美，但你们是空虚的。”小王子仍然在对她们说，“没有人能为你 们去死。当然罗，我的那朵玫瑰花，一个普通的过路人以为她和你们一样。可是， 她单独一朵就比你们全体更重要，因为她是我浇灌的。因为她是我放在花罩中的。 因为她是我用屏风保护起来的。因为她身上的毛虫（除了留下两三只为了变蝴蝶 而外）是我除灭的。因为我倾听过她的怨艾和自诩，甚至有时我聆听着她的沉默。 因为她是我的玫瑰。”

他又回到了狐狸身边。

“再见了。”小王子说道。

“再见。”狐狸说。“喏，这就是我的秘密。很简单：只有用心才能看得清。 实质性的东西，用眼睛是看不见的。”

“实质性的东西，用眼睛是看不见的。”小王子重复着这句话，以便能把它 记在心间。

“正因为你为你的玫瑰花费了时间，这才使你的玫瑰变得如此重要。”

“正因为你为你的玫瑰花费了时间……”小王子又重复着，要使自己记住这些。

“人们已经忘记了这个道理，”狐狸说，“可是，你不应该忘记它。你现在 要对你驯服过的一切负责到底。你要对你的玫瑰负责……”

“我要对我的玫瑰负责……”小王子又重复着……

--《小王子》（Le Petit Prince）, 圣埃克苏佩里（Antoine de Saint-Exupéry）

My first ever Aikido class

Yesterday I started my first ever martial art class (Aikido if you are interested to know). It's unbelievable, I mean to myself. I never really join any sport for long term in my whole life until yesterday, because I am just not good in any. The only sport that I have been involved is badminton (once in a blue moon only la), ok I admit I can only averagely catch the shuttlecock five times out of ten. But at least when people ask me what sport I play, I still have something to say. Other than that, none.

But this time, Aikido.

I read an advice somewhere, "Do one thing every day that scares you", and yeap I buy this advice so joining the martial art class would be the "one thing". Thanks to the lady friend that asked me to join the class, otherwise it will never come across my mind to join martial art class.

I actually sat in the class as a polite observer once, and it didn't cause me much struggle to decide joining the class because I think it is useful in defending oneself. Oh plus the Sensei (teacher) is just so amazing with his Aikido skill. His movement is graceful but full of hidden energy and you can imagine it will really cause severe harm to his opponent. I think he's practicing an art, anyway this is a martial art.

So now talk about my experience in the class, hmm, as a first timer I did it badly. At first I thought it would be easy (yea it's easy when you are just observing at the back of the class), but when I jumped onto the mat and started my first "back fall" training I realized that I would have a long long way to go. My arms and legs they just refused to coordinate in the way I wanted them to. It was so stupid to stand there and fighting with your arms and legs to instruct them go to their suppose-to-go position for a proper back fall, hahaha. Did I forget to mention? I actually get my dear housemate to join Aikido class as well (she joined by force, tada... and the evil is me). It's actually more comforting when you have a partner whom also a new starter, because you will soon realize that it's not so idiotic to have posed some silly postures or do some out-of-mind actions. :P

Generally speaking, the Senpai (senior) were quite friendly and nice and respectful (though I believe quite a number of them maybe younger than me, anyway I am an over aged trainee hehe). A young and pretty senior led our (newcomers) training patiently, not forgetting a handsome senior who sat behind the class always paid attention to our wrong gestures and postures and then gave guidance to us.

That's it, my first martial art class experience. I think I am looking forward to the future class, and I hope I can get myself in long enough to really learn something to make myself skillful. Let's see if I can make it... :)

(p/s: please bear with my poor grammar and vocab, too lazy to type the story in Mandarin today as I am having backache after the training haha)

对话

很喜欢和Y在线上聊天的感觉。天南地北，什么都可以说，说的不过是最稀松平常的事儿，却总是在恍然间有种正在和另一个生命体的自己在对话的错觉。有些话题很废，我们依然乐此不疲地乱哈啦，然后有一些话会奇异地突然触动心底很深很深的某处。奇怪的是见面的时候反而都很安静，相看总是两无言，只得笑。

可是我们都知道，好朋友永远都是好朋友。

MSN上的对话摘录：

Jenny@怡 says:

next week i m gonna start a martial art class

P($_$)q says:

wah...

Jenny@怡 says:

should say i join

P($_$)q says:

kung fu ?

P($_$)q says:

tai ji ?

Jenny@怡 says:

yeap

Jenny@怡 says:

aikido

P($_$)q says:

oic..

Jenny@怡 says:

jap kungfu

Jenny@怡 says:

hahaha

P($_$)q says:

ok..

P($_$)q says:

wah.. life in KL not bad..

Jenny@怡 says:

phobia since last time kena snatched

Jenny@怡 says:

now i want to learn kungfu

P($_$)q says:

okie okie..

P($_$)q says:

i actually want to learn taiji..

P($_$)q says:

juz want to be healthy

Jenny@怡 says:

actually want to enlarge my social circle & do more things

Jenny@怡 says:

so that i won't be bothered by relationship matter

P($_$)q says:

okie okie

P($_$)q says:

hahaha

Jenny@怡 says:

:(

P($_$)q says:

that's *tao bi*

P($_$)q says:

avoiding...

Jenny@怡 says:

at least positively

Jenny@怡 says:

hahaha

P($_$)q says:

hahaha

Jenny@怡 says:

go to join a taiji class then

Jenny@怡 says:

next time we can "jiao liu" in kl

Jenny@怡 says:

hahaha

P($_$)q says:

haha

Jenny@怡 says:

ninja vs chinese kungfu master

P($_$)q says:

faint...

P($_$)q says:

2 young gals so depressed and learn kungfu as one of the act of running away from the fact of life..

P($_$)q says:

hahah

Jenny@怡 says:

hahaha.... eiii, we r doing positive thing..

P($_$)q says:

i know...

P($_$)q says:

old positive thing... those thing often learnt by old people...

Jenny@怡 says:

hahahhaa

小说--美丽世界之延伸

。。。我晚上在家写小说，有那么一段。
　　
　　 一女和一男，分手了，又都想和好。男人则开始潜回家来偷吃女孩的剩饭，女人看见了便每天做好了饭出门。如此这般的，两人不打照面的，吃了个把月。某天，女人做好饭等在屋子里等来了男人。
　　 现在说来是这么简短的一段，可晚上写的时候，自己却一边写一边笑，一边写一边哭。觉得多有趣呀，多浪漫呀。
　　
　　 但换个角度来看这么一段，也真够神经的。
　　 我所喜欢的情调永远都是这种小单纯、小伎俩。
　　 写在小说里的人物永远都没有现实的骨头。没有彻底的好人坏人，没有怨恨和伤害。写的永远都不是真实的生活，因为我自己都从来没有抓住过生活的实质。
。。。
珠默欢歌之《青山与绿水，蜜蜂不蜇人》（节录）


喜欢上面那一段。
小说本来就是要写成这个样子的。小单纯、小伎俩，看着容易感动，也就给他那么掉一下泪，然后嗟叹一声「呵，这爱情真是。。。」
即使流泪也都是欢欣美丽的。
明明知道的，虚假的美丽。
最怕的是现实中那些货真价实的残酷。这个世界让人痛楚悲愤的事情太多、不美丽的东西也太多，你和我都无能为力的不计其数。因为太容易被震撼，我常常会掩住眼睛拒绝去看，把逃避当成隔绝世界的保护网。

有一些眼泪很苦涩，流了以后仍然凄楚，却又无计可施，不如不去触动。

给爸爸的信

爸爸，驾着车在回家的路上接到你的电话，说也许明天就可以出院了。我的心一下子飞了起来，在电话里一直嚷嚷「是吗是吗？真的吗？那多好！」

回到家后，才发现自己忘了向天父感恩。

是的，感恩。感恩你熬过一个星期两次反复的肺部手术，感恩你以无比坚韧的心和坚强的意志度过留医的一个月，感恩虽然有情况不明朗的时候可是我们没有失去你。

爸爸，我知道死亡是人生里终将经历的最后一道风景。在明天还没有来临以前，我们甚至不能解说离去或死亡的意义。我对CS说我已经做好心理准备了，呵也许是但潜意识里是永远无法准备好的。我还是希望，看到的你是健健康康的样子，象以前一样坏脾气也无所谓。你不知道，我有多害怕离别。

还好，当我去看你的时候，你似乎已经在康复中了。

想起在医院里陪你的那几天，你向左右前后的病床的病人介绍我的样子，有点炫耀臭屁的味道。「这是我女儿，从KL回来看我的哦。」。旧的人出院了，新的病人住进来，你乐此不疲。一会儿护士小姐进来派饭，你也争着报告「我刚刚吃过了，我女儿送饭来给我，我吃了很多。」护士小姐笑着揶揄你，女儿送的饭当然好吃呗。你乐呵呵的象比别人幸福多一点的样子＝＿＝。

爸爸，感谢你那么坚强那么努力。即使我没有一直说因为怕尴尬但是你知道我爱你。手术的创口愈合需要时间，请你在往后的日子再给多一点点的耐心多一点点的努力保重自己。还有那些你准备好的遗言和嘱咐请压进箱底，但愿今生都不需要展开。

老爸，你要加油哦。

是时候改变

全国大选的成绩终于揭晓。

象不象年终圣诞抽奖，幸运儿一个一个被那只"决定之手"捡选出来，不到最后都不知道大奖花落谁家，谁才是那个笑傲江湖的人。

在野党以狂风扫落叶之姿横扫82国196州议席，彻底破灭国阵占据国会三分二多数议席的优势，达到了选民一直期盼的平衡与监督政府的目的。

对于这个我们生于斯长于斯并且热爱的国家，我们只有希望它更好。贪污舞弊滥权、不民主不透明的国家政治小百姓看得见感觉得到也有切肤之痛，可是当权领袖却视若无睹，马照跑舞照跳。

这一次马来西亚用选票很认真地昭告天下：我们想要改变。

政治变天原是常态。可是在大马却犹如平地一声雷，震得四面八方晕头转向，难以置信。我想，投了票的选民对着已尘埃落定的成绩一定也象打翻了五味瓶一样，百般滋味在心头。一方面终于吐了一口怨气，刮了执政党一巴掌，另一边对于在野党是否有能力施政则持观望的态度。

在野党必须用这五年的时间来证明他们可以做得比原来的执政党好，才能赢得选民的认同。我们不得不承认，反对党的胜利并非因为他们得民心，最大的原因只不过是选民想否定执政党，他们因此得益。在这大前提下，反对党施政面临比原先的执政党更多的压力与未知。能否做得恰如其分，我们且拭目以待。

2008年的大选正式落幕。小老百姓如我们只能祈祷，国家的明天会更好。

我的父亲母亲

今年我就二十九岁了。二字辈的最后一年，惊心于时间过得如此地快，时光一点头，几十年飞纵而去。

我的父亲五十九，我的母亲五十五。

我已经不是黄毛丫头，父亲和母亲更是年华迅速老去。记得有一次回家，忽尔看见母亲满头华发，惊心动魄。怎么，妈妈什么时候不再是我记忆中那个好象永远不会老去、皮肤紧实、头发乌黑的女人了呢？这一两年妈妈开始自己在家里染起头发来，头发是依旧漆黑了，可是松弛粗糙的肌肤叫我忍不住抱回据说可以保住青春的瓶瓶罐罐给她，妄想抚平她脸上愈加深刻的皱纹。而父亲近年因健康的问题，每一次看到他只觉得日益消瘦，中年男人该有的肥肉他都没有，叫我心痛。

第一次有了认知，生老病死并不是那么遥远的事情，而人生其实也没有那么长。

我爱我的父亲和母亲，他们也许不是模范的父母，却是这一辈子最没有条件却爱我的人。老爸年轻的时候脾气暴躁，一点点不顺心便炸起来摔东西发脾气，时时吓得我们蜷在一旁发抖，从小到大我们挨过的藤鞭铁沙掌也不少。现在年纪大了，火气褪去，也许是因为生病的关系，他开始变得异常忍耐和颜悦色。和从前相比，他的耐心已经翻了好几倍，多到我们都觉得不可思议。我好珍惜老爸的和悦慈祥与耐心，而且我发现了一个秘密：只要我对老爸说我好爱他，他就会变得更温柔更有耐心更加努力在家里开玩笑，象一个讨糖吃的孩子一样。老妈一直都是个唠叨、依赖、胆小的女人，她不会开车、不会认路、去到那里都要我老爸带着她、不懂得使用出纳机、不会开电视、不敢碰电脑，她唯一会使用的电器都属于厨房，比如搅拌机、烤炉、电饭锅、抽风机，啊还有洗衣机。我从前无法理解为什么会使用厨房电器的人，连电视也要央别人替她开。现在我却在想，也许为了我们而做的事老妈是义无反顾的，一旦脱离这个框框，她又自动变成那个什么都不会的她。老妈也是个超级固执的女人，她有各种奇怪的想法而且就算是错的你也不要妄想她会放弃她那不可理喻的坚持，就好象她坚持生病她也不要看医生，她就真的说到做到，所有的威逼利诱对她都没有用。可是我发现，用对付老爸的那一套来对付她也很管用，我会厚着脸皮对她说：老妈我很爱很爱你，所以不要叫我们担心和伤心。我妈就会象中了魔咒一样乖乖听话。

在我那个该属于很传统守旧的家里，要说"我爱你"需要很多勇气。可是我很庆幸自己可以把这三个字说出来，因为我真的爱我的父亲和母亲。爱他们在我二十九岁时仍然把我当成永远长不大的孩子一样的念着挂着爱护着，爱他们虽然唠叨我却总是因为想为我好，爱他们在我勾住他们的臂弯时那笑得很得意的样子。

纵是如此，我却没有做到承欢膝下，心里真的愧疚。惟有在祷告中纪念，许一个现世安稳，岁月静好，愿父亲和母亲平静恬淡在每一天。

元旦

一年就这样过去了，新年伊始，心情却蛮糟糕的。发了很多短讯给朋友，祝福他们新年快乐，可是我觉得自己不快乐。
Y说她的元旦过得很糟，我顿了顿，呵好想千山万水颠扑而去，到她跟前给她一个拥抱。好惨，不快乐的元旦，应该要有好朋友在身边互相取暖。
「要加油噢。可是，新年的第一天就过得很糟糕，兆头真不好。」我若有所思。
Y在线上默然。
我想，我们都是活得太严谨的人。过分地小心弈弈，严以律己，也保护自己，渐渐看不见身旁放肆的瑰丽。Y，我们从来没有放肆地坠落过，但没有遗憾，因为我们一开始就已经选择了做一个好孩子，努力想让那些爱我们而我们也爱的人幸福。
不我们不是不食人间烟火，也时时幼稚地大喊要败家去割个双眼皮、垫高鼻子、去抽脂拉皮、买很多漂亮的衣服鞋子手袋做妖娆的女人，气愤的时候在线上互相发牢骚狠狠地骂那些让我们不好过的人，还有汲汲钻营满身铜臭。
可是我们的幸福是什么？有时候我也有这样的疑惑。
新的一年，我问Y拟了怎么样的新年计划。
「今年不拟新年计划了。上一年的计划都没有实现，有点心灰。」她幽幽然。
新年计划好象离我很远。总觉得活着的每一天都是恩赐，而每一天都是不可预知的，什么时候窗臺会飘落一朵花，什么转角会遇见天使，遇到的时候感恩一下吧。机会来了要紧紧地抓住，如果可以尽可能地快乐，不要有意地伤害人。要是不能一直维持高能量，偶尔躲在被窝里痛快地流泪也无妨，那么就可以笑着走出去。
我们都有自己的方式来生活，无所谓对与错。
Y，不快乐一下下就可以了，明天会是崭新的日子。让我们偷偷期待不知道会发生的哪些好事吧。