他的二三事

当然他在我的眼中是帅哥。
不要告诉我那是我偏心，因为自他出现在我生命里的那一刻开始我就无可救药地认为他是怎么看怎么帅的了。没有比较，我无从承认那是偏心。
我喜欢他现在铲成陆军装的头发，摸上去仍然柔软顺服也不觉扎手。笑起来眼睛眯成一条线，嘴角大幅度地往上弯，雪白牙齿晶亮晶亮地露出来。就是这样站在那里对着我笑，而我自此知道心花怒放的意境了。
他在他的奇異世界里，说着只有他懂的语言。偶尔回头呵呵地笑着看我，比划的手指向一处角落或东西叫我看。我开始明白，有些语言就算不懂也没有关系。人与人之间的沟通不过是聆听彼此。我坐在地上，放低自己至他的水平线，抬头凝望他侧耳倾听。偶尔顺着他的目光或手指的方向看去，适时发出一两声惊叹，或者自顾自地发表我的高见，妄想也许他也听得懂。
我们都喜欢在两个人的世界里，说着一些旁人都无法理解的傻话，旁若无人的笑一餐。
那个午后，他倚在我身边。偌大的床枕着冰凉的草席。我分出一半的被单裹住他的光脚丫，在暗沉不见天日的房间里傍着门外哗啦哗啦的麻将声里我们都沉沉睡去。一觉醒来我舒展身体，他似乎被这样的些微骚动惊醒，翻了一个身抬起头看见是我，那在暗夜里亮晶晶的眼睛眯成了一条缝，咯咯地笑出声来，复又翻回身来继续坠入梦乡。
我的心，如奶油融化一般的温暖与甜蜜。
却开始在黑暗中忧心如焚。我们应该怎样教育这样一个孩子，教他读书识字温柔谦卑爱护妇孺勇敢坚强？我们该如何让一颗至纯的小儿心渐渐明白世界不会美好永远只有玫瑰花园小朋友们都可以排排坐吃菓菓；那些生老病死那些人间疾苦那些悲欢离合那些眼泪那些笑声都是命运大神为我们预备的沿途风景，每一个人都躲不过？
尔后莞尔。
爱是怎么一回事？
爱竟是这样的一回事。

过节

今年的圣诞节在完全没有圣诞气氛但很有家庭气氛的情况下度过了。
话说回来，圣诞节前的冬至是我隔了n年后再一次与全家人，还包括姐姐姐夫小外甥一起过的啊。
非常的，难得。
妈妈做了汤圆，滚上厚厚的花生粉，装在盒子里千里迢迢从砂拉越带来KL，又从KL风尘仆仆地带下麻坡。一家人在租来的英式风情的小屋里热热闹闹地吃汤圆。
小三出嫁的日子。也是一家团聚的日子。
今年我们过了很快乐的冬至和圣诞节。
感恩。
祝耶稣生日快乐。祝小三新婚快乐。

又过一关

刚过去的星期天，我考过了合气道段前级二级的考试。
合格是一回事，我觉得自己并没有表现得很好，当下在心里这样对自己加油：同志仍需多多努力！
为了考试而考试，感觉并不太好。
我一向抵制“为了XX而XX” ，比如“为了结婚而结婚”、“为了升职而拍马屁”、“为了赚钱而典当生活”诸如此类。
又，天生愚钝。凡事都要比别人付出多十分的努力才能得到一样的效果。为了考试，赶着在最后关头拼命练习，仍然未能发挥表现。略略沮丧。
故此希冀下一次的合格试可以是在准备充分的情况下才上场。
过五关斩六将。

路

回到那条依稀相识的路上。走过好几次的路，我依然可以印象模糊。
因为这样，忽然觉得感恩。可以如此的毫不上心，证明自己真的是有恃无恐的。
有一些人总让你放心，有一些人总让你温暖，有一些人总让你挥霍任性，像个孩子。毫无道理的包容。
当车子低吼着从蜿蜒的山路下去的时候，我想起你。
只是很想对你说，谢谢你。

想念

会不会有一时刻，一句话一段文字一些闪烁的记忆片段让你想起了谁啊？
掠过报纸上的日军统治砂拉越三年零八个月的历史资料时，莫名其妙的就忆起了祖父。亲亲祖父在我六岁那年撒手人寰。那个时节，大人的经济状况都还在风里飘摇，一众孩子年幼的年幼，吃奶的吃奶。我不记得爷爷到底卧病在床多久，一颗小小的脑袋所能记得的极其有限。好像从爷爷还每一个早上往肩上挂着一把油伞出门溜达，回家总给年龄相近的几个孙子孙女我的姐妹和表哥表姐堂姐们带上一些糖果，偷偷藏起几颗他特喜欢的薏米糖招我过去角落塞在我的手心的日子，忽然就跳到了那个早上。一大清早，听到爸妈细碎的声音商量着要不要给我们几个姐妹上学去，什么可能就是今天了之类的断断续续对我毫无意义的话语飘进我的耳朵。爸爸让我和妹妹去跟爷爷请安，那时原本一直躺在床上的爷爷忽然可以起身喝粥了，朝我和妹妹微微点了点头。大人很欣慰的样子，让我们上学去。
就是那一天，我永远失去手心里专属我的薏米糖。
从幼稚园回到家，大门已挂上了白布。校车阿姨回头问我谁死了。我一愣一愣的。死了？那是什么？阿姨叹了一口气，叫我进家门去。什么时候几个姑姑都来了，好像哭过了眼睛红肿着。奶奶犹坐一旁呜呜抽泣，气音时长时短，十分凄厉。爸爸一见我和妹妹，就拉着我们向爷爷的房间去。
爷爷，安安静静地睡着了，在他的房间里在他的床上，再也没有起来过。
我和妹妹被命跪在床边向爷爷叩了几个头，却不甚理解叩头是为了啥。
那个时节，没有善解人意的父亲和母亲顾虑孩子的理解能力与情绪。他们有太多生活的重担丧失亲人的彷徨与哀痛，自顾不暇。我是特别慢理解世界的孩子，六岁了仍然呆愣没有太多思想，转过身就玩儿去了。死亡，在还没有理解它的意义之前，只是一个说也说不上来的名词，与六岁孩子的世界相距太过遥远且不相干。
再看到爷爷时，他已经睡在四方形的木盒子里，端端正正地摆在客厅中央。我们十多个毛小孩穿上黄色的孝服，犹不知天高地厚，在大人忙进忙出无暇顾及的当儿，玩起了你追我逐的游戏。除了新年便难得齐聚一堂的年龄相仿的表兄弟姐妹们，情绪高昂，嘻嘻哈哈，浑然不觉这原该是庄严悲伤的葬礼。
后来的后来，翻出当时的家族合照，看到我在内的几个小孩身着孝服笑得特欢快的模样，心里的罪恶感仍然挥之不去。
爷爷走了，又回来。葬礼之后的好一段日子里，我总是在夜里梦见爷爷。那梦凭地真实，爷爷还躺在他最喜欢的摇椅里闭上眼养神，双手一样搁在扶手上，摇椅一如以往轻轻地“咿呀——咿呀”的晃荡着。那张摇椅就摆在我和姐姐及妹妹共睡的房里。沉睡的夜里我清晰地看见，像用一个第三者的身份——总是只有我在睡梦中忽然就知道爷爷回来了，于是起身走到摇椅旁，轻轻唤爷爷。爷爷没有开口和我说话，眼睛一直都是闭上的，可是我就是知道他听见我唤他。摇椅一直在“咿呀——咿呀”地摇。
这个梦一直周而复始地重复，诡异的是年幼的我一直没有意识到自己在做梦。直到后来我好像对大人们提到爷爷每个晚上都会在房里坐摇椅的事结果被斥做梦胡说开始，做梦这种虚无的事才正式盘踞了我小小的脑袋。一段日子后爷爷渐渐淡出我的生活，不知道什么时候他再没有回来用他最喜欢的摇椅。幼年的记忆其实贫乏空洞，只余下这一两件事不知怎地，记得凭地清楚。
爷爷和奶奶都是早年离乡背井下南洋的中国福州人。在诗巫起早摸黑以割胶养猪为生。经过日据的三年八个月。当中的动荡险峻我一无所知，只是后来更大一些的时候，在奶奶还没有患上老人痴呆以前，从奶奶的口中略略知道一些。却是轻描淡写，稀松平常地带过了。
我不知道，我的祖父母在那个艰辛的年代如何熬到儿女成群，子孙满堂。我甚至也不知道，我的父母亲如何从年幼贫乏的岁月挣扎到现在终于安生舒适。我们竟是如此的幸福与轻忽，完全割舍上一代的生活经验。
爷爷和奶奶如今都已不在了。当年的故事都湮灭在尘土中。
我想念他们。想念白底蓝字的爷爷薏米糖。想念爷爷的摇椅。
永远。

姐夫

近日姐姐与姐夫来KL玩。原本他们打算宿吉隆坡的旅店，却刚好我家还有一个在招租的房间空着。所以姐姐与姐夫就住下了。
碰上星期五是假期，我从星期四晚上便带他们到处吃吃喝喝，又逛街又逛书展的，一晃眼就过了三天到他们回去的日子。
总结，这些天吃了好多油腻东西，会肥死。都是姐夫结帐。
姐夫，应该是年长我三岁吧，斯斯文文，说话温温柔柔，和和气气。医生都长这个样吗？
在我这隔一天就把今天的事忘得一干二净的脑袋里，忽然浮起很多年前的记忆。那时我还在槟城念大学吧，遇上学校假期回家，总是会顺道停留古晋一天。姐姐和男朋友（现在的姐夫）都会带我出去吃好吃的，也会关心我的功课或谈一些关于前程的问题。专修精神科的姐夫与人沟通的能力是很厉害的，他总是笑笑看似不经意间就叫你毫无防备的把你所想的都说了。像我这样对陌生人可以摆一块千年不化的冰墙在中间的人，当时和姐夫却可以侃侃而谈，真不容易。
现在，姐夫陪着姐姐与我们这一群小姨子在一起的时候，也不会忘记照顾我们。小如帮忙拎一下包裹，给我们买一些吃的，姐姐忽略掉的他都一一提醒。这些年老爸老妈的健康问题，也还好有姐夫帮忙照料着。姐夫在我的心目中，真的有长辈的感觉（年轻版的长辈哈哈）。
希望在进修着Specialist课程的姐夫功课顺利,早日毕业罢。

无题

工作的压力叫我忘了做一个有礼貌的人。
我用强硬的语气表达自己的不满，逼别人做我觉得她应该做的事情。
回过头来，一下子就后悔了。态度如斯恶劣，断不能服众。
所有的磋商，应该都有更好的方式。套用一些心理学的方式，可以先站在人家的立场想一想，同意别人的立场，然后才让他同意我的。
只要改变自己的说话方式和态度就好了。当下却总不能这样想，满怀的心思意念都在“赢”。
好胜心与自我中心真是可怕的事。
这样说吧，世间的事都有两个选择面——好的与坏的。很多时候我们都知道如何分辨好与坏，只是大多数的人都用下意识中的情绪来处理事情，跳过了中间衡量的部分。草率处理几乎都与坏结局挂钩。
目的达到了，却失了人心。
所以，要记得常常祷告，让天父监管我的言语行为。时刻提醒自己应该在做任何事情之前都要抬起头看一看在天上的父是否喜悦。
真的不可以，让情绪来管理自己。

哈罗 十月

十月，轰然逼到眼前。
桂林之行只在两个星期后 = AirAsia网页里的机票记录。
行程表呢？计划呢？费用预算呢？
统共没有时间静静坐下来拟定。
又或者，用仅有的一些时间拼命做资料搜集，却无法果断地做决定。

才发现自己优柔寡断到——无法用言语形容。

唉哟

最。近。比。较。烦。

香喷喷

心头爱。

现在我最喜欢的味道。

难得买给自己的生日礼物。

下次我会买票

朋友仔参与了一场慈善演出——吉他表演外加歌曲solo。

慈善演出喔，义演帮助别人是很有爱心的事情。

朋友仔说如果我有空可以在节目开场以后溜进去看他演出。注意，是“溜”进去，不是光明正大地走进去，咩事哩究竟？

我天生的优点是绝不多问，绝不啰嗦。于是在脑海里幻想那时候的画面——一个礼堂，黑压压的都是人头，原来都是小朋友来哒。小朋友叽叽喳喳无比欢乐地看表演。然后一个大人，鬼鬼祟祟偷偷溜进礼堂和小朋友同坐，一起看表演。

从来没听过朋友仔弹吉他的我，兴致勃勃的想捧他的场。星期天从教会崇拜直落细胞小组的聚会后，便一只箭一样冲去慈善演出地点。

原来是一间学校的礼堂。

之前没做功课，只知道在那个地区，却不知道肯定地点。所以开车兜了两圈才看到像蚊子那样细小（！！）的学校牌子，原来远在天边近在眼前（三条黑线）。守卫阿伯问我是不是来听concert，我点头如捣葱是啊是啊。

一条直廊杀到礼堂外，已有一个美眉迎上前来问我所来何事。完全出乎我的意料之外啊，怎么竟然有人守卫着那扇门？好震撼。好吧，我总不能跟她讲我要偷溜进去吧（？？！！）就说来找朋友。她说进场要买票，又问朋友的名字，为什么来这里找朋友之类的。像我这样诚实的个性，完全经不起人家的盘问，就把朋友仔的名字供出来了。我说刚好有空经过（！！）来看看朋友表演啊（好吧，很假仙，我是特地来哒），看完了就走。美眉很抱歉地摇头『你要不要买票呢？四十五零吉而已。』
是没有很贵啦，可惜我完全没有预料到是买票进场的（遵从沉默是美德，没有早早举手发问的结果），而且钱包干瘪，早上在教堂里奉献了一些给上帝只剩下RM20孤零零地躺在里边。原本想作状认真问美眉可以刷卡吗，后来想到这种笑话很冷而且问完后我也会很想死所以就算了。

结果很遗憾，没有看到朋友仔的表演。

其实很想看他在台上的样子有没有很作状扮酷，可能很僵尸一样僵硬，也可能弹吉他霖死人也不一定。又，之前大家唱K时他很爱故意制造噪音来污染别人的耳朵，上台唱歌不知道会不会继续如法炮制让小朋友们觉得很想死。我非常好奇咯。

好啦，开玩笑的。其实真的只是很想看看朋友仔在台上认真的样子。认真的人最有魅力了。我对比自己有音乐天分的人，向来是全然佩服绝对不敢小觑的。

虽然最后没有看到表演，可是当下决定，下次朋友仔再有表演的话，我会买票来捧他的场。

杂想

明明已经睏到眼皮都睁不开了 还坐在那里枕着矮几 囫囵鲸吞大量的文字 昏沉的脑袋偶尔闪过那些如烟碎片的画面 然后攸地静止 想写一封信给你一直想了很多年 没有写成一直都没有 故事过去了心情不一样了那些感觉五味杂成 大多数的时候淡淡的有时候却浓烈得比星巴克的Expresso还叫我呼吸困难 我想按自己的脚步走 我控制节奏我自由地决定停下或跨步向前 我们沉默 其实意兴阑珊 永远也触不到最深远处最柔软的心扉 偶尔怀疑事情还能更差吗 大概不会 最坏只能是这样 我过着我的毫不出众的人生工蚁一般地随蚁队行 没有想要鹤立鸡群 真的真的 只愿快乐 隔绝被伤害的可能性 鸵鸟一样 偶尔震慑于某些荒诞 不动声色地 在绷紧的身体里掀起千万重浪 然后归于平静
万籁俱寂

生日@2009

没有什么特别。
最震撼的事，不过是我终于30岁了。
平时很爱嚷嚷说自己是三十岁的女人，现在就像狼来了的感觉。它。终。于。发。生。了！！！
不能再自称是年轻不懂事的女生，工作上也不能老是躲在别人后面想着承担少一点的责任。三十岁意味着新的里程碑，更多的责任，更需要保养的肌肤，更要充实自己，更宽容更豁达更云淡风轻。都应该是正面的成长。
可是如果我做不到怎么办？战战兢兢，甚有如履薄冰的况味。
我知道，最大的问题不过是心里想着要做到最好，行动上却仍然超级无敌的被动，少了一根筋地不自律。想当然尔，生活上老是面对不汤不水的状况。
也许因为这样，才会不自觉地羡慕且下意识地想依赖那些对生活有目标有想法有纪律并能掌控生活节奏的人吧。
太过散漫的我，懒洋洋地，是需要鞭策的。
人生最好的时光就这些日子。有个朋友S在他的msn空间里这样写：人生有多少个十年？…… 好大的一个问题抛过来，发人深省。
不知道是谁说过，时间是越用越多，越不用越少。醒世警句，而今终于有了切身体认。
引以为鉴。

没有什么事是那样大不了的

发着烧站在诊所的登记柜台前，眼泪拼命的想要掉出来我却又拼命的努力把它收回去。
镜头一下子被拉的好远好远，那一条看不见尽头的长廊只有自己，按捺着身体不舒服的感觉冒着冷汗无止尽地等。
原来生病的时候，耐性会少一点点，风度会缺一点点，脆弱会多一点点。
天知道我真的很想大声质问那个让我空站着十分钟没帮我登记，最后排了我的号码后把我晾在那里一个小时多让后到的病人都看完了病的印度西施。但是又站到了柜台前的我才问了一句，忽然间只觉得很委屈很委屈地想掉眼泪。
没事没事，等多了一下下而已。没事没事，现在就要轮到你了。没事没事，人总会忙中有错，没什么值得哭的。没事没事，等一下吃了药就会好了。没事没事，再也不是小孩子，动不动就哭会让人家看笑话的。
就算只有自己，也要好好的，心平气和的面对所有的不顺心不快乐不舒服。
还有，没有什么事是那样大不了的。

Emo

不需要走到世界尽头

此时
在这里
无法言语只得无止境的沉默
已经
是天涯海角

“論盡”

粤语中有个形容词叫做“論盡”，形容人的动作不协调，我尚想不起中文有何形容词可以如此传神地用在同样的地方。
该形容词用在我身上，真真正正贴切到家。
我是一个“論盡”的人。穿着高跟鞋许多年，依然觉得步伐不稳，随时有“仆街”的隐忧。身上有超过一个包包的时候总是背着这个跌了那个，肩带轮流自我身上滑落，狼狈万分。要是背着包手上又在拿着东西，手上的那一样一定会不自觉地从指缝／掌中／手中以自由落体的形式滚落下地，砰砰碰碰。捡起一件接着掉另一件。
又，耳背常听不到别人的说话，养成了一个很坏的习惯——喜欢问“吓？”　“吓你说了什么？”　“吓对不起我没听到。”　不停的“吓”叫身边说话的人耐心尽失。有时候只好假装已经听到，唯唯诺诺微笑不予回答。
重要时刻试过出槌，尔后超级难过。不明白为什么别人可以做得那么好自己却不行。有什么不一样？人家也是一个脑袋两只眼睛一管鼻子。先天不足，后天当然要努力，故此在可以努力的地方总要加倍努力补足。
但是想想，世上没有一个人是相同的——优秀的，不优秀的。我们总有一些长处别人没有，我们被一些人爱着而别人没有。每个人都得到一些，无法拥有一些。
永不做比较。

一个人看电影

一个人。要下画的电影——Transformers 2。
这是个我喜欢的组合。

戏院很大，观众很少。坐在我前面两排的也是一个人看电影的男生，嚼着爆米花，有点不是很能投入的样子。还有我身后的那个，可是我没转过身去研究他。
冷气很强，我坐在偌大的戏院里，穿着一件夹克，裹着披肩，仍然冷得打冷颤，缩在披肩下的十根手指头僵硬得无法伸张自如。
三个人的电影院，有点诡异的的感觉。尤其是电影放映前的Preview，那部忘记片名的灵异电影，真是太震撼了。
好恐怖啊。我开始疑神疑鬼，好兄弟会不会坐在我的隔壁一起看电影呢？里面那么冷，会不会不是冷气的关系？头也不敢转，只定定地望着前方，双手盖住脸，从指缝中继续看灵异preview（继续虐待自己）。
直到机器车跑了出来才敢把手放下。
电影嘛，老实说有点让我失望。变身的场景屈指可数，机器人的打斗场面倒是很多。更怪的是竟然可以变成人形，前凸后翘身材喷火，还可以引诱男主角。看到这里，已觉得够了。对这部电影的期望，已被打入地狱，不得超生。电影观后感写不下去。（我应该会被Transformer的粉丝丢臭鸡蛋吧我想。）
仍然最喜欢第一集。老是觉得电影总是第一集的最经典最叫人缅怀，那些因为电影反映好而开拍第二第三至无限的投资者或导演请高抬贵手帮帮忙，慢工出细货好不好？

喋喋不休

亲爱的m，

我想我永远也不能理解，人怎能在一个月的时间爱上另一个人，并且决定这就叫终身。我如此这般对你说：速食爱情，没有时间的因素在里头，只有当下的感觉作为最大的催化剂，并不能称为保险。

是，那是我的信仰。我迷信时间带来的化学作用，漫漫岁月来了解一个原本完全陌生的人，当中不只有爱而已，还有性格的契合与互补，容忍与体谅，再由许许多多的日常的琐碎事情里头发现可以一起走下去的鼓励。有些人也许可以以光速来坠入一段感情，不过那不是我可以理解的方式。太快了，当中有许多的疑问，一连串的不确定，爱情只是这样浅显而已吗？我是恐龙世纪仅有的倖存者吧我想。

我的怀疑与你无关，那终归是我的怀疑而已。幸福是自己觉得的事，没有旁人置啄的空间。所以你确定了就确定了，祝你幸福，我只能说。我总有一大堆的道理，把我所相信的知道的了解的一股脑地说于你，喋喋不休。我对你的人生应该有一些责任吧，至少有那么几分之几。

可是人生所做的每一个决定，不管思前想后多么周全，也不一定是对的。然，仓促的决定也不一定都错。我想，我们都需要些许运气。这样而已。

Lost ＆Found in Life

生命中的失落与寻见。
你相信，失落与寻见是相生的。人们得到一些便失去一些，一路走来，得而复失，失而复得。
早晨的阳光依然穿透帘子，细细碎碎地洒落帘子后面的角落。
某一些人与事在你还没察觉的时候从你的生命中流走，蜿蜒随流年而去。
你伫立在岸的一端，抬头看时间河流，疑惑为什么美丽的东西总没能天长地久。并不是自己珍若瑰宝的部分，也许根本不属于自己，它们静静地被拿走了，一样变成你的帐然若失和悲凉。
渐渐成为一个不折不扣的拾荒者。不停地寻找，捡起散落的快乐碎片，捡起伶仃渺远的笑声，捡起落花一样飘忽的幸福，一点一滴地累积用以生活的能量。口袋满的时候你充满力量，悲伤也变得不相干了。
捡拾，悄悄在生活里沉淀成维生的动作。竟是那样不知不觉地。

小屁孩儿

已经退休两年的老爸和旧同事去喝早茶，我一个小屁孩儿屁颠屁颠地跟着。在一群uncle auntie中正襟危坐，天知道我已经即将三十岁，工作中不乏和客户或和年长同事一起吃饭胡话的时候。如今在老爸身边，摆出最甜美最有礼貌的笑靥，假装自己还年少，uncle问一句便答一句，尽量得体克己。

也只有在父母身边，可以假装年幼。因为在他们心里，我们从来都是小屁孩儿。长到了半百之龄，也还是一样。

箴 23：25 你要使父母欢喜，使生你的快乐。

老爸，希望我让你欢喜了。

生活

自己年纪老大，爸妈渐老，不止鬓角已转白，头顶上更争先恐后地冒出一撮撮白发，阳光下银光闪烁，我看了在心里轻轻叹着气。
有点惆怅。
时间到哪里去了？一转眼间我们从稚龄幼子变成大人，中间仿佛一下子绕过数十年的岁月。那时候弟弟才刚一岁多，七岁的我握着他的手亲了又亲，他咧开嘴呵呵地笑，只得两颗刚冒出头的门牙。
年轻的父母如今已走入暮年，依然劳劳碌碌为子女张罗打算，可怜天下父母心。
我知道自己今生大概要亏欠父母，未能在他们身旁尽孝，厚颜无耻地在外漂流。只能寄望尽快置物业，让父母闲时有个落脚处也是好的。
这样生活至上的心愿想要实现也得费一番力气，时间金钱精力缺一不可。对我这样的小人物来说，物业仿佛是一生的负担，非得要想清想楚万般计算才能成行。如今，八字都还没一撇呢。
同侪友人之中已置物业的也不在少数。而我，搔头，日日辛苦工作赚钱，可钱都到哪里去了？百思不得其解。也不是万花筒，但是钱就是不经用。
生活，在芝麻绿豆般的琐事中勾勒出情貌，碎碎细细像川流的河，在人没有察觉的时光里流去了不再回转。
那叫作生活。唉。

朋友

回家乡之际，见见旧时朋友，已是例行公事。
呵不，是必行之事。
真正亲近的旧朋友也只得那几个，再不联络有一天大概终会成为陌路。
人生的每个阶段都有每个阶段的生活方式与圈子。也许遇上不一样的人，做着从前没有想过会做的事。但是好朋友，一旦拥有便不好放手，且行且珍惜。昔日纵有任何龌龊，到此时都该一笔勾销，只要大家有心，友情会得维持天长地久。
三十岁即将来叩我的门，原来朋友们相识都已超过十年。漫长岁月，有哭有笑有争执有宽容有爱有恨，转眼间像是前生的事。青春小鸟振动翅膀，一晃眼飞过十数年，我们的年少稚嫩都交付时间，换来老练世故的青年。唯有在相聚之时才可以肆无忌惮，好像有那么一霎那，时光倒流至白衣蓝裙的岁月，定格。
还有多少年，我们可以这样的相聚，温习旧日时光？
定格的，是年少的笑声与泪水，抑或再也回不去的漫漫年岁？

朋友啊，愿你们一直都幸福无恙。

过去以后

繁华之后的沧桑，喧哗以后的静寂。

是这个世界上最寂寞的心情之一。

唉。

也是我的。

清晨像天使缓缓向你迎面而来，触碰你的鼻梢温柔吻你的发。
阳光太过轻柔，你没有发现到它的存在。
又一天，你活着，见证生命。
你常常以为自己很快乐，很多时候你的确是。但是偶尔，你也会像此刻一样，知道自己再也不能脱逃于那宿命式的捆绑，终于泪流披面。
总会好的。
当阳光穿透帘子，筛漏在淡紫的床褥上。你决定从悲伤里醒来，带着那抹光影潜到世界尽头，安置不能说的禁忌话语，然后回到人间继续游荡。
你把它当成一种选择，但有很多人把它当成一种注定，无法释放也无法自由呼吸。
你只希望天空可以永远晴朗蔚蓝下去。
每个人的心里都有支撑点，只要握牢不放手就可以翻过这一页。这是你的信仰。
也是我的。

合格

好吧，我又合格了。

是很开心没错，虽然事情的真相是只要有参加考试，好像Sensei都不会让你“肥佬”。

现在我的级数是合气道段前级第三级。女生来说，段前级第三级是可以穿袴（hakama）的时候了。

想到即将要穿上那深蓝色的袴来练习，不知怎地，好有压力啊！

混沌

书信来返，聊天室，电子邮件，统共不是面对面的交流。许多情绪，看不见对方的眼神表情，故此无法猜度。
也许有些时候会大大的误会也说不定。
打开那封电邮，读着那一番说重不重说轻不轻的话，我险险落下泪来。不是不是，我才不是那样的人。被误解的委屈从来没有这样的难以承受过，卻又不知从何解释起。
心情一直浮躁，坐立难安，比永恒的永恒还要久。好灰。
总是自己在乎的人才会叫你难过，我清清楚楚地明白，所以才沮丧地不想在乎谁。

多么多么希望当从深远的梦里醒来，阳光微煦，清风绿柳，世界美好一如混沌初开，仿佛从来没有震动过。

坏记性

恨一个人时，想同那个人完完全全割离，一点灰都不想沾身。但是去到最尽，也不过是删完彼人所有的联络电话，然后隔得远远。已经拨过上百次的号码，看似就算放空脑袋也可以毫无意识念出来的一组数字，只要有心遗忘，记性坏的我假以时日一定求仁得仁。后来索性连恨什么也忘记了，再相遇时又自觉多一个朋友总比多一个见面尴尬的人要好些，所以就趋前去打招呼。还好遇到的都是君子人，不见得会掉头就走。日子久了，又变成朋友，也各有各的生活。聚在一块儿大家都会避重就轻的略过某一段，反正不重要便无谓再提。
这样，很好。我总是怕向前走的时候会背着旧日的包袱，可以丢掉的当然像烫手山芋一样脱手。当然一路走来也不乏伤心事，不说因为不想重复提醒自己，也会速速避开如果走得够快，宁愿只记得快乐的那些。
感谢天上的父赐给我的坏记性。但是我可不可以选择性的坏记性呢（是，我要求太多）？跟知识智慧有关的千万不可以忘记（！）更不可以记性坏到将来有老人痴呆症啊（！！）

儒慕

我很善忘啊。

最爱最痛最快乐最悲伤，感谢老天，至今都可以遗忘至剩下若干零星记忆。当然也许，那还不是我人生中最深刻的事。

我情愿这样，在当下用力，尔后精疲力尽便觉够了，转一个身把漫天熊熊火光留在身后。越走越远最后一脸茫然，噢那些模糊的片羽究竟是什么？

我知道有一天这如冬天的火微微炙人的儒慕也会平伏的，划过一个季节的深远更迭就万象更新了。

却想要安静地，笔录下这一刻的心情--知道自己被您记着，感觉真正美好。

芒果不甜

就觉得，有时候人总要为一些不用大脑的繁琐事情无病呻吟两句。比如说，芒果不甜这回事。

不是吃饱了撑着，也不是芒果不甜真的如此让我咬牙切齿。当我从巨人的大促销里把一公斤RM1.99的芒果提着回家的时候，就已经有了心理准备-它。应。该。是。不。甜。的。你觉得很好吃的芒果需要这样大促销吗？

所以，今早捧着那颗芒果，咬下第一口的刹那，眉头皱了皱。有时候我会觉得自己是神算这样子，在心底对自己说 『嗱嗱嗱，中了是不是？』不过又无所谓喔，只要没穿没烂，我还是一样若无其事地嗑下去。（都说了我很好养的，不吃的东西基本上很少，又不浪费食物，因为我害怕梦见非洲的难民啊。)

然后上班的时候在MSN上放上这样一个状态讯息『好down，芒果不甜啊啊！！！』

结果诧异的是发现大家竟然都在关注芒果甜不甜这个问题，纷纷跳进来问我芒果怎么啦。又在想，如果我只是放上『好down！』，不知道有没有人愿意用眼角扫一下我。但我想应该不会有人问啰。
我们最大的问题是只敢对无聊无脑好玩好气好笑不知所谓的问题表示关注。你知道，这个时候的关注不会越界。大家接着会聊的，都是一些no brainer的对话，轻轻松松绝对没有负担。

复杂的人千回百转，余下自己与自己对话。很寂寞。

贺卡

在这样一个电子时代，寄一张货真价实的手写贺卡，变成人家眼中的莞尔。

真是，电子贺卡横行，要不就短讯，还手写呢。好老土。

我却开始怀念，执笔虔诚地俯于案头写一份祝福的心情。冷冰冰的电子贺卡总让我觉得失去了真实的况味，而短讯读完按下删除键也就干干净净。那些温暖的痕迹呢？哪里去了？

朋友生日的时候，一直想要写一张贺卡，重温旧梦（当然，我也好算是旧时代的人了）。贺词想好了，开场白要怎样怎样，多少个段落铺排，起承廻转，连朋友拆阅贺卡的表情我也幻想过好几遍--一定很感动，千言万语嗫嚅着说不出口。

后来因着一些原因贺卡最终没买成，那些原本打算要写上去的字也就作罢了。总觉得纵有千言万语，可以挥洒的舞台不在，都叫多余。一心想要做一件事，从兴致勃勃的挑贺卡到最后一分钟决定就此罢休，那种心情转换自然而然。

这样，并不执着，有抑或没有都可以泰然自若，是不是我的新优点来的呢？

后话：全世界的人的生日都过去以后，在某间商场看到了喜欢的贺卡，最重要的是只有RM1一张（不就是大减价咯）。不管自己已经没有想送贺卡的对象，还是买了好几张回来。摆着，等待岁月叫它沾尘吧或许。

长不大

最近才发现原来身边的友竟然是长不大的孩子来的啊。
而且，我竟然也陪着长不大啊啊啊！
就，一讲话便开始拌嘴，挑衅挑衅挑衅。对话幼稚到自己讲完都会『咦，咩事呀究竟？』
可是这种用三十岁的脑袋说十岁幼童的赌气说话完全没有难度，甚至有一种莫名的痛快感。我已经很久没有这么低能了。
真开心。原来有时候低能可以很快乐。
咩事呀究竟？

杂乱无章

@ 潜心修炼许多年，呼吸吐纳运息凝然，怎么，还不能成为自己觉得最好的那个人？

@ 因为无可救药的自觉，自分领地为王。凡被圈住的主权都属我，绝对不肯不相干人等任意碰一下摸一下。我的是我的，除非我捧到你面前。不然的话，要拿要取且看我愿不愿意，而至于我愿不愿意这回事，感觉自会裁决。极端自我。

@ 要做自己。再爱一个人，也要记得做自己。如果爱一个人要把那个最真实的“我”藏匿抑或埋葬，那么他肯定不是那个对的人。

@ 当然我会感动，感动于那些最微小的细节最平凡的事，知道还在被爱所以变得温柔。谢谢你的好。

@ 不经意，在原地一直成为接受馈赠的那一个，统共不须要回报。日子有功渐觉愧疚，原来不经意也会有重量。

@ 讨。厌。被。窥。探。我对异次元的入侵者如是说。

寻找失猫

小时候那只消失的猫一直都留在我心上的小小角落。
是啊我一直都选择相信它消失多于承认它其实已经死亡的事实。
因为没有亲眼看见所以可以拒绝相信。
后来我发现自己习惯用眼睛来作为事实的依归。最坏的事情，没有看见便可以像鸵鸟一样把头埋进沙子里，心里依旧充满希望。
明明知道所有的美好早已崩坏坍塌，明明就知道的。
非要等到正式眼睛看见，让塌方再轰然倒塌一次，才会知道呵是原来已成定局原来没得逃避。
像那只猫，我还在想有一天说不定它会在哪一个角落冒出来，金黄白交杂的毛发温柔的擦过我的脚踝挨着我咪咪叫。
可是，二十年的时光已经溜溜过去，我的失猫即使在岁月流转的当儿打着呼噜缓步走来，是否还可以寻得着我的身影？

【分享】 耶稣，你是谁

2008年的圣诞节，在网上看到这一篇文。心里欢喜，一直想着要分享却忘记了。现在终于找到它，放在这里。希望读着的它的你，岁月静好，平安喜乐。
阅读愉快呗。 --Jen


耶稣，你是谁
佚名
　　　　在人类的历史洪流中，曾经出现过无数的英雄人物，但他们从没有象耶稣这样被人纪念，耶稣你是谁？二千多年前，你出身于木匠之家，却使当时的君王震惊，哲士困惑，终你一生只不过在巴勒斯坦一带不出四百里的范围活动，而且你英年早逝，只活了三十三岁就丧身于十字架上。
　　两千年悠悠岁月，不知吞噬了多少国家与伟人；
　　多少主义、学说被淘汰，几许英雄豪杰被遗忘；
　　希腊、罗马、巴比伦、埃及……；
　　多少政治首脑，多少科学泰斗，文人墨客，虽曾叱咤风云震憾煊赫一时，不过至终随时代流逝面而被人遗忘；
　　然而耶稣你的尊名识者却与日俱增，古今中外老幼皆知，你始终受到人的尊敬与爱戴；
　　耶稣，你从来未拜过师尊，但你却能引经据典与人论道，众人都希奇你的教训；
　　耶稣，你未曾研究过医学，但你能叫瞎子看见，聋子听见，瘸子行走，枯干的手恢复活动，麻疯的人得洁净，患者得愈，死人复活，不用药物，不取分文；
　　耶稣，你未曾学过渔业，但每当你叫人下网，网即满鱼，叫老渔夫惊慌下跪；
　　耶稣，你未曾学过气功，但你能行走水面如履平地，甚至能叫暴风止住；
　　耶稣，你未写曾过一本书，但世上记述你的事迹比任何一类书藉还多，但世上作家常以你生平为题写出不朽的名著，世上没有一间图书馆能容纳所有与你有关之作；
　　耶稣未曾写过一支歌，但你却是诗人所歌颂的主题，千万人向你赞美歌声到处可闻，音乐悠扬此起彼伏，从日出之地到日落之处，都有人在称颂你的圣名；
　　耶稣，你未曾办过学校，但你的门徒比全世界所有学校的学生还多……
　　耶稣你到底是谁？你令世上优秀的万智一流之士也拜你为主为师，真可谓前无古人后无来者，惟你令人心悦诚服。
　　历代帝王皆有他自己的年号，但不久即湮没无闻，惟独你生于寒微，长于贫穷，既无财富又没有一官半职，然而人类的纪元竟以你的降生日为分水岭，人们称你 生前为公元前（ＢＣ），降生后为公元或主后（ＡＤ），可见你的降生一直影响着人类的每天的生活。
　　每年圣诞节、复活节都给世界各地多少人们连续多天欢乐的假期，前者是普天同庆你的降生，后者为纪念你从死里复活，说起复活节也确实令人有些费解与惊 喜，人人都不免一死，从来没有听说人能胜过死亡，释迦牟尼死了，穆罕默德死了，柏拉图、亚里士多德死了，孔子死了，秦始皇死了……而你，惟独你，耶稣，死 亡不能把你拘禁，大石封口的新坟非你归宿之处，阴间有门也不能把你关住，你如自己所预言的死后三天从坟墓里复活过来了。
　　耶稣，你令人惊诧！每个星期日，全世界十几亿人到教堂唱诗赞美，歌颂和敬拜你，据中国教会透露，在中国现有数千间教堂，几万聚会点开始，每个礼拜天都 有数百万人聚集在教堂里敬拜赞美你，为“炎黄子孙”的中国人也这么踊跃亲近你？耶稣你到底是谁？
　　耶稣，你是谁？你生前寂寂无闻，死后却影响着整个人类历史，且人类历史文化继续为你广传不断添新篇，从来没有人像你一样赢得亿万人的心，并且从来没有 人像你的言论一样流芳百世，古今扬名，仁人志士，宇宙万民皆异口同声良颂，从来没有人像你的话语一样，被翻译成千万种方言文字，使全球的人无不知晓你的金 玉良言。
　　耶稣，你曾这样教导人：“不要为明天忧虑，因为明天有明天的忧虑，一天的难处一天当就够了”；“你们听见有话说，当爱你的邻舍，恨你的仇敌，只是我告诉你们，要爱你们的仇敌，为逼迫你们的祷告。”
　　“凡劳苦担重担的人可以到我这里来，我就使你们得安息”。
　　“我就是道路、真理、生命，若不籍着我，没有人能到父那里去。”
　　……
　　耶稣，你是谁？为何你的话语烁烁生辉，带着能力，智慧的权柄，使无数人领受你的话之后，心灵得到舒畅？你的话成了投靠你的人生命路上之光，足前之灯。 你的话改变了无数罪犯，使他们不再犯罪，而成了新造的人，你的话使伤心无助的人得到安慰，依靠你的话叫人生命更丰盛！
　　耶稣，你是谁？举世闻名的伟大历史学家汤恩比说：“耶稣基督是崇高之道德标准，是至圣至善的超人。”这也是法国大军事家政治家拿破仑所言：“我认识 人，耶稣却超乎人。”但也有以你为圣人、医生？大宗教家？优秀的特级教师？高明的气功家？生活的模范？伟大的演说家？……
　　一顶顶的桂冠都想加于你的头顶，你的门徒彼得回答说：“耶稣，你是永生上帝的儿子，”这正确的回答得到你的赞许与赐福。
　　是的，耶稣你是上帝的儿子，你是宇宙万物的创造者，是一切罪人的拯救者，是心灵忧伤的安慰者，是阴间死亡的得胜者！
　　耶稣，为了爱，你甘愿以创造者的身体降卑为人，为了爱，你舍去你的生命，为世人受神的刑罚，全人类因着你的替死而得免神的审判和定罪。
　　耶稣，只能籍着你才能与神和好，只能籍着你，人才能来到圣洁公义神面前得蒙喜悦，——因你是永生神的儿子，是人类的救赎主，圣经上说：因我们还在软弱 的时候，基督就按所定的日期为罪人死。为义人死是少有的，为仁人死或者有敢作的，惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死，上帝的爱就在此向我们显明了（罗 5：7－8）。
　　我们对一个人认识越深，就越发现那人的缺点和失败，耶稣却不然，我们对他认识越深，就越发现他神奇伟大，不但在有限的时间如此，在无限的永恒里也是如此！
　　朋友，你已认识耶稣么？你永远的命运如何：关键在于你是否相信耶稣为你个人的救主，让我们虚心的接受主耶稣，叫我们整个人生起奇妙变化——忧愁、苦恼 化为平安、喜乐，有罪的人变为清洁，充满缺陷的人生变为美满，平淡的生活变为丰富，在世之日犹如在天之年。因为耶稣是罪人的救主，是病人的医生，是忧伤中 的安慰，是患难中依靠，凡投靠他的，他会使你今生得福百倍，将来承受永生。像这样一位奇妙的满有爱心和能力的救主，你怎能不信靠他呢？似如此伟大全备的救 恩，你怎能忽略呢？
　　主耶稣，愿你的恩惠，常与每一位读者，每一位寻求你的人同在。
　　阿们！

转自基督教神州网　　

【分享】龙应台：目送

这篇文，给你，给我自己。

和背影有关，和一些我们明明很在乎，却总是忘记自己很在乎的事情有关。

爱情，在离开以后，有一天我们都会怀疑，那个人的脸庞怎么那么模糊？他的气味他的声音忽然间都记不起。原来时间到了，只是轻轻地转一个身，就这样。

而另一些人，理所当然的存在，永无止境地嘘寒问暖，唠叨繁琐。你几乎以为，他们会在你身边比一百年更久的时间。然后在没有人察觉的时光里他们的跫音渐远，不再回来。在那以后你想起他们的脸他们的身影，才知道就算一千年过去，你仍然会深深的深深的无法抑止怀念。 --Jen

龙应台 《目送》

华安上小学第一天，我和他手牵着手，穿过好几条街，到维多利亚小学。九月初，家家户户院子里的苹果和梨树都缀满了拳头大小的果子，枝丫因为负重而沉沉下垂，越出了树篱，勾到过路行人的头发。

很多很多的孩子，在操场上等候上课的第一声铃响。小小的手，圈在爸爸的、妈妈的手心里，怯怯的眼神，打量着周遭。他们是幼稚园的毕业生，但是他们还不知道一个定律：一件事情的毕业，永远是另一件事情的开启。

铃 声一响，顿时人影错杂，奔往不同方向，但是在那么多穿梭纷乱的人群里，我无比清楚地看着自己孩子的背影──就好象在一百个婴儿同时哭声大作时，你仍旧能够 准确听出自己那一个的位置。华安背着一个五颜六色的书包往前走，但是他不断地回头；好象穿越一条无边无际的时空长河，他的视线和我凝望的眼光隔空交会。

我看着他瘦小的背影消失在门里。

十六岁，他到美国作交换生一年。我送他到机场。告别时，照例拥抱，我的头只能贴到他的胸口，好象抱住了长颈鹿的脚。他很明显地在勉强忍受母亲的深情。

他在长长的行列里，等候护照检验；我就站在外面，用眼睛跟着他的背影一寸一寸往前挪。终于轮到他，在海关窗口停留片刻，然后拿回护照，闪入一扇门，倏乎不见。

我一直在等候，等候他消失前的回头一瞥。但是他没有，一次都没有。

现 在他二十一岁，上的大学，正好是我教课的大学。但即使是同路，他也不愿搭我的车。即使同车，他戴上耳机──只有一个人能听的音乐，是一扇紧闭的门。有时他 在对街等候公车，我从高楼的窗口往下看：一个高高瘦瘦的青年，眼睛望向灰色的海；我只能想象，他的内在世界和我的一样波涛深邃，但是，我进不去。一会儿公 车来了，挡住了他的身影。车子开走，一条空荡荡的街，只立着一只邮筒。

我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。

我慢慢地、慢慢地意识到，我的落寞，仿佛和另一个背影有关。

博 士学位读完之后，我回台湾教书。到大学报到第一天，父亲用他那辆运送饲料的廉价小货车长途送我。到了我才发觉，他没开到大学正门口，而是停在侧门的窄巷 边。卸下行李之后，他爬回车内，准备回去，明明启动了引擎，却又摇下车窗，头伸出来说：“女儿，爸爸觉得很对不起你，这种车子实在不是送大学教授的车子。 ”

我看着他的小货车小心地倒车，然后噗噗驶出巷口，留下一团黑烟。直到车子转弯看不见了，我还站在那里，一口皮箱旁。

每个礼 拜到医院去看他，是十几年后的时光了。推着他的轮椅散步，他的头低垂到胸口。有一次，发现排泄物淋满了他的裤腿，我蹲下来用自己的手帕帮他擦拭，裙子也沾 上了粪便，但是我必须就这样赶回台北上班。护士接过他的轮椅，我拎起皮包，看着轮椅的背影，在自动玻璃门前稍停，然后没入门后。

我总是在暮色沉沉中奔向机场。

火葬场的炉门前，棺木是一只巨大而沉重的抽屉，缓缓往前滑行。没有想到可以站得那么近，距离炉门也不过五公尺。雨丝被风吹斜，飘进长廊内。我掠开雨湿了前额的头发，深深、深深地凝望，希望记得这最后一次的目送。

我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。

背影

好不容易盼到的春节又到了尾声。

在家乡翘二郎腿半个月的日子乏善足陈，不外乎吃吃喝喝，逗逗小外甥，逗逗老爸老妈，陪着小狗玩。以为日子很长，谁知道一下子假期就过完，又要回来工作了。

那天是老爸送我到机场去的。因为拖着两个一大一小的行李，背上还有一个背包，再加上一个快要三公斤重的手提电脑，原本老爸以前都是让我下了车之后就走的，这一次他却不放心拖着一包两包的我，让我下了车后他又开着车子兜了一圈停进停车场，匆匆忙忙来找我。

他找到我的时候，我已经在办着登机手续了。出门在外这么多年，一个人有什么理由没有办法照顾自己，三千斤重也好都会想办法拖走。可是我的老爸担心他的女儿搬不动行李，大老远从停车场小跑步走来，只来得及在办理登机手续的柜台前接过他女儿的手提电脑包包背在身上。

我把大行李寄舱，剩下小的那个提在手上。老爸坚持要帮我背着手提电脑，送我进候机室。那个路程其实很短，不过走两步路进电梯到二楼，再走两步路就到了候机室外的安检柜台。我把手穿过老爸的臂弯，就这样挽着他的手上楼。

在安检柜台前排队，老爸也陪着我。一下子就轮到我，检查身份证登机证，就这样，完毕。老爸讪讪地把手提电脑交回给我，说他要走了。

我站在安检柜台旁，看着老爸往回走的身影，缓慢、孤单，像在人群的洪流里唯一与光速呈对抗的直角。这样的目送，霎时间变成了揪心，鼻子一阵发酸，忍不住就大声喊他『爸，拜拜噢！小心开车噢！』，还有喉头哽住的一千句『老爸我爱你』。看着他穿越人群到了电梯口，然后电梯来了他进了电梯。眼泪就掉了下来。

故事的最后领悟是：我终于能体会朱自清的《背影》背后的涵义了。

小人儿

世上的小小人儿都有双重身份--天使与魔鬼。
他们时时叫大人惊奇欢喜，也时时叫大人手足无措坐立难安提心吊胆差一点没把他们当皇帝供奉。
这个年龄，身边开始有越来越多的小小人儿冒出来。生命更迭的过程,像种子落在地里，转眼抽芽变成一株小苗。
我其实无比欢欣。
看见红扑扑的圆脸庞，总是忍不住要想逗小小人儿笑。一下子变得卑微，放下身段放下仪态，转身挤出各式各样的鬼脸只为博君一笑。那小小脑袋里头不知会不会想：呵真好， 世上除出妈妈奴隶爸爸奴隶，还有阿姨奴隶叔叔奴隶爷爷奴隶奶奶奴隶。故此有时候为表赞许奴隶们的鞠躬尽瘁，也会咧开嘴哈哈笑出声来。奴隶们立即像吃了的大力水手的菠菜一般，喜不自胜，从此更加前仆后继为小小主子卖命。
可是大多数的时候皇帝们都处在极度不满意的情况底下，要不啼哭不止，要不放声尖叫，用力挥舞双拳抗议。不要不要不要，什么都不要又什么都要。大人抱也不是，放下也不是，哄也不行，厉声疾色也不可以。可怜，那么小的身躯，对世界有许多不满不顺心，又无法用言语表达，只得用没有意义的啼哭或尖叫泄愤。
上帝把小小人儿创造得那么可爱，是为着要让他们生存。只得他们有一不顺心便哭叫蹬腿抗议的权利，逐渐长大这样的恩宠也会逐日消失，故幼儿最懂有风驶尽哩。毫无忌惮的任性也只有这几年，长大以后免不了落进滚滚红尘，届时成败得失皆由自身负责，再灰头土脸心碎片片也不能在人前哭叫蹬腿。
少年时期的我至怕婴儿，哭声一起便逃到三千里远。彼时也怀疑过自己没有耐心爱心，原来只是当时处在尴尬年龄，尚且自顾不暇，看见需要无微不至地呵护的幼儿 自然生出逃避的心。现在已经可以把自己打理好，不再需要和青春成长对着干，安稳地做自己，不知道什么时候开始已有能力爱护幼儿。望着小小人儿的眼睛，渴望 清澈如水透视他们小小的身躯拥抱那不安的小小灵魂，陪着他们熟悉这个陌生的世界。
甚至想，有一个孩子。想象自己把他教育得很好，将来我老了他会挽着我的手耐心地陪步伐已经变得很慢很慢的我散步。
你看，母爱就是从这里开始泛滥的。

大年初二

大年初二。
在家里边吃零食，边招待到访的亲戚朋友。
Shandy喝了一罐接一罐。
小外甥很可爱，但也很可怕--他的尖叫声。
妹妹和我比赛打电脑游戏。我们拼了命破对方的最高分记录。
有很颓废的感觉。
呵新年真好。

生活哲学

世上有一种人，外表看上去快乐八面玲珑，但是心里坑坑洞洞活得压抑。这种人比那些在明晃晃的日光下摆明车马当一座孤岛的人更孤单，他们很理智地知道自己应该要怎么样怎么样，生活也都会跟着认知规律地进行，只是肉身底下的那颗心却像一直都浸在冰水里那样，虚虚的冷冷的，永恒低温紧缩。
我曾经是这样的人，现在身体里还是有一部分如此。
人在世上都是孤行者，除非自己张开怀抱，不然别人拥抱你懂你的机率总是少一点。如果一直都是抱胸站在原地，那么就放开幸福的想法吧。一直封闭的人需要祝福和运气来幸福。
我的生活哲学是，看到有危险就自己绕路呗。人已老大，新陈代谢不好，伤口比较难复原。避过枪林弹雨，在最安全的范围里简单生活，是比较容易快乐的方式。还有，睡觉是最好的疗伤方式。不管天掉下来了还是地裂开了，一头栽进被窝里睡到天昏地暗。一觉醒来，浑忘前尘往事，又是好汉一条。
统共是选择的问题。

2009

锵锵锵锵。。。2009年杀我个措手不及。
原来，已经是2009年了哦。原来，我已经不再年轻了哦。虽然心境还很青春（eehh?!)，但是皮肤表情纹鱼尾纹（好像有的说）已经出卖了我(暗捶）。

如果可以，2009年我可不可以变成这样的一个人?
1）一直快乐，记得感恩
2）生活有余可以给予
3）勇敢面对自己能力有所不逮
4）一直想要做的事不要因为路途遥远工作繁忙而沦为空想
5）自在从容豁达面对工作与生活
6）神经不要太大条，懂得体贴人为别人想多一点点
7）一个人的时候也不会害怕迷路的孤单
8）认真地学合气道，认真地工作，认真地生活
9）与神亲近，凡事仰望，凡事交托
10）(很重要）开源节流！！！

哗啦哗啦。。。，以下还有一百条略过。被某人逼问太多次对于未来的目标与计划，苦苦挣扎、脑海里天人交战数次之后我开始同意有时候设立目标是一件好事。这一次我把自己想做的事记录下来，新的一年，崭新空白的日子我记上了这一笔。也是一种提醒。