圣诞快乐

明天就是圣诞节，一个普天同庆的日子（虽然大家庆贺的意义不尽相同）。好些人并不是教徒，但只是爱上了过圣诞的感觉。比如到大卖场去逛街看看耶诞装饰，买一棵圣诞树在家里与家人一起把圣诞气氛布置起来，堆上一堆的耶诞礼物在圣诞树下。
并不是不快乐。
只要不去点破欢乐背后的商业化假象，大家都可以高高兴兴地吃圣诞大餐拆耶诞礼物Merry Christmas。
关于圣诞的真正意义又有多少人懂得。就好象那些年节，背后的意义都逐渐疏浅，许多时候就只剩下口腹之欲与眼目之欲还在拉锯。
呵我们是被世俗与商业洪流开始分割的一代，一小部分的我们还在执著节日的传统意义，另一大部分的人已经不再追究孰是孰非，高高兴兴庆贺完毕就算。
太过轻忽，也许也会迷失得太轻易。
原谅我是古老石山，斤斤计较这些对现代人或不再重要的细节枝梗。
总觉得懂得根源的人，身上不知怎地都内蕴华美，异常动人。

《原来是美男啊》

很师奶的又中了韩剧毒。
三更半夜费力地睁着熊猫一样的泡泡眼眯韩剧到深处无怨尤。
不写观后感，网上太多，篇篇都是精帖，看了大气都不敢出。
来贴贴图片过一下干瘾好了。
看看男角一简直是妖孽啊！

看评论一
看评论二

 

又是一年花事了

圣诞的跫音又近，猛然记起，原来一年已要过去。
我们总以为漫漫岁月，不快乐的日子里抬起头来，彷徨地以为痛楚会是永恒。待一年去到尽头却又诧异了：咦，不经不觉已经走到这里。
仿佛轻浅，仍是一步一脚印。
有些恣意放肆的事情以后大概再也不会做，却也没有想要抹去痕迹的想望。那时的风那时的雨那时的感动那时的澎湃那时的意动，细细节录下来，稳妥地收进清出来的那一格抽屉。关上。


其实一切，最后都是记忆，所以，请尽量正确的记忆：如果不是恋爱，就不要记忆为恋爱。如果不是吻，就不要记忆为吻。《康永，给未知恋人的爱情短信》

大头虾

记忆力已坏到一个程度，只要带着东西出去一定丢三落四。
昨日带着新水壶去上课，课毕拎上包包旋身就走，就这样把水壶遗留在道场里。想起再回去找时水壶早已不见踪影。因为管理员已下班，四周灯火暗暗灭灭，又等不熟悉门路的保安找钥匙试钥匙，一轮熙熙攘攘下来已是半个小时过去。结果还是没找着。
我是不是要这样善忘啊？！咩事呢我？
今早与L谈起，问他是否注意到我遗忘在一旁的水壶。他唔了一声，恍然“哦那是你的水壶啊！”原来L已代为收起。我乐不可支，点头点头，是呀是呀我的我的。
“大头虾！”L说我。
唉我也不想的好吗？身不由己，确实是身不由己啊！

如果当时可以做的更好

是这样的，昨天终于完成了合气道一级试，合格了但自觉做得不好。对于自己可以做但做不好的事，我会耿耿于怀，尤其是当还有另一些人对你有所期望的时候。
虽然考试不过要求合格，但对我自己来说，合格不是“大晒”的！
没有尽力、没有充分准备、没有努力，那绝对是自己的错。天资愚钝的我，是需要比别人付出多一倍的努力来获得同样的成绩，可是却掉以轻心没有鞭策自己。
总以为明天还来得及，明天过后还有明天。
时间大神轰然停在你的面前的时候，再费力挣扎也是晚了。
铭记于心。

无题

窗外淅淅沥沥地下着雨，半大不小，偶尔几串雨束随风刮进窗子里，沿着窗沿落下来。
实在是入寝的时候了的，有时候也会这样恍恍惚惚发起呆来。
隔邻的楼层有着零星的灯火，那一扇扇的窗子里头又有怎样的故事？
一位朋友的父亲因为食物中毒而引发腹腔摸细菌感染，很快走了。其他也一起食物中毒的同仁不过腹泻几次，补充一些水分就好了，没有人预料到他的情况那么严重。
一切都已尘埃落定。
我们哭我们笑我们疑惑我们不安我们也寂寞。这些情绪还是在的。
即使因为活了三十一年，伤春悲秋已从字典里擦去，即使不管有没有刻意压抑也可以不惊不动不摇，最细微的软弱还是隐藏在老练的灵魂底下。像冬天囤积的脂肪，夏天就被抽丝剥茧的起出，非要强迫性地消耗掉不可。
如果你够了解我，你会知道我的生命里缺了方向感这一块。太没有目的性，走的路向太凌乱，也总是放弃得太轻易。在我这样头头是道地分析自己的同时，我知道，其实我也没那么了解自己。我不过装腔作势，唬烂别人与自己。
但明天，明天还是一样的来。今天碎裂得多么彻底都好，明天的太阳升起时又是新的一天。 新的一天总要带着新的希望。
生活就是这样，一步一步地走过来。

生命中的第一场雪

在蜿蜒的山路上望见那片烟雪濛濛的雪山顶，心就忍不住欢快欢快地跳跃起来，亢奋惊艳的呼声几乎就要从嘴角逸扬开来。
车子一路呼呼地开过去，大伙在弯曲的山路上一再回头、一再伸长颈项，此起彼落的一阵阵小小欢呼声像在初夏里爆裂的小烟火，暖烘烘热腾腾的。
那是我，第一次确确切切地看见一大片仿佛伸手就可以触摸得到的白雪。

然后扎扎实实站在雪地里的时候，再也没有别的话可以说，手足无措期期艾艾地站在那里。片片雪花从彤云密布的天空密密地飘落下来，落在已经积上一层雪的地里、落在我的发梢、落在我的肩膀，落在我的掌心。
顿了一顿，无畏在风雪中冻得簌簌发抖，我开始嚷嚷起来，啊拍照拍照我要拍照！
声音细细碎裂在空旷的雪白雾濛的山野里。
那是我，第一次与雪的零距离接触。

 （照片摄于四川。九寨沟）

两段

@自放完假回来，马不停蹄忙到一头烟，身体对长时间的工作与奔波的直接反应是好累，但是诡异的是头脑仍觉轻松。啊我的肉身存在，但千回百转的思虑不在。现在的工作，不需要创造，只要努力让原有的一切顺利运转即可。但是也不禁心生疑虑，这样的日子久了，自己是否又与老人痴呆更靠近了一点？
想起上一份工作，每一日都不过用十分钟的时间在路上来回。可是每每下班都觉得脑汁已被榨挤到涓滴不剩，异常疲累。因为控制身体的大脑叫嚣疲劳，连久坐不动的身躯也连带无力伸展。
对于理想的工作我们都有幻想，应该这般那般。但实情是，如果认不清自己喜欢的是什么，追求的是什么，能让自己胸臆间燃起烈焰的工作是什么，那么工作只能是这么鸡肋的一回事。

@在与人相处的层面上，我大概是欠缺热情的。与好友久未见面，也从来很少自己开口邀别人出来相聚。日子一天一天的过，渐渐也不觉得有什么缺失。总是习惯性被动地等别人来做维系感情的动作，但只要有人开口自己又兴高采烈地扑了去。
无可置疑，我喜欢与友相聚的时光。只是不知是懒呢还是讨厌开口被拒绝呢，自己总是做等待的那个人。就算遇到了喜欢的人也是一样，冷冷的淡淡的，好像没有什么所谓的，一千年一百年那样蹉跎下去（！）。

几段

@当两个人的话题不再，搜尽枯肠仍然去到一个程度根本就无以为继的时候，你恨不得速速结束谈话。意兴阑珊的不知道是对方还是自己，不过斤斤计较这些已无什意义，你再也不会追根究底。你还在意吗？你已不在意。
如果逝去的年月仍然不能叫你稳然通透，你想你会对自己失望。

@从不否认自己头脑简单，并且常天真地希望世界和平，众人都和谐共处，相互友爱（是痴心妄想才对吧！！）。而今，总是遇上奇奇怪怪的人。背后咬牙切齿极尽恶毒之能事咒诅对方后，转过身又是一副笑眯眯的脸亲切地挨来挨去。抑或，人前和善高贵遇上稍微有点不便的事晚娘嘴脸立时冷冷地摆给你看，叫你知道厉害。突然觉得自己开了眼界。从前在理论上知道世上是有如此这般的一种人，实际从没遇上过，不过就流于表层知识。现在终于有机会验证这些理论，也算真正长了见识（！）。

@被人纠纠缠缠如藤蔓，又把话说得那么白，你觉得自己像惊慌失措却假装镇定的兔子，找到洞就忙不遂地钻进去。避无可避，只好以微笑来搪塞装傻。女人到这个年龄还一点手段都不会使，又不懂得四两拨千斤连消带打尾随来的紧箍咒，简直可耻。唉。

 @今早在一个转寄邮件里看到这样一句话，顿时唔了一声。
 Some times Prayers doesn't change the situation,
but it changes our attitude towards situation,
& gives us the hopes which changes our entire Life. 
谁说不是呢？有多时候祷告不一定可以让奇迹发生，只不过你在把问题述说的当儿忽然就有了领悟。明白自己在全然无助的事情上的脆弱是可以被原谅的，人生的试炼是必然的，而全心仰赖天上的父让某些痛苦可以被忍受，某些希望被点燃。就是这样才可以一直保持微笑的心走下去。

你不知道的事 - 王力宏

第一次听到这首歌，是在车程中，已忘记目的地是哪里，也忘了是不是自己开车。总之，在夜晚的车厢里，是我最舒服最放松的时候，音乐的旋律响起，听到一把男声仿佛压抑着心湖澎湃唱出『蝴蝶眨几次眼睛……』，便立刻喜欢上了这首歌。
为什么喜欢？
是因为空气中再次荡漾着的甜甜的酸酸的微微苦涩的，恋爱的味道吧。
是因为触动了那一部分已经很久僵硬麻木的自己。
所以喜欢。
忽然想看阿德和宋晓青的故事。我想，那会是一个快乐的故事。

几段

@有没有一些疑问，是一直想问却没有问出口的呢？
有的，只不过年岁湮远，数不清多少次话到了嘴边又吞了下去。渐渐觉得不说开，就这样有些若有似无的默契，大家沉默走自己的路，反而自自然然。
关心的言语一直没有间断。总是过一段日子又坐在一起，只是聊生活也是大半日的忽悠而过。那些善意关心与对你不容置疑的好都变成一种习惯。
也只是习惯，或者，还有抱歉。
在悠悠年月里被耽搁下来的事，又何止这一桩？

@世上的感情林林总总，大抵都禁不起伤害。你或不以为意，却不知道那些也许漫不经心的言语对一些人却具有毁灭性。一次便足以叫前头的根基轰然崩塌，从此生分再也回不去。
就像被最信任一直仰望的人在身上剜了一块肉，痛楚到最极点就变成漠然。
覆水难收。

@从来不知道因为流泪而眼睛可以肿得像核桃。你以为那不过是语文修辞法的一种手段，拟物拟人如此这般。直到自己坐在镜子前才知道，前人凭地有智慧，大江南北凡尘琐事红男绿女都被叙述过了。那一双眼睛，让你自己也觉得可怕，寻思消肿的方法，可是酸涩的眼泪即使在这样时刻仍然不能止歇，扑簌扑簌往下落。
你才知道，就算不是爱情，也一样具有杀伤力。哀哉。

办公室手记

昨日又被人力资源部门安排上课，而这次的训练课程纲要是如何管理压力。当时会议室里坐着二十多位各个部门的助理经理、经理、资深经理等，完全是人才济济一堂啊。
讲师是一位英俊潇洒已经四十岁有五个小孩但看上去才三十岁的执业医生，我非常震惊——现在的男人简直保养得鬼斧神工出神入化啊咩事！（是，我又在搜尽枯肠滥用成语……）
因为太多“熟”男和“熟”女齐聚一堂的缘故，再加上一位经验老到的医生，结果课程的重心立时倾斜，大家都非常关注压力对生理造成的影响，比如阳痿？！针对这个课题，医生滔滔不绝地发表了许多伟论，计有剥皮的香蕉、不剥皮的香蕉、隔夜的香蕉和根本不是香蕉等等（！！）。原本好些因为无聊而自顾自谈天开玩笑的同仁忽然变得十分认真，不停举手发问，彻底贯彻孜孜不倦的精神。又，医生还非常热心地教导好些据说可以提升晚间活动的腹部和大腿肌肉运动，大家都好积极学习啊。
果然食色性也。

克星

这世上总有一些人是你的克星。并不是天敌，终日针锋相对或剑拔弩张，只是那些人，在不知不觉间轻易左右你的快乐与哀伤。
而你总是要遇到了才知道。
那个时候，你惶惶落下泪来，对着屏幕上那一封灌满了一整大块白底黑字满蕴愤怒严厉指摘的邮件，读了又读，心像被割裂一遍又一遍。
许多疑问委屈不解像缺堤的泥石流，紧紧堵住胸口，叫呼吸也困难。
怎么拭也拭不干的婆娑泪眼里，你寻思感觉伤害的理由。

原来，不过因为太在乎。

量尺

相识一百年的友这样形容我：狮子座的我总有一把量尺在胸臆间，要求之高有自己的一套标准。
听罢我咦了一声，是吗我一直觉得自己随和，比如与什么阶层的人交友都无所谓，最重要的是该人不是猥琐小人之辈就万事大吉。吃东西也不一定挑，几乎来什么吃什么，基本上是一个宇宙超级黑洞。某同事常常苦口婆心规劝我『女人一定要有点品味。不是说奄尖，但是懂得挑剔，不是什么东西都放进口也是培养品味的开始。』
我笑笑不置可否。不我才不要作出吃一口炒面便立即嫌弃过咸过湿之类，然后整碗面弃之不食的所谓有品味举动。看过埃塞比亚的饥饿儿童，丢弃好端端的食物大概是会下十八层地狱的。兼且，我严重怀疑自己上辈子是饥民转世，这辈子才会对食物如此热爱，从贫民小吃到fine dining全都来者不拒。
不过说到那把量尺，后来认真想想似乎觉得有些道理。我总是以为自己很无所谓，但其实比谁都有所谓。只不过闷骚性格，从不把要求诉诸于口，久而久之便觉得自己是无所谓的。但那个要求并没有因为不说就消失，它总在那里，关键时刻跳出来刺你一下，让你在做抉择的时候又再三犹豫起来。于是那些抉择永恒空悬，至今没有定论。
优柔寡断的人总爱找各式理由为自己的拿不定主意开脱，天杀的我就是一个。
但是我如此相信，时间和生活会改变我们测量的宽度和尺度，自然而然地，届时一切的悬而未决都会有定夺。

那些琐事

工作上已渐渐摸索出与不同的同事共事的方式。一些人是我一直熟悉的善良单纯的角色，与其相处完全没有难处，大家说说笑笑都是真心且统共没有负担。另一些人小气难相处一点点小事立时炸开来语气恶劣，然自己从不恶言相向，久了大家也就相安无事，偶尔一起吃吃饭，届时人家要给起脸色也会缓和一些。还有另一些少数人大概被身份养尊了，气焰十分高涨，习惯了颐指气使故对尊重这两个字略略有不同看法——尊重只用在身份地位职位比他/她高的人身上，其余人等皆属可以呼来喝去之辈。对于这些少数人，我学会的功课是：态度非得略略强硬，不卑不昂，最重要的是对自己的工作一定要了如指掌洞察秋毫，不要给别人质问你的专业的余地。都是要自重，才能赢得尊重——是，有时尊重需要这样费尽心力赢回来，不若我们熟知的宇宙规则凡人凡物都要互相尊重如此这般。
众人性格不一，想与每个人都相处得好大抵也不是一件易事，只得尽力而为。有时候，不过与一两个人开会也像打一场捍卫之战，努力建立某些形象或清楚表达自己的立场，不经不觉耗尽心力。一路走来，竟然像过五关斩六将，重重关卡也过了一大半。自然明白，要继续走下去还有许多关卡一路延伸前方，这世上岂有易事。想想真是非常感恩，面对这些烦人懊恼的人情世故对还在人情幼稚班性格怯懦的我来说是非常沮丧的事，不过祷告却给了我很大的力量。也许可以这样说，凡事若祷告按天父所喜悦的去做，路上的阻碍总会被挪去。我自然不是说信仰可以叫你一路顺遂无风无浪，只不过你知道自己有依靠总可以心平气和，撞板的成数自然就少了大半。而且也许天使就在身边，那也说不定啊。

想给你一个拥抱

就像你从不曾把可能的希望告诉别人一样，面对生活的林林总总忽高忽低，你选择抿紧双唇。好些时候，你像一个拒绝沟通的孩子，沉溺于自己的世界里，会忽然消失一段时间尔后又重返地球表面。我猜，你的心里总有许多不确定许多害怕许多脆弱，但是你总是掩饰得很好。共处的时光里你大笑你说话哗啦哗啦你看上去自信得过分你竭尽心力想把最好的呈现给人。我却透视那过于渲染的快乐与自信背后掩藏的亟欲脱离，我知道，你真的很努力。而我，什么都不懂得做，拿捏不到适当的力度总有许多顾虑，却很想很想在当时给你一个温暖的拥抱，想告诉你：别担心，一切都会好的。
只是一直，都没能做到。

九月里。期待十月

当在一堆的工作里头苦苦挣扎，思绪千回百转糊成一团的时候，忽然想起，十月。
每年的十月是我跟自己约定的流浪季节。
九月里的我，想起十月便暗暗期待起来。期待踏过古朴的街道，遇见美丽和不美丽的人与事，嗅闻享受喷香的麻辣滋味，说不定还会与黑与白合体的庞然大物温柔地打个招呼。
于是，情不自禁地满心欢喜。

保持清醒

下午五时。
这一天我竟然一杯咖啡都没喝却保持清醒到现在没有打过瞌睡。
真要烧炮仗放烟花来庆祝一番啊！！！
讲完。

几段

@我有很才子型的朋友K。看他写的文字行云流水，字行里间感情丰富，读起来是一种享受，也有一种了然。会把文字写得那么好的人，心底自然有一块柔软的角落，并且擅于与自己对话吧。只是这样的人，自然也容易寂寞。我猜的。

@已经越来越懒得写长长的文字去记叙某些其实自己很想记下的心情或人与事。我不是擅于讲故事的人。说的故事太长，便流于平淡琐碎，絮絮嗦嗦，看了招自己厌烦。兴致所至，随意留下几句，许长许短，可以提醒自己足矣。最细微或最深刻的那些，因为词拙已经无法言语，只好留在心里，可以记得便记得，不记得的就罢了。一生人那么长，总要空出些位子给将来的事。
将来，谁知道呢。

@我知道，如果以一生的年岁来计算的话，陪伴我们的宠物一定会比我们早离去的。有一天，我们必须用眼泪来送别那曾在我们生命里那么快乐地陪过我们一段的小朋友。我是真的深深切切地明白这样一个道理，但从来没有想过自此再也不要宠物。如果自己是有能力的人，照顾这些小朋友给它们一个庇佑的地方好像是冥冥里无法言说的使命。虽然与宠物建立起的感情会离散会飘零，但我们从不曾因为怕受伤而不去爱不是吗？生离死别也一样，虽然是绊脚石，却不能成为我的生命里放弃去爱去关心去照顾的藉口。

你是否相信

在网上看到这样一个短片。对于短片里的女孩，网民留言有褒有贬，有人甚至质疑该短片只是个人秀或宣传。

前提是，你是否相信有人可以大爱地在寒冷的冬天脱下自己的大衣和围巾给毫不相干的可怜老人？这世上许多人都以己之心去猜度别人的所为。因为你不相信，或你永不如此行，你便以为这世间每个人都与你一样。 但其实，每个人的深浅度都不一样。一如平凡如我们，穷其一生都无法理解纳粹病态的民族主义是如何让一些人扛着自以为是的真理，丧心病狂地屠杀和残害了犹太人一样。

我们不知道的，我们肤浅无知地断言它们不存在。

我只是想说，不，不要去怀疑那些感动人心的事，不要去怀疑那些无私的爱，不要去怀疑我们仍有能力给予与帮助。然后，不要忘记去爱——那些也许与我们无关、被世界遗忘的一群。

两段

@近来好像很忙，无时无刻不在全神贯注某一件事。其它闲杂事，自然就丢散一旁，比如更新博这件事，丝毫提不起劲来。

@看到别人的博客记录了送陪了自己多年的狗狗安乐死的过程，就忍不住一直哭一直哭，眼泪怎样都收不住。只是想象，一起走过的十年是确确切切实实在在的时光，是一起存在过的。那些快乐与悲伤，由每一个抚摸，每一个摆尾，每一次温热的体温、每一次顽皮捣蛋、每一次亲密相偎，一点一点细微交错拼凑出来。如今自己却必须在那里，默许让一切都成为过去，永恒不复来。只是想象，我已经难以负荷。
我们是怎样面对这些生与死，怎样如同绝望一样地决定亲自送别？此刻的我，真的也好伤心好伤心啊。
如果一开始，你曾以拥抱迎接它进入你的生命，请你请你，也以深深的拥抱送别亲爱的它。

由你而来的快乐

生日这天，看着面子书上N多的生日祝福留言，即使有些来自久未曾联络可能只是被面子书提醒然后到此一游的朋友，还是觉得心情很嗨。
怎么说呢？一颗拳头大小的心脏，因为浸浴在天籁一样的祝福里而一点一点地壮大，最后幸福地溢满整个胸腔，直到一点空隙也不复有。

真的好感谢那些为我特意安排节目的朋友，那些感动和快乐是压在心里沉叠叠却永恒不坠的甜蜜重量。
有一些人在你的生活中并不站在至高无上的位置。他们只是，在你的生命里，因为纯粹的存在与陪伴就让你安静地快乐起来的人，而且，统共毫无理由。
多么庆幸。

几段

 睡眠
近来的睡眠品质不大好。我说的不大好，并不是睡不着，而是睡得太少。习惯过了午夜十二时才就寝，总是一沾枕即陷入深度昏迷，直到一大早五点多两个闹钟都响了才不甚情愿地起床。话说两个闹钟的闹铃是相隔了五分钟的，第一个闹钟响的时候我已知道必须起床，却慈悲地再给自己五分钟的时间赖床。如此这般又陷入昏迷，然后第二个闹钟的闹铃一响起当下立即从床上弹起。那五分钟，好像刚刚才闭上眼睛就过去了，光阴似箭岁月如梭的意义在这种时候特别容易体现。

我将会变成一头猪
斋戒月期间，午餐时段的员工食堂只有寥寥数个华人和更加少数的印裔员工用餐。只有这一个月，午餐的menu都是中餐。昨日竟然有滑嫩的姜葱炒牛肉、椒盐香酥大虾，又有玉竹老黄瓜火腿鸡脚汤，十分美味。华人同事会这样彼此勉励：『一个月咋，有得食好食啦！』。大家都对斋戒月过后的午餐心怀恐惧起来，届时又是每日鸡肉咖喱、沙丁鱼咖喱、蔬菜咖喱、黄姜煮包菜，想到已好想死。
心理极度不平衡的我们，每日都拼命地吃。吃完正餐来杯豆浆漱口，接着卷两片芝士火腿生菜清一下肠胃，然后喝一碗番薯/粟米/红豆/香蕉/榴莲糖水，再来一根冰棒，复又吃下以万恶的鲜奶油垫大颗新鲜草莓来诱惑人的芒果布丁，最后以水嫩嫩的苹果/李子/红毛丹/香梨/橙作为结束。
我极度肯定，一个月过后，我会变成一头猪！！！

几句

@发现自己的文字是很自我的。像是一种喃喃自语的记录。也许，更像是贴在回忆上的一层膏药布，粗浅淡薄，盖住不过是为了防尘防蚀。

@ 会在某些时刻某些场合突然被结结实实地教育了一场。那些好像朦朦胧胧间想过但没有结果的事，那些依稀哪里看过却不知道该如何才能成就的事，忽然间就受教了。真的觉得非常快乐啊。感谢那个名叫X与Y的游戏，叫原本心存怀疑的人们毫无保留地对彼此全心信任依赖起来。
那种你我相连的感觉，十分美好。

@于一个制度下栖息良久，尔后游进另一个池塘。徊异的人文环境与制度会叫人在暗地里变得尖锐具批判性，大小事都拿出来深刻地研究分析一番，并且十分地无法接受比前头更差的一些人与事。那个过渡期，不知怎地，大概还有好些日子吧。

上课

@这些天在公司都在忙着上课，是那种所谓认识自己、提升自己、进而提升工作效率的励志培训课程。讲师尚算风趣，课程也蛮有实践性，还多了机会和平时八杆子打不着的其他部门同事交流，可以说是得益良多吧。

@课程中的第一课，是分析自己是哪一类型的人。其中一个项目， 便是确定自身是内向（Introvert）还是外向（Extrovert）的。我不假思索：那我应该是Introvert，一旁刚认识的同事立刻怀疑地看过来『你确定你是吗？』。别人总是不肯相信我是内向的，但我觉得自己是咯咩事？！在新环境里老是觉得自己是外星人的我是宇宙超级无敌容易惶惶然的。不过为了适应大环境，只好强逼自己与大家一起说话一起笑，尽量自动伸出手去触及别人。当中的挣扎，十分惨烈。

@讲师这样说『许多个性都可以后天养成，大部分藉着自我有意识的训练慢慢便可以掩盖先天的个性。』
隐恶扬善便是如此吧。

@从前几乎没有接触友族也没有友族朋友的我，现在反而与好些友族同事相处不错。他们大部分都属于非常友善的类型，甫接触便让你感觉自在。而华人，说实在的反而排外与自我意识非常强，新人想被接受大概都得翻山越岭吧（！？）。

【分享】一朵云一朵云地找妈妈

3岁多的时候，她忽然开始关心生死问题。一天在卫生间担心地看着妈妈：“将来你老了的话很快就会死吗？”妈妈一愣，转而安慰她：“那还是很遥远很遥远的事呢！”

次日早晨一醒来 她忧心忡忡地环顾四周：“妈妈，如果你也死了，爷爷奶奶也死了，我也死了，这间房子怎么办？不是空了吗？谁来住呢”？　
妈妈说：“你的宝宝可以住呀”
她自鸣得意地举一反三：“哦，我知道了，等我的宝宝死了，我宝宝的宝宝还可以住！”
妈妈勉强点了点头，她这才如释重负……

她快快乐乐地成长着，好像忘掉了这个话题。到了4岁半时，她又旧话重提。那一天，坐在车上，她歪着脑袋问妈妈“人死了，会去哪里呀？”

“身体入土，灵魂上天”

“妈妈，你死了先上天，等我死了也上天，就可以找到你了”

“好吧”

“妈妈，你是一朵灰色的云，我呢，是一朵白色的云，我们手拉手在天上玩，看鸟飞”

“可是妈妈上天后，你过很久才能上天呢？怎么找到我呢？”

“我会一朵一朵云地敲门问：你是我的妈妈吗？ 你要是听到了，肯定不忍心不理我”

妈妈含糊地应着“真好”

可是那小家伙还意犹未尽：“妈妈，要不我是白云你是蓝天吧，蓝天很大很大，我一上去就扑在你的怀里了”

妈妈一把把这个小丫头紧紧抱在怀里……

她四岁。我们已经过了许多四岁，我们会一朵云一朵云地去找妈妈吗？

几句

@如果我还会想起你，那只是因为我还不够清醒。我们总是睡去醒来，世界的真相就轰然竖立眼前，不相信，只不过是不愿相信。其实那里头没有浪漫、没有谎言、没有粉饰太平，赤裸裸的真相从窗外落入你的心房来。请你相信它，并且，接受没有玫瑰花与糖果的结局。

@已经老大的你，对于挫折好像看起来可以处变不惊了。可是被掩藏得好好的底下却曾经暗流汹涌，以为天空就要崩裂，而世界就会粉碎。但其实没有，怎么会呢？一个人之于另一个人的意义，拆得白一点，不过就是两个独立不相干的蚁蝼个体，跟宇宙毁灭风马牛不相及。

@毫不讳言，你曾期待美丽新世界。后来发现新世界其实与美丽相距甚远，觉得无比失望。可是失望是好的，因为失望我们便开始调整自己的高度——拉低一点点，再拉低一点点。最后把身段压到与现实一样的高度。在同一个水平线上看世界，现实与梦想有了交流的平台，才不会错误期望与期待。

城

 城里的星光不一定灿烂。夜未央的城，自身已是璀璨繁华，容不下穿越万千光年而来的星光。
是以，城里的天空有最寂寞的心事。

天才对话

我的一群亲爱的女朋友们都是才女级别。每次看她们在面子书上的对话都会笑到流眼泪。当然有些笑话是因为有过长年的共同经历才能会心一笑的。以下是最近很经典的对话，我每看一次就笑一次，特记录在案（希望不会因为侵犯私隐而被人打）。

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LL 的面子书状态： 因为中年危机感，我最近很忧郁。
（以下都是针对状态的留言）

CT lol

CT as long as you're not balding...

SS 嗯，需要爱情的滋润吗？？？

CT 会不会狼到吓到男的？

LL 想太多。depress 不一定no love.
需要爱情 不一定 狼
狼 不一定 吓到男的。

JL 那你更需要狼

CT 你中年危机，不狼都很难相信咯。

LL  shhh..my bf will read these.
你们不会懂我的心情。我前天排队还钱，前面两个女生穿的很pro,一转过来，天啊，中年的脸。然后，我的中年危机感就来了。我不要，有一张60岁的脸，然后还在跟小妹妹争饭吃。我不要...然后，我就开始忧郁了。

CT 天啊，你到底是在哪里排队的？遇到很pro却有中年的脸，高难度一下。

LL  餐厅啦。穿得很pro,我不确定她们pro不pro. 恐怖吧！！中年的脸ehhhhhhhh!!!!!!

CT 你60岁时不去餐厅吃，要去哪里吃啧？

JL  哇..酱你看到安蒂穿到很pro你不是要'恒头埋墙'

LL  不要有中年 + 一副奋斗的脸。不要在安慰我了。你让我自己一个人忧郁一下就好了。

CT 是怎样？中年是要有什么脸才可以？慈祥还是平静？该不是要安详的吧？

JL 中女不可怕,没人要的中女才要忧郁.

DP  荷尔蒙开始失调了？？？

LL  CT,慈祥平静是老脸。安详是作古脸。中年脸，nehhhh sok sok lao 那种啦。很奋斗。但却很中年了的。JL，这个也是未来可能要忧郁的一点。天啊。看了你们的话，我更忧郁了。

LL DP,好像ehhhh ！！！ 怎么调back？？？？？？？？？？？？

JL 狼咯!酱就能调回来咯

SS 妳有一副baby face，这么快就怕老？？那我怎么办？？生了孩子老得更快。。。

CT  调四号，再转八号。差不多啦。
中年奋斗ok啦，不然老脸还很奋斗就败了。最惨的是那种作了古脸，看起来还是很奋斗。。。那时你才忧郁吧？

LL  哈哈哈啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊哈哈哈啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊哈哈哈啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，不要让我笑太过分，我会睡不着。SS..不是脸的问题，不要被CT模糊视线。是危机感。危机感。老了，没钱，嫁不出，然后，还要一副很奋斗的样子。。。调个屁。

JL 你伤了很多没人要的中女

LS You should always be around young ppl so you feel young... Or be around Old Old ppl, you feel damn young too.. ^^

CT  呐，那些鬼老叫Palmer的，Baker的作了古脸的就是代表他们上天堂后的职业。那个Palmer有种不完的树，Baker的烧饼烧到连奋斗脸都看不到。那时才忧郁吧？。你叫什么？LL？听起来就是上了那里好像就是那种天生懒惰的，什么都不做的人。放心啦！

JL 哼!可能扮忧郁,要向条仔撒娇

CT 这个可能性完全大。

RS OO u need to ush harder

HP LL你顶多算是轻熟女，有工作有娱乐有精彩的生活圈子，没事干嘛有危机感？你的人生还得再走个二三十年才来讲危机。好好抓住青春的尾巴吧。。。

LL  conclusion: 抓住青春的尾巴... 用一张奋斗的中年脸，mix around with old and young ppl, and ush harder...

DP 怎样，危机感早就消失无踪了吧。。。你还有青春的尾巴好抓。我们嫁做人妇，为人母的早就让孩子把青春蹂躏到连渣都不剩了。好好享受人生吧!

办公室手记

冒险
今天超级想在上班时间打瞌睡的我又做了一个实验。Espresso加冰鲜奶。不温不冷的口感，牛乳的芬芳被咖啡的香气盖过一半，感觉稍微怪异。不过，充满冒险精神的我是绝对会把它喝完的。
明天我大概会想把买来当早餐的低脂优格也拿来整治Espresso（！！！）。
我要挑战宇宙无敌超级怪异Espresso组合啊。

电脑展
N年没有去电脑展的我今年因工之便，午餐时间与同事抄捷径去三楼的展览厅看笔电。星期五的展览厅已人满为患，明天或后天会更可怕吧。想象万头攒动，你推我挤，像我这种幼童般的身高处在里头大概只有被别人的狐臭淹没的份儿。不过去一趟电脑展，我与同事G小姐都有斩获，两人买了同一款Fujitsu笔电，其乐融融啊（当然我是为别人买的，不久前才刚买笔电的我要再买笔电的话是要下地狱的！）。回到办公室，才发现各同事都从电脑展回来，并且都买了不少东西，喜不自胜。大家竟然得意洋洋地在办公室里展示起自己的战利品咯咩事。

No Life
明天又被安排到在工作时间以外轮值当班，还要待到晚上八点钟。原和友约好下午下班去茶聚，如今也不了了之。心情十级灰。轮值当班，不过是行行走走，未必真需要实际上做什么功夫。但是一个下午就这样点滴流逝，那可是我可悲的青春尾巴啊！
工作与生活要取得平衡，真的这么不容易吗？

几段

@刚灌下一小杯超浓缩的Expresso。因为怕苦，没有多加考虑地加了一整包糖，结果甜到可怕。人总是容易被自以为是欺骗，岂知过往的经验不一定代表全部。日光底下尽管没有新事，但凡事还是要当作新的一样，试了用了做了喝了，才知虚实。谨记于心。

@对周围的环境没有安全感的时候，我异常沉默寡言。只是侧耳听，微微的笑，不发一言，给人羞涩内向胆小的错觉或许。那是性格使然，也是天生的自我保护机制被启动之故。在新环境里，若缺乏周遭令自己安心的支持因素，我绝不会是如鱼得水的人。总要等待很久以后，当观察告一段落，若干支持条件被建立，也熟悉大环境的操作规则后，我的狰狞面目才会露出来（！）。
原来安全感予我，是需要时间来建立的。对人对事都一样。
所以，我才迷信时间吧。

@“成熟”男人聚在一起，总是三句离不开颜色笑话。同桌吃饭的我这个千年恐龙女，真希望自己可以捧场地哈哈大笑算数，或闲闲地抛出杀伤力巨大的一两句杀别人个有所不及，而不是像现在这样——只会面红耳赤。真是够了！

一段

从轻快铁站出来，挤身于一群时髦妸娜芬芳的OL里头大摇大摆穿过城中城的我，其实很知道自己的穿着真的不敢恭维。
十元一件的T恤 ，N年前买的牛仔裤加一双N年的灰球鞋（注意，球鞋原本是白色的！！），三十元的大手袋，我每朝就这样大剌剌的招摇过市。过了三十岁但仍单身的女人可以厚颜无耻到这个地步，是天地不容的！
但是天主，凌晨五点多就要挣扎着起身梳洗准备上班，我已经十级灰到随便抓一件没破没烂的衣服就往身上披搭了。反正穿着出门到了公司就要换上制服，就算天怒人怨我也不管自己是否有碍瞻观（大条道理来支持自己形容邋遢，我是无可救药了好吗！）。
潮流？三千年前某一小段时间我或许注意这些。尽管同事B小姐循循善诱把女人要打扮要保养要懂得穿衣要有品味的道理向我复述一遍又一遍，我却依然故我。
女人的怠懒是很可怕的。后来我若有所思，我想我应该了解黄脸婆是怎样养成的（关事吗？！）。

异星球流浪记

上班甫一个月，已经开始怀疑，这真是自己要长时间全心投入时间精力要做的工作吗？
真可怕是不是，那么快已经觉得厌倦，如何长久地走下去？
尚未叫得出所有同事的名字（天！至少有两百个那么多，记得完是有鬼吧？！），尚未搞清楚东南西北每一间房每一个会议室每一个展览厅，就已经隐隐约约有想不干的念头，我还是人来的吗？！
工作很忙吗？也并不一定，尖峰时期的起落总是有的。累得像一条狗吗？啊塞车塞得我想死就肯定有。不需要用什么大脑，完全没有脑力激荡的时候，我的脑袋已休息到可以正式安息主怀了。一环又一环的厉害关系、闲说是非、暗箭冷箭明箭，让我明白何谓步步为营。这世上最难经营的大抵是人与人之间的关系。人一多就势乱，稍一行差踏错，即成众矢之的。可怕的是，我竟已开始渐渐觉得并无不妥。如入乡随俗，至今已随了七八成。
只是，恍然间仍有身处异星球的错觉。我的身上，流着跟大家不一样的血，在无止尽的沉默里，只有自己知道这个天大的秘密。而什么时候，才可以结束异星流浪之旅，找到回去地球星的路（？！）。

黄昏

雨后那个黄昏，湿濡的墙面余留的水滴与青苔暧昧交缠，空气中一阵阵柏油路面水气蒸发的味道，一点点若有似无的清新，正正如每一个例常的雨后黄昏一样。
不一样的是，我正抓着驾驶盘，稍稍不耐烦地重复着踩踏离合器的动作，逮着机会便向前移动一点点又一点点。是的，欢迎来到城市，守起必须在蜿蜒的车阵中缓慢爬行几个钟头才能离开它这一条不成文的规定。
车行得那么缓慢，慢得世界好像就要静止，可是时间如飞，一下子又是一个小时的流逝。我想起爱因斯坦的相对论，觉得荒谬。被这样严苛的等待研磨掉的片羽谁说不是一个人生命中也许最美好的时光呢？于是抽出几个小时前在产业展里囫囵吞枣一样收集来的一叠资料研读起来。时间要浪费在似乎还有一点意义的地方上。我隐隐约约有这样的认知。
偶尔抬头无意识的向前移步。也看路灯一盏盏地亮起，而天空灰濛濛地暗进我的心里。生活的形貌是如此而已吗？我却比任何时候都清楚地知道，这，就是生活了。生活是，大部分的时候没有什么乐趣可言，却知道自己必须这样做，捆绑自己于一种形态中，然后尽可能寻找继续下去的理由。也并不是不快乐，这世间欢笑与哭泣的理由原是非常多的。
天边仅余的一点光都黯灭了，前方回家的路好像还隐没在点点猩红游离的车灯前头一直往看不见的地平线延伸开去。明明繁华，我却看见孤独。

没事

这一年，心情起伏跌宕像季候风时节的海，总是冲高了浪头尔后盖下来，后来的浪头又接着打上来。没有什么特别大的事，不过是一些小情小爱、不过关于共事多年的情谊、不过是离开盘踞很久的点、不过是去到一个异世界，哪有什么大事呢？只是这些阳光以外的灰濛，恍恍惚惚地有了一种秋日林里淌过厚重落叶的冷冽。但是阳光一直都在不是吗？平平实实温温暖暖，穿透秋日的林养和力量。于是，只是停顿了一下，轻轻抖落腿上安歇的尘，又继续往前去。
路上，我们总是被允许在没有力量的时候暂缓歇息片刻，想流泪的时候痛痛快快地缺堤一下，软弱的时候暂时变成需要依靠的孩子一下，偶尔快乐的时候放开喉咙大声的嚷嚷一下。伸出手还是可以碰触到很多就在身旁的人，汲取一点点能量。
真的，没有什么大不了的。

那一些曾经

有一些人，久未见面，好像已经离得很远很远，就算当中那些萧瑟的年月不曾有过，也还是觉得是生分的了。曾经贴在一起紧密相连的情谊，那一会儿不知道是你还是我们不经意地挥了一下手转身，便轻轻地脱了开去。
有一段时间，我安安静静地看着很久很久以前的一对好朋友，叫彼此失望，决定不再联络，心里觉得荒凉。 人与人的情谊总是像玻璃一样，通透到一个程度，坠落还是会清脆的迸裂四散。然后终于明白，没有爱便没有失望。那是因为夹在爱当中的是期望也有要求吧。
你攀住我像攀住无边冷寂中的唯一依靠，絮絮述说这些年的艰辛与生活里的苦难。 那些黑暗里的忧郁压挤，那些平凡日子里无止尽的嘈吵争执，叫你疲累痛苦。你寻求谅解，我只能安静地聆听，原谅我并没有办法叫另一个人全心爱你一如往昔。
亲爱的朋友，生活这一回事可以放轻脚步，放慢速度。你走得太快太急太重，曾经爱你的朋友已经跟不上你，你的沿途因为急躁所以来不及看见也许美丽的风景。如果你错过了那一个春日的阳光，便是永远的错过，请你请你不要再回头看。我们只能向前走，把那个季节所有的欢喜悲伤都留在身后，期待下一季还会再来的阳光。

办公室手记

亲爱的L一大清早就问我，今天中午一起吃饭？我。好。感。动。啊！而且还要带我去吃烧肉饭——久违的猪肉（！！），我真的好想念你…… 不过让一个胆固醇超标的人陪我吃烧肉，我会很内疚的啊。说归说，还是让我吃了才算吧。
与陌生人同座吃饭，相对两无言然后拼命找无关痛痒的话题的时间太长，我已经觉得有些疲累。
感谢上帝，让体贴的朋友叫我快乐。

常睡眠不足的我，午饭后总要灌一杯咖啡下肚才能清醒地工作。我原不太能喝咖啡，不过这样日积月累下来，是不是可以被训练成咖啡精呢？经过往的经验实证，我对Nescafe即溶咖啡是有严重过敏的，咖啡粉的分量一旦超过三分一茶匙，不下片刻即头晕心悸兼呼吸困难，活力指数下降至负点。昨天在F同事的鼓励下用那台全自动意大利咖啡机冲泡了一小杯Espresso，还要加它三大匙的美禄来稀释成Neslo（！！！）。喝完那杯精制“咖啡禄”，竟然无惊无险一点不适症状也没有。同事说，咖啡豆是采购部的女老板特别筛选买回来，保证不贵不好不买，连CoffeeBean和星巴克的豆子也没有我们的好。结论是，这里工作的同仁是宇宙无敌超级幸福的。我半信半疑，那些豆子它们认识我我可不认识它们啊。
但是我想以后我会尽量试着不把Espresso拿来泡Neslo。这样暴殄天物是会被天打雷劈的啊！

杂写两则

@这世界最诡异的事是，总是不知道怎地，冥冥中你永远会被迫面对你最害怕、最讨厌、最无能为力的境况。明明就已经在有意识的范畴内非常刻意的躲避了，却原来是越害怕，越要去面对。想当鸵鸟一辈子幸福地把头埋在沙子里，也不一定能遂愿。

@我对L诉苦，说最讨厌一个人在外头孤单用餐。他诧异，那么多年以来他一直都独自用餐，丝毫没有难处。我开始驳嘴：呀那是因为你是怪人好不好！（看我多么喜欢践踏亲爱的朋友）
我所认识的魔羯座的朋友都是孤独精来的。若生在古代，随时可以摇身一变成独孤求败吧。
而我是如假包换的群居动物，这么多年来一直被大群旧同事惯坏了。往往一顿饭下来，吱吱喳喳，天南地北日月星宿上穷碧落下黄泉都八卦完，娱乐性之丰富。相比如今吃饭时景况之凄凉（！！），唉。不过终于有机会不停练习原讲得像大便一样的国语也是好的。

几段

@忽然间你就怀疑起来，自己如此苍白浅薄，甚至承载不起时间的重量和力量。你的胸臆只开放斗室，格局浅窄，不欲探索世界无垠的深度。
于是你知道，人性中的惰性在自己身上其实伸展至淋漓尽致。
贪图的，是无知无觉背后的安逸吧。

@三番四次，落入仿佛相似的梦境。一次又一次的目睹撕毁与转身。如生生不灭的轮回。
每一次醒转，只是安静的躺卧，细细碎碎地抽着气。
你渐渐顿悟，也许那充满撕裂的断续画面，是某一个无法解说的神秘预言。
弦紧。绷断。

@终于停止说话以后。你想，你已毫无忌惮地说得太多。
总是太不懂得轻重，总是太轻易被情绪牵拖。什么时候你才会长多一点心眼，什么时候你才要学习世故，什么时候你才能学会警惕自己——一子错满盘皆落索呢？
哎你这个迟钝儿。

让座这件事

乘搭公共交通工具的次数多了，也渐渐悟出一些道理来。
在轻快铁上，让座给需要的人是一种美德。然许多年轻人或青少年都无比冷漠与自我中心，通常都只看到自己的需要却漠视老弱妇孺的需求。当代的道德教育到底是不是成功的，我想，大多数人都心里有数。
不过让座也有撞板的时候。 比如说你看到一个孕妇，便起身拍拍她的肩膀示意让座，人家却回你一个好像踩到大便的脸。你就知道，你又瀬嘢！人家不过肉了一点，肚腩大了一点，你竟然有眼不识泰山，以为她是有“馅”的，实在罪该万死啊！！或是有些时候，明明该人头发花白，架着厚重的老花眼镜，但穿着衬衫西裤还背着笔电，你大概会迟疑一百年，现在是要让座还是不需要让座呢？Uncle会在心里骂你歧视他吗（我很怕的啊！)？
所以现在基本上我已练就好眼力，目测某个大肚女人肚子究竟装的是油还是贝比已经八九不离十。又，通常穿着老人装的阿嫲是一定要让座的，而穿着上班服的老男人是毋须让座的，他们的自尊心和男人尊严随时媲美威而钢。阿公级的自己要自动一点。妈妈与小孩也该有优先权坐下。
这个世道，让不让座已没什么人关心，一进车厢大家都目不斜视，仿佛与身外世界隔绝，可以任老人小孩步履不稳孕妇摇摇摆摆而不为所动。然有些事如果没有人做就会变成一种常态，多不合理都岂有此理地理所当然起来。
这世界需要多一点关爱，多一点不怕撞板，多一点予人方便，我们不过在这样鸡毛蒜皮的小小事上做得多少是多少，叫世界更美好一点点。

这里的窗

我喜欢这里的窗。一大片又一大片水晶一样的透明玻璃，折射着宇宙的光和影。
站在四楼人潮罕至的一隅，看着被隔绝在窗外有着模糊距离的城市，几乎以为自己是这座繁忙辉煌的城里不相干的观望者。

这座楼被照顾得很好。大堂气派宏伟，地毯干干净净，玻璃窗光可鉴人，空气中尚有喷洒过清新剂的味道。高跟鞋踩在地毯上，一切寂静无声。
我走过一间又一间的会议室、展览厅，拐过许多迂回走道，仍然有很多时候当人们说起某个会议室的位置我还犹如坠入五里雾中。天生就匮乏方向感一直是我长久以来的困惑。
想追着时间飞越前头，那也许很久以后的未来，那时我已经是一尾悠游在这座偌大的楼里来去自如的鱼了吧。嘴里吐着泡泡，抓到自己可以掌控的节奏，不再，不再因为失去方向而心慌。
任凭那一扇拼接一扇一尘不染的落地玻璃，光影交错地倒影疏离的城市。

无害

亲爱的友W总觉得我特别无害、特别天真（是蠢的同义词吧？？）、特别容易相信别人、特别容易被人欺负。
一再耳提面命教我尔虞我诈，一面又唉声叹气『我看你是学不会这些的了……』
我：……（无语中）
我至讨厌虚伪，有什么就说什么，大不了不说。又，有些事若有自觉便会说得婉转一点，有时大剌剌的我是会不自觉地忽略了别人的感受的。但是与人虚与委蛇，抑或说一套做一套，原谅那并不是我的方式。人情世故与职场生存法则，从来不是不懂得，而是从不愿多想，又不是要把每一天的生活都演成谍对谍剧情片。
我的脑袋，基本上是一条直线，从头通到尾（又是蠢的同义词？！）。
但是我觉得自己基本上还OK幸运的。遇上的好人总比坏人多，大家好像都乐意帮助我。真正彷徨无助的时候，总会有人适时释出善意。这些，已经值得感恩。
职场基本上如剧场，形形色色的角色都有。人多则乱。而每个人有每个人生存的方式，毋须质疑。至于自己要在大环境里扮演什么样的角色端看原则、道德、知识、经验、心态，不一而定。我只想说：我，不一定是小绵羊来的啊！
吾友，是因为爱护我所以才觉得我天真无害吧。像亦舒说的，真爱护一个人，才觉得他异常的小，异常的傻，时时刻刻需要照顾呵护。
希望，不是因为我真的蠢咯（？！）。

自由是怎么一回事？

臆测 了然 然后沮丧。
原来就算失望一千次过后还是会失望。
原来就算难过一千次过后还是会难过。
从来没有被释放。
心情 真的好烂。

办公室手记

@亲爱的同事狮子先生好像每一天都面对非常强大的工作压力。连神经很大条的我也强烈地感受到他在空气中四处迸射的负能量，直达千里之外（！）。别人不快乐的时候，我也轻松不起来。好想过去拍拍他的肩头给他一点力量啊！可是人家若刻意装作若无其事，那么旁的人也只好佯装自己懵然无知。互相尊重彼此的隐私与难处是感情不曾深厚的同事之间至少可以做的小小事情吧。

@渐渐发觉，公事上许多时候部门里头缺乏周详的计划，总是仓促的决定仓促的进行。执行的人也慌慌忙忙、跌跌撞撞，结果引来怨声载道，事情也不一定做得好，真真正正赔了夫人又折兵。从来没有那么认真地思索起来（！），究竟我可以做些什么来改进这样一个流程呢？又，最重要的考虑层面在于做决定的人是否认同问题存在，并且把它归纳为重要且急需改进的事。一个团队是否有效率，也许很大原因也在于大家是否有共同认知吧。

@小提琴先生特地来KLCC与我们吃饭。难得人家如此不辞劳苦一场来到，我立刻开始谄媚起来。非常废的对话如下
V:亲爱的，你是不是很想我哩？
J：啊！是啊是啊，我真的真的真的很想很想你啊！！！（要用三个惊叹号才能表现出真心）
V：哎呀，你让我好兴奋啊！
……
很贱的对话咯咩事。

异次元

开始怀疑，那个贵气的高调的优雅的气焰乖张的世界与我其实很有段距离。
那并不是我熟悉的环境氛围与人文形态。
人们的身上都张满刺猬一样的尖刺，剑拔弩张。乖张犀利的言语丝毫不饶人，总是机关枪一样举起就哒哒哒地扫射，唯恐反应不够迅速叫别人体无完肤。
永恒只走进最好的高级餐厅里去，烟、酒、飨宴，缺一不可。
我像来自异次元的入侵者，夹在一群原生物里头显得突兀勉强。格格不入的，有我在面对一份超昂贵的精致牛排餐那不知何处下手的笨拙，小心翼翼几乎虔诚地割开那粉红肉块护送入口。格格不入的，有我在听着刀光剑影流弹四窜的言语时一直沸腾翻滚的不耐。格格不入的，还有我听不懂的笑话与无法理解的上流幽默。
我知道，这只是过渡期。也许有一天，我也会变成自己所写的类原生物种。只要理解、只要妥协、只要调校频道切换波道，时日渐久一切都成为理所当然。不管自己喜欢与否。

几段

@有些人在爱情里是为了对方而活的，全心全意，心无旁骛。这样的依附，时日渐长，大抵渐渐会变成一种负担，对方不见得愿意背负你的重量。现实社会，各人皆有自身载负的轭，林林总总未必轻省。如果身畔最亲密的人也成了负担，那种疲累，也许是无以伦比的。
但是人总习惯性地在爱情里依附，或重或轻，自顾自地以为那是爱情的重量。多数人轻易犯下的错误，是毫无置啄余地的自以为是，一点一点，消费曾共同有过的美丽时光。

@快乐与否，都不能寄望另一个人，回过头来你会后悔。如果有伤口，静静晾干静静收起静静复原。切记要做的点滴不漏，旁人丝毫不察。而我，我无比笨拙，喜怒容易形于色。只好别过头去。毕竟道行不深，尚需千年修炼吧或许。

@有没有一些事，其实没有责任去做，你却唯恐自己做得不够多不够好不够投入？有的，然过去了只好让它过去。那好像隔了一层什么的热情与用心，穿透不了人心，甚至无法确切地感动自己。灵魂与身体仿佛被切割分离，你伸出手翻过山越过岭，都碰触不到那个离得很遥远的自己。你的力量，哪里去了？

办公室手记

@同一个部门的同事清一色是男的，又，大家都宇宙无敌超级忙碌，总是碰不到面一起吃饭。很内向的我（？！）只好一个人在还陌生的环境里自己摸索门道自己一个人去吃午餐。今天几位其他部门的同事们看到我那孤单瘦弱（！！！）的身影，竟然在员工食堂里大大声地喊我的名字，要我过去与他们同坐。那一刻，我好感动，现在全世界的人看到我都喊得出我的名字了咩事！

@我的公司，因为所属的行业特殊的关系，那地方是很大很大的。如果坐在电脑前开始无聊，随时可以五层楼慢慢去逛一圈再回去。不会有人过问你去了哪里做了什么，算是十分之自由。问题是，穿着包脚高跟鞋走很多很多路的痛苦，是非人所能想象的啊！

@今早邻座的同事R竟然买了椰浆饭给我做早餐。我一面吃着椰浆饭一面“感动”到流鼻涕，我的同事真的好好人啊！

几段

各自
那一路往前去的隧道里，忽然想起一件觉得好笑的事，于是在疾步行走中就噗哧笑出声来。惹来走在身旁另一个大概也是往上班的路途上的路人乙男一直侧目，也许是觉得我好笑吧，后来他也微笑起来。就这样，两个互不相识的人，因为脚步一致，因为莫名其妙的原因，而在一起经过那道玻璃窗可以看见外头天刚大亮的早晨的那一霎那，各自微笑。

独食
独食在某种程度上与社会隔绝挂钩。因为还融不入那个圈子，因为忐忑不安，所以一个人缓慢地，寻找独食的弯曲空间。当这样一个空间理论上与实际上都存在时，从来都习惯群聚的独食者莫名的安慰，如释重负。当新习惯或新圈子漂流过时间的河终于建立起来以前，他并不拘谨讪然，而是找到那个角落安顿自己与喷香的食物先开始第一类亲密接触。
世界总会打开那一扇门吧。当然。

历练
人是需要历练的。
现在你更肯定自己的想法了。你对一切都充满好奇，每一样东西都那么新鲜有趣。你慢慢知道自己并不全然是一张白纸，那些旧有的痕迹也是价值的一部分。关于价值的衡量你渐渐摸出细微的谱。

于是你张大嘴，像海绵吸收新世界，以快乐的姿势。

记得
你对每一个人微笑，却在每一个人说过他们的名字后完全记不起那些被被提起的关于那一个个肉身的代名词。你有些惶然、也觉得抱歉，拼命对那些叫得出你的名字而你搜尽枯肠却毫无印象的人道歉。对不起对不起，兜转的人如过江之鲫，见过的人如恒河沙数，太多人了真的记不起。对不起对不起。

办公室手记

@新公司最好的地方莫过于茶水间有无限量的Espresso，白咖啡、奶茶和美禄供应。要喝机器冲的也可以，要自己泡也行，任君选择，数量不限。我的波士最喜欢Espresso，每天早上都要来一杯。坐在茶水间对面的我一有空就走进走出变换不同口味的饮料，其乐融融。
不过（忽然心生警戒），这样下去的话，我会得糖尿病吗？！

@每天在办公室里穿着成套西服看上去（注意，只是看上去而已）干练俐落的我是极度邋遢去上班的。通常都是随便一件T恤加牛仔裤，趿着凉鞋就出门了。轻快铁上人挤人，我又常睡得像一只猪，穿得像一只孔雀只会让全世界的人注意我的死鱼睡相而已。到了公司换上烫得妥贴的西装制服，某种程度上很有再世为人之感（！）。

@公司的员工食堂提供三餐，所以如果时间到肚子饿，我会立即一只箭一样冲去那里吃饭。刚才一个人去吃晚餐，竟然被其他部门的帅哥带着迷死人的笑容像苍蝇一样尾随搭讪。原本这是一件值得高兴的事。不过，当帅哥开口对你说菲利宾语的时候那就变成很霹。雳。的事了（！！！）。啊宾宾华侨帅哥以为我是他的同乡咯咩事！？简直灰爆。

几段

@宇宙超级无敌忙碌的日子，不，不是工作，而是在行走在路上的时间。总是清晨时分就已在轻快铁里，头一歪就靠在扶栏上希望可以进入梦乡。哎，睡眠对此刻的我而言是多么的弥足珍贵啊！都说了没睡够八小时的我是随时会变成疆尸的咯。
下班回家除了轻快铁上的那四十分钟，最难过的是还要在路上塞车塞个半小时至四十五分钟才能抵达家门。回到家已累个贼死。
搬家也许是必须考虑的最后一个选择了，一想到那浩大的工程与有待厘清的事务就觉得可怕。何况，我讨厌一个人生活、一个人吃饭、一个人逛街、一个人看电视然后一个人笑、一个人自己顾自己。唉。

@一个地方有一个地方的运作方式和规则。我开始渐渐学习到这点。工作本身的繁复程度也许一般，但是牵涉其中的流程管理和人事之间的协商互动反而更叫人小心奕奕如履薄冰。稍一不慎，即中箭落马。但是此刻的我却非常兴奋啊（我是变态的吗？！），皆因对我而言这是完全崭新的体验来哒。

@同部门的新同事狮子先生还算不错，一天教我一点点东西，还不停问：ok吗？会太多吗？慢慢来慢慢来。
他是深怕我会因消化能力不好而抓狂吗？我想，我会与他相处愉快的吧！

掀开新的一页

明天即将开始新工作，要到三千里外的KLCC上班。
从此要过着大部分时间摆荡在高速公路和轻快铁之间的生活。想想真彷徨，仅余的那一丁点青春居然要一点一滴挤牙膏式地压挤消耗掉。
不过既来之则安之，凡大改变都有不怎么快乐的过渡期。我要培养阿Q精神啊～！
为了早起，特地买了一个新闹钟。以前睡过头，同屋一见苗头不对就会来喊我起床。现在则要一百巴仙“自己当自强”，当然要多一个闹钟来备份（！）。好悲哀，有时候一个闹钟是叫不醒我的好吗？
亲爱的吾友杨桃小姐还特地豪气地请客，说要为我的新工作加油。不客气的大啖一顿后，擦擦嘴角余下的店家秘制辣椒酱，觉得非常感恩——我真是何德何能，换一份工作也有亲爱的朋友为我加油打气啊！

小红

我亲爱的小红，我好爱你。
一大把年纪，第一次买属于自己的个人笔电，还选了一个很骚包的金属红，实在有点不太符合我平时低调实在的作风（？！）。
虽然等它等到“野火”燎原、面目狰狞，但是一看到它，还是忍不住赞叹。漂亮的金属红、指纹认证功能（让我很有fu，好像自己在用着什么国家级高科技电子产品之类的。好吧！我是没见过世面的大乡里咯。）、神速非凡的i5处理器、薄身轻便的外型都让我爱不释手。
我的小红真可爱啊！

杂事（二）

@工作至最后一分钟才匆匆忙忙胡乱把余下还未收拾的私人物品打包赶场去赴晚餐之约。好。忙。碌。的最后一个工作天！！

@我们果然是宇宙无敌超级嘈吵的一群。在整个餐厅都是斯文食客的轻声软语的环境里，我们简直是人见人打的嚣张分子。十七个人持续高分贝的狂笑加上拉高八度的交谈是会让周围的人想死的吧？

@下午接到电话，我的新笔电“小红”明天大概就会送到我的手上了。望穿秋水终于盼到它，老怀大慰。

杂事

@今晚原本想低低调调地与几位相好的同事吃一顿饭，叫做bid me farewell。既然一开始就被要求安静的消失，我是真的已做好“我悄悄的走，不带走一片云彩”的准备的啊！
不过，事实证明只要是有人的地方，纸是包不住火的（？！）。如今消息已通了天，那个晚餐的名单越加越长，已有十六个人报名，连不相熟的新同事也榜上有名咯咩事。大家是打算要去联谊的吗？
今晚ＰａｓｔａＺａｎｍａｉ会被我们挤垮吧？（我们常常是超级喧闹兼没有仪态的一群啊！）

@上个星期在戴尔（DELL)的网站订了新的个人笔电，一查居然要三个星期才可以交货，灰爆！截至下个星期拿到新笔电为止，我都会活在没有个人电脑好用那无以伦比黑暗的日子里。
也好，不如专心工作早睡早起，不失为一件好事。我也很阿Q。

@啊今天是小四的生日。祝“猪”生日快乐，下一个男人会更好（！）。

几段

今天与明天的距离有多远呢。
犹如你心我心，跨过就到达彼岸。一旦失足，就是天涯。
Time flies。我喜欢这个英文短句。时间如飞，岁月如织。于是所有事情所有可能都有尽头，只余时间继续永恒无限。

朋友仔问我正式离职是哪一天。我说，明天。
是，时间过得真快。那些大起大落的心情都过去了，还在五味杂陈吗？其实也没有。就是淡淡的，浅浅的，惆怅。
一直都害怕离别，不管用什么形式。总是在那个仪式尘埃落定之前就惶惶然流过眼泪，千回百转想过无数可能，在未来的不可知里备受煎熬。然后，终于到了时间，反而笃定了。阳光依旧，每个人都如常生活——呼与吸、吃与喝、睡着醒来，连自己也是一样。
只要向前走，大概除了方向，没有什么会不一样。

大家在盘算要到哪里去吃一顿为我饯行。我忍不住要发表意见，这个太贵，那个太远，终于被人喝止『什么贵！什么远！还有几次机会可以这样吃饭？！』
呵我傻笑，被骂了。因为被爱而被骂，还是幸福的。

决定

已经递上辞职信等待书面通知期满的友最近有点烦恼。
皆因被老板千般挽留。先是加薪一千块不为所动，过一段时间犹如股市开红盘价码节节上升变成一千五百块。
他看不见我在这一端哗哗鬼叫。哇一千五百块马币喎咩事，不知道明天会不会变成两千元马币咯（！！）。我们都兴致高昂地想知道那个银码会不会再攀新高，创下高峰纪录。
后来想想，如果我的波士也用相同价码留我的话我会不会被留下。答案是“会！”唉我见钱眼开，反正做足七年的工作早已驾轻就熟，又不是不自由，若有得加薪一千五百块。当。然。杀。了。拜托。什么见鬼的工作倦怠症都可以被医好吧（？！）。
不过友与我是不一样的。 男人的顾虑总是多些。而且该份工作的自由度大概非常有限，工作内容日夜不分，对健康的影响不可谓不大。人若赚得全世界但赔上健康又有什么益处呢？
希望他慎重考虑才做决定。加油。

月光

暗夜里。
白晃晃的月光毫不客气地迎面扑来，大剌剌丝毫无故作姿态之忸怩。
因为白光耀眼，而辗转无法入睡的我，终于叹起气来。
唉这城里的月光呵。

请你原谅我

难过的时候，天崩地裂。我们以为自己被伤害，总是隐隐地忍着。那种灰色从脚趾蔓延至四肢冰冷的感觉，只能深深吸一口气，然后，吐气。
偶尔遇上出口，探过虚实，也会忙不迭地絮絮述说。
我的世界常常狭隘，总是倾注自身——关于自己的快乐、自己的悲伤、自己的喜与恶。
然而，我一定也曾在什么时候伤害了人而不自觉吧？心思不曾细腻，越靠近的人，总是越容易轻忽。
如果我曾经让你不快乐，请你原谅我。

那些关于生活

就算是胸无大志的女人，愿意平平凡凡打一份工，做好岗位上的本分，到了一个时间，也还是会想为自己置一个物业。
结了婚的，置业自是顺理成章。单身的，也不需要一辈子蜗居在别人的地方上头。自己有自己地方，还是好的。
最起码，受了什么委屈的时候，冲到家里房门一关，那是我的世界我的领土，其余人等统共不用过问。又或者自顾自养一只猫，夜里可以让它枕在我的小腿上睡觉，也不用担心它会对别人造成困扰。
但是这个钱总是存来存去存成空。一段时日，总会看着银行里的那个存款总额在疑惑，每个月的薪水都流去哪里了。真奇怪。啊不解之谜。
老妈老爸一直锲而不舍的对我洗脑，让我用他们的钱去买自己心仪的房子，减掉一部分的银行房贷。
我总是笑笑一再拒绝。
总是觉得父母的爱不是寻常、父母对孩子无悔的给予也不是理所当然。我不要父亲母亲为我的人生埋单，他们毋须满足我对人生的任何需求。我宁愿他们把钱花在自己身上，辛劳了一辈子后可以悠闲的退休，享用他们在日光下劳动的果实。而我，我大可以用自己的双手挣钱，来换取我想要的。
家里经济拮据的年代，我已不是稚幼孩童，知道一粒小苹果可以分成六份与兄弟姐妹共享已是一种奢侈。父亲母亲从当年一个月三百块的公务员薪水胼手胝足喂饱五个嗷嗷待哺的小孩，还要一分一角的攒下钱供书教学，终于把孩子教育成人，做得已经够好够多，不需要再牺牲。一生的年月能有多少？而父亲母亲几乎把半生的时间都给了孩子。为此，我已觉非常感恩，世上没有人可以爱我们更多。

几段

也说江湖
在某博客的贴文里看到他这样写『我想起電影教父裡的對白，大意是，就算殺了你父親，也不是因為討厭他，全都是因為buisness。』
觉得好好笑，那么冷淡的讽刺，却那么真实。谁说不是呢？商业世界也像江湖，五湖四海，各路人马都身怀绝技，冷不防一剑就搁到了你的脖子上。还有那些师父师兄之类的，哪一天也许会在你转身之际大义凛然对你说：对不起你就牺牲吧，为了门派上下那么多条人命，为师/为兄是着实不得已的。
然后那些尊师重道重情重义的笨蛋就满腔热血的跳崖了。

武侠小说
小时候也喜欢武侠小说。 江湖奇情异缘在那个年纪是非常有吸引力的东西。什么什么大侠原本都是寂寂无名的小人物或寻常人，机缘巧合下得到武林秘笈练得一身绝世武功，又不小心吃到了什么神仙果之类的神物，然后功力大增。飞檐走壁不在话下，一根食指的剑气可以杀人也很平常，总之发起功来也许会地动山摇也说不定。最重要的是，大侠通常都义薄云天又多情，身边兜兜转转都是红颜知己，这个也好那个也可爱，都对他情深一片，羡煞看书的（男）人。
不过多情的男人在现代已经不切实际（你想犯重婚罪？抑或想被身旁的女人们分尸？），深情会好一点。如果滥情如韦小宝，老实说我只会想摔他几个巴掌（！！）。至于小时候梦想有一天自己也会遇到武林高人然后习得厉害武功的奇想，一早变成自己的笑话。

难得糊涂

写得太多，许多事情因此不需要托于记忆。
想想，真可怕可是。
游走于文字间，总有些负面的情绪一遍一遍地被提醒。
不快乐的，不想记得。时日久了，会得忘记。
宁愿难得糊涂。

赌鬼

在外头与几个同事吃着午餐，另一个同事T打来我的手机。
『喂，你的车牌什么号码？』
『吓，XXXX 咯！什么事什么事？！』我很紧张，不会是人家来乱拖车吧？
『没什么，买字而已……』
差一点被辣椒板面的汤呛到。
然后忽然想到今早与同事Y的一番谈话，谈起我在这间公司待了几年，与哪一些人从槟城的分公司调回来，各人的年资多少等等等等。
现在Y与T应该在一起吃着午餐吧。
说到Y，基本上他在公司里被尊称“赌鬼”。一次他家里进贼，他竟然第一件事是把门牌和窃贼留下的一些痕迹苦思后拼成一组号码去买字（！！）。
这两个好赌成性的男人，该不会现在已经买完所有跟我有关的号码了吧？？！三围（才怪）、年资、车牌、辞职年月等等等等……
好好笑咯真是。

暴力女

上个星期在课堂上不小心打爆（！！！）了师兄的嘴角。
我一直都是这样莽莽撞撞地，这里碰那里撞，总是无法协调脑袋对身体的指令和身体的本能反应。
我，应该是患有肢体不协调症吧？！

可怜的师兄今天与我的一段对话如下：
L：你知道吗，从上个礼拜起我一直在想着你……
我：？？？（不在状况中）
L：我的嘴唇肿得像中了毒那样啊！
我：哈哈哈（狂笑起来）呀真对不起！
L：每次吃东西都痛到我半死！
我：你有搽药吗？喏西瓜霜……
L：没有。
我：要搽药啦！下次我带药给你。
再无良的追加一句
我：如果我记得的话……
（他是不是很想打我呢？）

真的很对不起呀，被打爆嘴是宇宙超级无敌痛的。可怜的师兄不知道被我这样虐待过多少次。
如果我的嘴角被人打爆的话，我应该会想把肇事者的嘴唇也给打爆来一泄心头之愤吧（好暴力！！）。

一段

有一些人你喜欢与他们说话。
因为他们睿智的言语常让你落入深思，言之有物，又不觉沉闷。就算偶尔才来敲你的窗口，你也从不担心与他们会因为话题再也接不下去，上不能下不得而尴尴尬尬。
不管最后句号停在哪一个点上都不觉突兀。
不若与另一些人总是会因为话题好好的就走入了死胡同而讪讪的，让一片死寂像缠身藤蔓勒得你有点呼吸困难。又或者，有时候你宁愿找个藉口匆匆地下线，飞也似地逃离。真的，你觉得那是逃离，如避开宁夏烤炙人胸口发闷的炽阳，遁入清凉无比的暗影里安静匐伏。
才会松一口气。
我想说，K是属于其中一个我觉得与他谈话非常愉快的朋友。讲完。

几段

旧街场早餐
今早又去了旧街场（Old Town）吃早餐。一份公仔面套餐，碗里还有三条青江菜、一根煎肠仔和一粒荷包蛋。是OK好味的。但是非常饱肚，有饱到上心口的感觉（！）。
是因为这个星期还没吃到即食面，故才觉那碗面好好味道吧。最近的晚餐基本上都在办公室里随便用自制三文治打发的。
有一段时间，常星期五一早到办公室，然后约齐几个同事到旧街场吃早餐。虽然要牺牲睡眠时间，却很快乐。你看，快乐是可以在这些仿佛不着意的地方一点一点累积的。可是吃得多了，忽然又觉那些套餐腻到可怕，于是安静了一段时日。
不过这样的机会大概再也不会常有，所以就算那个套餐再腻个十倍，我还是会舍命陪君子的。

我的错
对工作已失去大部分的动力。我是说，我已不再想加班做足十二个钟头。
有点彷徨疑惑，不想加班是不是自己的错。只余最后一个星期，我是不是要与大家一起奋斗到最后一刻呢？
但是，我是真的非常的意兴阑珊啊！唉。

那些坚持，可以一百年吗？
友说到，对于合气道的热忱已渐渐冷却。也许是因为疲累，也许是其它原因。总之，你可以明明確确的感觉到，曾经非常有驱动力的那股力量已慢慢消失。
开始有藉口不再去上课，就算没去上课也不再觉失落或稍稍内疚。
我想，我们都是一样的。
热情很容易点燃，然后也容易黯灭。总是一段时日后，便失去新鲜感逐渐感觉闷，轻轻落在心头的闷。不去做些什么来撕去那层闷的话，之后也许便是完全的静止。
那是人原生的劣根性吧。
对感情也是一样，时日久了，那些原本炽热燃烧的爱也会无声无息地冷却，爱情是这样死掉的吗？
所以永远不要说永远。人的感觉，保质期短得可怕。
而永恒又是什么？

不到位的报复

他说让他请客一次。在我离开以前。
我对SY说：我要狠狠敲他一笔！明天如果我决定去哪里吃那一餐饭，你绝对不要阻止我！我要去很贵很贵的餐厅！
说的时候，语气恶狠坚定，不容置疑。
啊我被伤了心，需要报复（？！）。让那个堪称吝啬的人用钱来填补那一块破损的心好了，叫他在餐后自己暗捶心肝哀嚎。
结果今天，却无所谓的去了平常去的日本小餐厅，看了餐牌，点的不过是最普通的那道。
十多二十块钱，跟我想象中的整治不一样。当然，不会有哀嚎。
原来我不是那个可以恶形恶状、真的可以把嘴巴喊得震天响的那些坏事做出来的人。总是一忽儿说完，回头就忘记，又或者想着想着，又心软起来（真没个性！）。
那顿午餐，吃得稍嫌静默。真的，没有那么伤心，那个伤口早就在某个神奇时刻好起来了吧。只是劣根性里有惩罚的欲望被挑起——你不知道你曾让我难过吗？我也让你不好过一次。虽然想用的不过是最没有伤害性的方式。
然后，却连这个也没有做到（我是笨蛋吗？！）。
或者，
人与人之间安静来去，合得来就叫做缘分，如觉得缘尽，至少曾欢聚一场，谁也没有欠谁。
而生活如此颠陂劳累，那些林林总总被灰色笼罩的内在，徘徊在没有光亮的城市里艰难的呼吸着。我于是沉默。纵使滑稽，心底却还是忍不住微微的希祈，大家都可以快乐。

谈话

『规条是厌恶性的东西，但是伤害人的却是人本身。』
与S这样的谈话。
说到前些日子那些难过的时候，鼻子还是微微地发酸起来。我还在在意吗？我以为我已经不再在意，只是，忍不住地想找个倾泻的出口。
常常和S在上班时间就这样倾谈起来，就着窗边帘子错落的光影娓娓述说，也许严肃也许需要深思的话题。真奇怪，工作上我们总是固执己见，有时甚至剑拔弩张。但是细谈人生执念，却察觉淡淡的相知相惜流动于心间。
这世上原来没有100分的事，也没有绝对的事。
如那些以为可以拥抱一辈子的朋友，后来都变成水月镜花，再也拼凑不回真实。
每一天，都是崭新的旅程，让我们期待也许微小的、全然不同的遇见。

母与女

逛街
女人最好消磨时间的活动是什么？
绝对是逛街买东西。
问题是现在我已经进化到就算去超市也可以消磨时间了。周末的活动就是和我妈逛巴刹，接着逛超市。巴刹从八点半逛到十一点半，然后吃过午餐一点半开始逛超市直到五点半（！！）。
注意，这不是血拼，这不过是买一些菜和一些零零碎碎的日用品而已啊！
两母女在一起，没有不耐烦久站的男人，绝对是会逛到天荒地老下去的吧？

打扫
老妈都住在小三的家里。闲人如我，也去和她打地铺。带我妈去美容院洗完脸，顺便回我住的地方收拾一些轻便行李。在还没上去公寓之前，我如是对我妈说：等一下你不要激动，不要大惊失色，不要尖叫，看到什么都要保持冷静啊。皆因我妈是洁癖者，而我连二分一都没有遗传到她这个美德。
我，是属于“乱中有序”的人来的（OK，是“非常”乱中有序的那个乱）。
走到厨房，果然，那个声音就来了：这里怎么没擦干净，那个怎么没有洗，壁砖有油垢啊。然后我妈就卷起了袖子，像个神力女超人一样开始擦墙壁。唉，由她吧。母亲大人是一定要为儿女做一些什么才觉得心安理得、神清气爽的。而我是非常的愿意让我妈觉得快乐的咯（！！）。
待我打包好行李走出来，那个厨房，已可以用“闪闪动人”来形容。
不过我已速速将房门上锁，免得她也进攻我的小猪窝，皆因我不想三更半夜还不能回到小三家睡觉啊！

吃
小三的坐月子餐是无盐鸡肉+鸡汤，由一整只鸡炖成，一日吃足五餐。基本上吃到现在是正常人都会对鸡免疫，看到鸡就有想翻枱的冲动吧？！除了鸡腿，其它部位已被小三唾弃。那些吃不完的鸡肉就要想办法消耗掉。老妈把剩下的鸡肉拆丝，用生抽、福州红酒和一点盐调味隔夜，然后炒至干身，就是香喷喷的鸡肉松。
今早，用肉松夹白面包再配上日本黄瓜片，又是营养美味的早餐。
妈妈在身边，是很幸福的事。

我都知道了

亲亲老爸现下应该很哀怨的一个人在家过日子。老妈飞到半岛来为小三坐月子，小四小五飞到沙巴游山玩水去了。家里空荡荡的，只有老爸，自个管自个的衣食住行。
啊还有狗狗小白给他做伴，希望他不要太寂寞。
昨儿个老爸打电话来交代老妈的机票改动详情，嗓门嘹亮地一遍又一遍重复嘱咐改动的细节。我一边唯唯诺诺的应着是是，忽然就疑惑起来，老爸从以前的惜字如金稳重谈话，怎么变成如今的留声机重播又重播呢？
是不是当一个人走进暮年，不安全感就会跑出来了呢？唯恐说的话你没有听见没有上心，故说了又说，提了又提。而我，只能在遥远的彼端也一遍一遍地向他保证：放心我都知道了。
将来这样重复的问与答会不会越来越多越来越多呢？老爸，就算你以后变成『问题』老爸，我也希望自己永远都会耐心地、一遍一遍再一遍地回答你：放心，我都知道了。

几段

关心
大家都在问：那里情况怎么样啊？习不习惯？
我啼笑皆非。那些关心隐约有好事打探的成分，但终究还是 关心。是因为大家都爱我吧，我厚着脸皮这样想，我有可爱的地方哈。不过还没有，新生活还未开始呢，且拭目以待。

原形毕露
有一天，忽然觉得再也不要努力维持曾战战兢兢竭力建立的自以为是的美好形象。大剌剌的做自己，粗粗鲁鲁、毫无仪态、满身臭汗、不再委婉迎合，那也许让你厌恶的所思所想都一股脑地清出。因为不喜欢你所以不想让你觉得我美好。也可以是，因为喜欢你所以让你看清我的不美好。在这样繁复的感情面前，我们需要平等的对望，掏出所有的好与坏坦荡荡地晾在阳光下。你会否验收也不重要，我不过释放那曾经紧紧捆绑自己的枷锁。自此一无挂虑。

世界怎生待你好？
为什么要做一些额外的、与你并不相干的好事？ 你说，也许这样，世界就会待你好。
一段时间了，你的心总是沉叠叠的。像一块乌云跟随头顶，偶尔一阵风雨，便叫你心打湿成落汤鸡。
你也希望可以快乐吧。帮助一些不相干的人，做一些好事，也许世界便会回报你。
但亲爱的你，为什么要世界回报你？我们做是因为我们可以给予，而他们却无可奈何的缺失。我们拥有至有余，那有余甚至可以福泽旁的人，已经是幸福的能力。有些爱，只是付出，从不问回报，因为不需要。祝愿你，在给予的时候可以看见幸福。

关于艺术

是日与友的谈话不知怎地兜到了拍照这件事情上，然后谈到拍裸照（！！）。当然指的是找专业摄影师拍极度有美感的个人艺术裸体写真，作为私人收藏的那种。
这样的提议对我而言，是极度霹雳的。咩事要在外人面前脱精光来拍照？ 对于不是艺人的女生而言，除非你有魔鬼身材或对自己的身材充满自信，渴望定格自己最美好的一刻，日后年老色衰时拿出来缅怀过去的辉煌，要不然真不知意义在哪里。
虽然说大师可以帮你截长补短、隐恶扬善，把你拍到唯美（得连自己都不认识自己），我还是觉得无聊。跟拍沙龙照一样，抓住的霎那也许让人惊艳（那是大师的首要条件好不好？）却充满了不真实感。身体发肤从年轻时的紧致到年老时的逐渐衰败，都是自然的生理迭换过程。也许那个身体不是最美丽的，我也绝对认同花钱花功夫去保养以保持最佳状态，却没有想过要用唯美的照片以角度的切割来欺骗自己。
我可以钦佩并单纯以鉴赏艺术的眼光来看待人体写真这件事，然钦佩不代表认同。有些事是不管怎么样自己都不会做的，比如拍人体写真，除了拘谨的道德观作祟之外，还有我怕大师会受到惊吓啊（！！！）。

琐碎

好好的右脚小脚趾现在肿成猪蹄样，走路的时候痛到入心入肺。
昨晚上完合气道的课后竟无聊的与师弟玩起摔跤游戏，粗粗鲁鲁地扭打几下，就扭到了小脚趾（！！）。
初时只觉微微作痛，现在则是被铁锤打过的痛。
完全是自作自受咯。真的好无聊的我！

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午餐时一行人去了那间常光顾的茶餐厅。每次在那里点餐，都会觉得烦恼。皆因选择太多，一下子眼花缭乱，反而容易拿不定主意。聪明的食肆，应该是只卖几样专精的餐点的那些吧。选择少，客人在点餐时自然爽快些。食物只要做得出色，不怕没有捧场客。
而我，在烦恼点餐的同时，竟然想着不如把晚餐一起吃了吧（？？！！）。
因为今晚需要加班啊（应该很迟才能吃晚餐吧）！

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有人说喜欢与我谈话。
我微微笑起来。记得那个人说过好多次，关于与我谈话十分愉快的事。想想，也许因为那只是屏幕前，不用看着对方的眼睛的谈话吧。
无论那些言语只是恭维或是真诚的肺腑之言，我都受用。狮子座的我，是无以伦比的喜欢戴高帽的。
但其实私底下的我，宇宙无敌超级不擅辞令，从不懂得温柔地安慰别人，不懂得恰如其分的说话。常常言语乏味，如嚼鸡肋。又，有时面对一些人，纵有千言万语却不知从何说起，只能归于静默。抑或在说话的时候，偶尔于言深之处会迟疑再三。是深怕自己忘形说了不恰当的话吧。把自己的界线守得那样紧，谨慎自持，惶恐逾界就会再被碾个粉碎。

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收到L从国外带回来的伴手礼，是一件Hard Rock的T-shirt。绝对是惊喜来哒！临行前L照惯例都会问要不要他带些什么手信回来，我也照惯例回答那就买些糖果或零食回来塞住我们的口就好了。像我这种每一次出国都会烦恼要带些什么回来给身边的朋友同事的大懒虫，最简单的就是带一些当地的土产零食回来分食，省时省事，又人人有份永不落空，皆大欢喜。只有最亲近的人，才会特别花心思为他们“度身订造”伴手礼。将心比心，收到花了心思的礼物，是很感动的啊。（那时以为他只是随口问问尺码，也不以为意。现在发现，平时寡言实实在在的L也是信守诺言，说到做到的人。果然是典型的魔羯座。）

并不完美

有时候我们这样问，我是这样的一个人吗？殷殷切切，言语间充满怀疑与不安定。
其实你很好，真的。
只是每一个人都不是完美的个体。挫折中我们总会怀疑，也许是自己做错了什么，抑或哪里无法完美。在彷徨中茫茫然，所以亟欲俯视穿透那个被装载在自己肉身里头的小灵魂。
这样的人，因为愿意寻找的缘故，大抵都知道自己的不足是什么，并且下一次会尽力做到最好。空气里逐渐膨胀的那些怀疑，某种程度上来说并不是一件坏事。我们因为这样的怀疑而鞭策自己，一点一点地成长直至茁壮。
 学习和成长，是有限的生命里，恒远无涯且美丽的一件事。

鞋

与我妈逛街，她说想买一双可以千里长征(!!)的休闲鞋，今年九月要去中国旅行咯。
我妈跟我一样，都穿小号鞋（次序错了，应该是我完完全全遗传了她的小脚，还青出于蓝更胜于蓝），所以屡屡因为找不到适合尺码的鞋而超级头痛。
不过这一间位于双威的Sashay by Swank就有细尺码的鞋款，设计高贵大方，是我这两年喜欢光顾的鞋店之一。老妈一进去就高兴不已，细尺码的鞋子选择还蛮多，店家现在又有打折（三到五折），结果我妈试鞋试个不亦乐乎。她想要的那双“千里长征”鞋 ，打完折才五十多块钱，正是她女儿我乘机谄媚献殷勤的好机会。
悲剧是，我自己也败了两双鞋，是我妈怂恿我买哒，说遇到喜欢的有能力就买吧。我最听不得人家的怂恿，立刻掏出信用卡刷了下来。
提着战利品喜滋滋一路走出来，突然好像被当头棒喝寻回一点理智，仔细算算家里那些穿过的没穿过的常穿的少穿的高跟鞋凉鞋拖鞋平底鞋运动鞋，好像有二十多双那么多（！！！）。原来近几年我买鞋已成癖，只要看到有适合的尺码又觉款式不错的鞋，价格的考量都被抛到九霄云外，像着魔一样把鞋子统统搬回家。但问题是，外出通常只会穿著自己比较喜欢的那一两双鞋，而且习惯性地穿到鞋子坏了才弃之。这样只有两只脚板的我，又何年何月才可以把所有的鞋都穿到烂呢？
呵可怕！

话题

来上班的路上，听到广播节目的叩应环节有听众分享当年与男友甫相识恋爱两个星期即谈婚论嫁，迄今结婚十九年，已有了三个孩子。
我“哗”一声大惊小怪起来，问身旁的SY（其实是自问自答）：有可能相识两个星期就可以结婚的咩？哗好大一个赌注咯。
从来没有怀疑过一见钟情，相反的，我衷心相信这样的魔咒确实存在。也许在某一个不经意的转弯处遇上那个人温润如水的眼眸，你知道，是他。
不一定全然是外貌的吸引。你莫名所以爱上一个人，宿命似的无可抵抗。只是风微微拂过墙头，只是靡靡细雨稍微沾染窗沿，你就伤春悲秋起来，却痛并快乐着。
然婚姻是另一回事吧。
婚姻里头，有太多的元素，繁复纠结 。那个另外一半是后半生要携手一起走上也许很长一段路的人。与之同来的，还有不怎么浪漫的柴米油盐衣食住行人情世故。这一切大抵需要做好全副心理准备，才可以义无反顾的一头栽下去的吧。
不过世上有些人是乐天热血行动派的，对于未知非常正面，会有什么事等它发生了再说。于是就这样，也许披荆斩棘、也许无风无浪地日子过完一年又一年，应该可以继续白头偕老。
好些深思熟虑，计划周详的爱情与婚姻反而赏味期更短。
凡事，大抵都需要点运气。

给你

给那个不快乐的、抑郁的、好像失去了方向的朋友：阳光总是灿烂不懂背弃，云一朵一朵地浮游飘过，也不能遮屏那光洁明亮的暖意。
那些暗里的打击，行走在路上不知道前路会展开去到哪里的彷徨，和心底喧闹得震天响想逃离的欲望一样，都是需要时间来慢慢沉淀的。
那一段慢慢，是属于你的秘密时间与空间，可以疯狂的逢魔的无所谓地摺叠，不必追究什么理由。
慢慢的慢慢的，走过去，就会好了。
看那沿途一角的天空总是花自开鸟自来，云舒云卷，也无风雨也无晴。

一段

那时候，你是如此失望。
难过的心情积压良久，不去注目以为可以渐渐忘却。却轻忽了叫自己失望的理由，是因为有要求，是因为不能原谅。
但其实，谁都没有错。别人在他自己的世界里，捍卫他所相信的。只不过那些捍卫，不动声色地伤害了你的感觉而已。
没有被激怒，却无以名状地伤感，久久无法平复。
你并不是善于沟通情绪的孩子，不能像拥抱别人一样拥抱自己来加油。有好些话也不想对不理解的人絮絮细述。你的伤感是那么轻那么琐碎那么没有重量，但你知道在它没有消失以前那些言语那些安排那些面孔的重叠就是煎熬，只好像跌入无底深渊以慢动作往下坠。
所以无故地不快乐，极端没有耐性。你觉得自己好像要赶着去哪里，必须完成一些自己也不知道的事，心里很急很急，前方却彷徨没有目的地。
你忘记了，圣经上曾说：要爱邻舍如同自己。是啊，不管自己多么懦弱、贪婪、欺诈，我们仍旧爱自己。对于旁的人，却没有海量。你作了一个很长的祷告。你祈求天父帮助你原谅，像原谅自己一样。并且叫你懂得感恩，因为一路走来仍能平安顺遂被安然的保护着，是多么福气的事。那些隐藏的怀疑、不平、受伤，都为你挪掉。人不能做到的事，靠着那加给你力量的，什么都能做。
而今，你发觉有些东西在你睡着以后醒来之前，悄悄地被移除了。轻轻吁出一口气，你知道你的天父与你同在，祂领你的路。你只希望，未来就算再被黑暗笼罩，你也知道要握紧那双温暖的大手，一路前行。阿门。

野餐。踏青

刚过的周五去了野餐。都市人对野餐这玩意久久玩一次是会觉得非常有意思的。
八百年都没有再野餐的我兴致勃勃地和朋友们细细盘算要带什么去野餐。朋友仔说没主食喎，我于是自己摆自己上台，心肠极软地说那我做三文治好了。
三文治材料如下：来自巨人霸级市场新鲜热辣的两条Gardenia白面包，一罐茄汁沙丁鱼，两条日本脆黄瓜 ，一盒新鲜鸡蛋，还有家里的一瓶美乃滋和一大块奶油。
清晨五点起身，开始烧开水煮鸡蛋，另切碎一大粒黄色洋葱下锅炒至软身，再把沙丁鱼加进去捣碎炒香盛起。熟鸡蛋要剥壳用汤匙压碎。重点戏来了，六粒熟鸡蛋要压碎成泥，单靠一只汤匙，原来是揾笨之不简单任务一。手酸到要断了那蛋泥还没成型。拼命跟那一坨蛋黄蛋白奋斗了很久，才得到只有想象中六十巴仙的成果，天已大亮。不管啦，蛋泥加美乃滋加盐加一点胡椒粉搅成一团，和刚炒起的洋葱茄汁沙丁鱼，搞定了三文治的两样夹料。接下来就是替白面包扫上奶油，涂上夹料，放上黄瓜片，装袋。
一大堆功夫，不是不累人的。其实花钱买现成的也可以。只不过，偶尔我也会想这样，自己做一些健康好吃的给亲爱的朋友们。 在天濛濛亮的清晨，香气扑鼻的食物开启一道小小的幸福之门，安静地渲染丰衣足食的快乐。

野餐踏青的地点选址好寡妇（Janda Baik）。之前没听说过这个地方，P小姐说那里的风景漂亮啊，大家就一呼拥地去了。去了才发现没有失望，山里的葱郁青绿和小桥流水把闷气一扫而空。好些私人度假屋都不介意我们这些不速之客。得到懿准，我们大摇大摆地带着一袋二袋的吃食摆上了园里的休闲桌椅，慵懒地在阳光底下吃喝玩乐。
只有十个人的我们，准备的食物是可以喂饱十五人的吧我想。大家对彼此的消化能力都致上了万二分的敬意（！）。
中途有一只风骚的猫参与了我们的野餐。唔，看它的吃相，似乎对我的茄汁沙丁鱼三文治有很高的评价（起舞中）。
吃饱喝足，哪里也没去，就摊在休闲椅上昏昏欲睡。蓝天白云，有人很努力地尝试放风筝，风筝总是没飞高又倒栽葱跌了下来。我们哈哈大笑，又极度黑心地鼓励人在猛得会烤焦人的阳光底下再接再厉。
这样的野餐，真的很好。我是说，我已经过了那种很用力去寻找乐趣的阶段，不想一直玩游戏气喘吁吁才叫过瘾。当然，和对的人在一起的时候偶尔疯狂也是很快乐的一件事。我是人来疯的。
过后还是去了好几个景点，看过风格不中不西也不是怀旧又不是新潮的建筑物、阳光雪白船屋，又去荡秋千，还荡得好端端从秋千架上摔下来（！）不过这种丢脸的事对我这样“论尽”的人来说是很平常的咯咩事（？？）。
曲终人散的时候竟然觉得意犹未尽，应该可以想想下次要去哪里。再去野餐也是无任欢迎的啊！（开始觉得野餐真是快乐的说）

道德教育

日前与某友共车。大好午后，阳光炽热得叫人虚脱。
友抽出几张面纸揩汗，随即搓成一团，压下车窗，然后迅速伶俐地往窗外一抛。
我张开嘴巴，什么都说不出来。
那个，那个小学的道德教育不是教导说『不可乱丢垃圾吗？？』

一则

我想我对某些物品有购物强迫症。
比如文字笔记本。
明明现在都在网上孵蝌蚪，却还是在大卖场看到形形色色的笔记本时，忍不住地拿起来摸摸，翻了又翻。想象自己在上头写字的轻盈流畅，顺滑细幼的线条逐渐填满那些条纹状的空白。
然后觉得非常快乐，接着就把它放进了购物车。
家里的书桌上明明还搁着好几本买回来没有机会开幕的苍白本子，静静躺在那里，无声地湮没在逐渐积聚的浮尘里。
想想觉得自己真是可怕。一直在囤积物资，如蚂蚁筹备过冬一样，吃的喝的用的不自觉地一批一批地运回家。旧的还没用罄即被搁置一旁，等待有效期限过了才猛然醒起，只好悻悻然地丢弃。
从前因为不能负担，凡买一样东西必定斤斤计较，机关算尽才终于决定买或不买。现在买这些小东西，金钱已不是问题。然并不是因为价钱的关系，而是，我觉得自己对不起那许多贫穷线上的人们啊。当我们的物资已经丰富到用不完而丢弃的程度的时候，一是要好好检讨自己对于买东西的心理是否健康，试想这些被浪费掉的物资若可以被捐献出去，不知道要造福多少生活匮乏的人们；二是要警惕自己地球资源有限，我们一味强取豪夺地球母亲的血肉却漠视保护它的重要是多么的可耻，环保不是赶潮流的名词而是真正需要付出的工作啊！

办公室小记

今日为三个妹妹仔farewell，去家乡鸡吃午餐（唉，油腻到可怕。……）。
期间谈到刚来到的新同事『躁狂症金山阿伯』（是，我们对于无良的人也是非常无良地起抵死的花名），众位女同事都非常愤慨。
躁狂症金山阿伯除了动不动躁狂之外，还加无耻下流咸猪手。三个妹妹仔因年幼无知（才十八、九岁），这几个星期以来一直被躁狂症金山阿伯性骚扰。严重程度直逼三级警戒，计有言语上骚扰、咸猪手上下其手、暧昧地故意用身体挨来挨去、（这个最让我火滚）站起来用下体碰触别人的手臂。哇！越听越有冲动想打人咯咩事。
听到最后，我已经不顾仪态声音越拉越高，『下次他再来就打他懂不懂！！还要打他的脸打他的脸！！』然后挥出拳头恶狠狠地示范姿势。
（是，我是宇宙无敌超级暴力女！遇到无耻的人就会变身！）
世上是有这么一些人，只会欺凌弱小，满足自己的私欲。若胆怯不知道反抗只会让该人坐大，更加肆无忌惮。女性真的该学会在合理的范涛保护自己，尤其是对那种欺善怕恶的，更不要客气——有机会就狠狠地教训他！
哼！

【分享】導盲犬的故事

導盲犬抱病護送主人百里　家門前嚥下最後一口氣(2010/04/15 10:31)

導盲犬「慧星」抱病護送主人最後一程，長達193公里路，牠才在家門前嚥下最後一口氣。

記者林育綾／綜合報導

一隻8歲的導盲犬「彗星」（Comet）罹患癌症，牠拖著被病魔纏繞的身體，護送主人193公里遠的路程回家，直到安全抵達家門，牠才像了結責任般，嚥下最後一口氣。

拉不拉多犬「彗星」（Comet）是一隻8歲的導盲犬，主人大衛（David Quarmby）是一名殘障人士網路協會的會長，他們一起生活了7年的光陰，「彗星」一直擔任大衛的雙眼。

6日當天，大衛必須出席一場會議，位在離家193公里遠的伯明翰市，但他沒發現愛犬已經病入膏肓，生命只剩下最後幾小時。當會議結束時，「彗星」咬牙忍住病痛，盡忠職守地護送主人，一路坐火車、搭汽車，回到哈德斯菲（Huddersfield, West Yorkshire）的家中。

大衛說，當他們下車走到家門前，他替「彗星」解開身上的鏈繩，牠吸了兩口氣，就虛脫倒地不起。大衛馬上打電話叫獸醫，獸醫迅速地將彗星帶回診所，準備替牠打針，卻發現牠已經嚥下最後一口氣，沒有生命跡象。

醫師檢查後發現，原來「彗星」已經得了脾臟癌，有一顆很大的腫瘤，癌細胞擴散是致命原因。失去愛犬後，大衛非常難過，他傷心地說，那天發現彗星的行動有些遲緩；在火車上也不願意吃他餵的東西，萬萬沒想到這是愛犬護送他的最後一程。

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还未看完以上新闻，已觉想哭。非常非常的鼻酸。

所以我爱狗狗不是没有道理的。
小时候家里也养过狗狗。有一只自来狗， 一两个月大时从一辆货车上被装在箱子里丢出来，然后颤颤巍巍踱步到我们家被留了下来。我们几个兄弟姐妹想来想去，最后是我敲定了它的名字——Nicky（好吧，我知道超芭乐的）。
Nicky的体型跟土狗差不多，但一身半长不短的毛黝黑油亮，整个短毛狼狗的样子。在家里，它是超凶猛的看门狗，陌生人上门一概唾弃他们，吠个惊天动地。除外，它也是老妈要杀鸡杀鸭时的好帮手。那时候，我家后园放养了一群鸡鸭，动作敏捷，老妈总是扑来扑去累死了都抓不着。Nicky看了超兴奋，也加入战场，一跃一扑，目标乖乖的手到擒来。结果后来老爸老妈都学得精乖了，遇上大节日要开荤，就把Nicky唤到后园赶着倒霉的那一只目标对Nicky说『去！捉那只来！』。百发百中，永不落空。
可是有一天，它到屋外遛达去，到了黄昏都不见踪影，我们全家出动在那个新社区里绕了又绕，找了又找好几天，终于接受它不会回来的事实。
邻居说，大概是被社区后面建筑工地的印尼工友当进补的佐料了。十四岁的我，失落了好久。

后来表姐又送给我们一只小黑，是她家的洛威勒与狐狸狗的结晶（？！）。又是我取的名字，叫Blacky（一样芭乐）。
喜欢Blacky，完全是因为它长得和Nicky犹如饼印。Blacky的服从性没有Nicky那么强，不懂得赶鸡鸭。爸妈让它一样去后园帮忙的时候它超嗨，可是每每弄错目标，它总是扑到它自己虎视眈眈想扑倒的那只。又因派报员戏弄过它而与派报员结仇，一听到Honda70的摩托车声就一阵风似的横身在篱笆门前，拼命想把头伸出去呲牙咧嘴欲攻击人家的摩托车。
这样一只笨狗在我中六那两年学习仿佛非常彷徨压力的时光里，却是给了我最多的安慰的亲密伴侣。升上中六后，开始开夜车，常常温习功课至深夜。有时啃书再也啃不下去，就溜到屋外去找躺在车房里睡觉的Blacky，抱着它谈天。总是什么都对它说，课业、烦恼、快乐或悲伤、或是告诉它我多么爱它。
家里对我的功课向来采用开明态度，不过问，不给压力。当第一次期中考的满江红成绩发了下来，老爸老妈开始有点担心。我，是从来没有拿过红字的优秀学生啊。，某天凌晨一点多老妈起身偷偷下来看我的学习情况，发现我竟然不在偏厅的书桌前，而是在屋外和狗狗说话（！！），老妈真是一时惊吓不轻啊！第二天立马告诉我，如果中六真的那么幸苦不然就不用念了，他们可以供我去学院升学。
我完全可以理解老妈的想法。在我们家那种乡土家庭的认知里，狗和猫都是畜生，养来是要看门抓老鼠之类的。好好的人三更半夜和畜生谈天，一定是脑袋秀逗了（！！）。一时啼笑皆非，只好非常慎重其事的告诉老爸老妈我真的没问题，精神没有崩溃，功课是可以慢慢赶上的。
Blacky的警觉性很高，夜里躺着一点点轻微声响也会叫它一骨碌的爬起身全身戒备。只有我的脚步声是个例外。每一次我从后面蹑手蹑脚地偷袭它，它只是好像了然于心地转个头过来，湛亮的眼睛看着你，猜测你下一个动作是什么。可是别人就未必有相同的待遇。某次小三夜里走到屋外，竟然被笨狗当作是陌生人而一口咬在腿上，直到小三痛叫起来它才发现自己搞错了而火速放开。
发现家里那么多的人当中，笨狗只认得我的脚步声，也是一件叫我老怀大慰的事情来哒。
上了大学以后，离家很远。笨狗大概孤单了，再也没有人会三更半夜去闹它啊。然后噩耗传来，Blacky误吃别人丢进我们家院子里下了毒的骨头，虽然送医，可是发现得晚，挣扎几天就死了。几天后我们家就被爆窃，看来下毒是有预谋的。
在那之后，家里就隔了好几年没要新的狗狗。直到去年小弟又带回一只小白。可是我与它的感情毕竟是生分的，一年见那几次面，狗狗会认得我是家人不把我当入侵者来狂吠已经很好。

一直想着要自己养一只大狗在属于自己的房子里，领养也好从街上捡来也好，我会给它一个温暖的家。食物、庇护、和爱都不匮乏，直至它终老。
有一天，这样一个小小的愿望一定会得实现。

小小太阳

叫大家都担足了心事才肯乖乖出来看世界的小小太阳。

我爱他。

低潮

窗外阳光灿烂。你抬头看了看天，关掉终于没再闪烁的视窗。
最近的心情常不自觉的摆荡在低潮之间，总是过了一个浪头稍微喘了口气另一波又跟着扑来。
天父大概都在忙着应付你的低潮吧。
你曾相信，不管走得多么远，那些情谊总是不会变的。你曾相信，有一个人端端正正，是有能力顶起一片天的。你曾相信 ，只要翻过那一页，除了花好月圆，其他的一切都不会变。
最难过的事，是开始怀疑起你深信的那些。
也许不至于那么坏，或有别的可能吧？不管是什么，你多心能想到的，都让你为之伤怀。
有些怀疑，实在想问出口。真的是这样的吗？为什么？
最终，你什么都没有问没有说。
你知道自己对是与非、黑与白的分辨一如油与水，从不掺和，清清楚楚。偶尔你知道灰色地带确实是存在的，但那视乎状况而定。不相不认的人，你无比宽宏，然把道德观的期望都投射在那些你爱着的人身上。
也许，是你太过任性。

失去的就是失去了

那一处很喧闹的时候，你不再与往常一样好奇心旺盛地凑过去问『什么事什么事』，深怕自己错过了任何一件有趣的事。
只是仿佛着意地错开了正进行着的热闹喧嚣。一而再的。
默默在一角洗着杯子的时候你在想为什么。
原来，有些信任一旦粉碎就已经不再。那些经年相濡以沫的感觉变成泡沫消失在空气里。
在现实考量的利益冲突面前好些东西都会变质的吧。人与人之间的情谊也是一样。要求与被要求的一方大抵再也没有办法站在同一个地平线上看世界。
不是不遗憾的。

焦虑

焦虑 焦虑 焦虑
十二万分的焦虑。
小三从早上就进了医院。羊水破了见红，然等待的过程漫漫，没有医生护士跟进她的情况，只有她孤孤单单在医院里，茫茫然不知所措地由阵痛陪伴。
十分钟痛一次，然后五分钟痛一次 。
我又不能进医院陪她，只能不时打电话给她问进展。感觉小三好孤单无助，又对没医生护士理她觉得很生气。
 真是好漫长的一天……
（结语：经济条件许可的话不要到政府医院分娩。讲完。）

几句

那些感觉，慢慢地慢慢地在生活中许多看似琐碎的小事里晕开淡去。

某些奇突时刻，仍然像就要被割裂一样害怕。过了就好了。

偶尔开始细细盘算，在那不远的前方必须做好准备的事。不过也如扑捉灵感一样飘忽，总是记得的时候就想一想。大多数时候，魂魄不知怎地，像飘去了很远很远的地方，与身体的连接断了线。
需要做一些招魂仪式吧，或许。

世界那么大，总会遇上一两个奇怪的人吧。如那些猥琐的下流的噁心的人。但是我再也不是十二岁那个无知胆怯软弱的小朋友，情势一旦不对，那些奇怪的人一定会死翘翘的。我保证。

活着，还有可以依靠的主是好的。虽然距离好信徒的身份还很远。祷告的时候总是这样开头『亲爱的天父上帝……』，细细微微呼唤天上的父，然后就可以安然睡去。我的重担都在天父手中。阿门。

时光魔术

天色濛濛，从座位上望出去，玻璃窗上的陈年灰渍更加深了天空的暗影。
窗外是一棟土色拱墙，经年累月，一遇上雨天便哗哗地从墙上不规则的排水孔里排水，水势时缓时急。偶有路过的鸟儿盘在突出的排水管上昂起头接饮甘泉，形成有趣的后巷景色。
当初刚来这里的时候，同排大多数的店屋都是空置的，停车位多到横向泊车都不是问题。加上后巷的那棟高高耸立的斑驳拱墙 ，我常常对SY说这里是狗不拉屎鸟不生蛋的地方。
三年过去了，不知道从什么时候起，这个冷清的小商业城忽然热闹蓬勃起来。好像在我们都不知道的时光里，一间又一间的店屋挂起了大大的招牌、人们与车辆悄悄进驻这个小区、越来越多食店开张在日光灼灼的午后吆喝起生意。然后停车位不够了，靠近的食店在午餐时候人满为患，越来越多的陌生脸孔在公司的大门前经过，在上班时分与你撞个满怀。
一切都在无声无息中改变，变得更好更大更堂皇。
但是有些旧事物依然留了下来。
每一天早晨都要经过的那个短隧道还是一样昏暗前方豁然明亮。那栋拱墙一样斑驳爬满青苔。他和她和她依旧喧闹笑声洪亮。
那些留下来的是再也不会改变的东西，不会是永恒但也许是一段很长很长的时间。
时光它汰旧换新，如同魔术。却也在暴烈的更迭当中仁慈的存留下某一些旧日痕迹。
离开以后，我会想念。
很久很久。

工作一小段

上个星期的系统错误问题，在今天风风火火地赶往数据中心做了资料还原后，只要明天的批處理運行（batch run）顺顺利利，便算是终于告一段落。
为了赶在最快的时间内还原资料库 ，悲悲惨惨地牺牲了两个晚上的睡眠来做Testing。像我这种要睡够八个钟头才能正常生活的人，连续两个晚上只有四个钟头的睡眠简直是满清十大酷刑之一。
平时若睡得不够，我都会变成游魂，在办公室里飘来飘去。可是一遇上棘手事儿，立刻像喝了十瓶白兰氏鸡精一样生龙活虎起来，精神奕奕地与同事找解决方案，又马不停蹄地急电各个客户做安排。
做好资料库还原 ，我又打回原形，这次变成一只僵尸，浑浑噩噩地回家就倒在床上立刻睡死。
睡到有力气了才起身卸妆冲凉（我是猪的代言人！）。
这种冲击只能偶一为之，多了会消化不良、会得心脏病、会红颜早衰。不过，那时听到客户这样对我说『你们办事真有效率。So far这么多vendor里面你们是最专业最快，最好合作的。』，忽然就觉得，什么都值得了。
哎我是超容易满足的生物种。

不想听

有一些话，真的不是很想听。
有人却重复又重复，乐此不疲。
那是自然，隔着那个屏幕，你看不见我抑郁寡欢的表情。
我也不想对你说『够了，让我安息吧。』
只好努力忘记。
我的欢喜悲伤，不知者无罪。

自己

有些女朋友，刚过双十年华便结了婚，很快有了孩子。三十岁的时候，最大的孩子已经八九岁，再过十年又可以上大学了。
每一次我都这样想，嗯那些妈妈们真的很伟大。当我挥霍着十年的光阴去爱去痛去摸索去跌倒去建立去体验的时候，她们已经把自己无私地奉献给了家庭和孩子。生活是这样，有时候急促有时候缓慢，亦步亦趋尾随挚爱的家人走过来。
在妈妈们的字典里，『自己』已是最微小排名最末的名词。

我的『自己』是很巨大的。自己的空间、自己的想法、自己的快乐、自己的悲伤、自己的收藏、自己的娱乐，层层叠叠充斥四周的每一个角落。要侧身让出属于自己一部分的空间给另外一个人，大抵是需要一些勇气和很多的爱的。若是要刻意相让，便觉着意，大概会周身不自在吧。最好的情况是——另一个人无声无息地渗透你的生活，你们一起呼吸一起活着，不需要勉强自己去迁就对方，并且自然而然的发现人生有一致的目标或有可以重叠的一部分，是可以一起长久走下去的。然，要遇上这样一个人毕竟还需要一点际遇。

守护者

看到喜欢的博主说：自己普通过普通，但都有人前来待她好，视她如珠宝。
普通过普通，好喜欢这样一个形容词。试问在这世上，不普通平凡者有多少人？我们没有个个都像林志玲（ok，我知道我是疯了才把林大模特儿搬出来，我连人家的脚毛都比不上！）或是个个像金城武般剑眉星目杀死人。
哎都是普通得不得了的人。眼耳口鼻都没有生歪，身高体重没有过人之处，要才华没才华，要钱也没钱。芸芸众生中条件比我们好的人不知凡几。
可是还是有人完全无视这『普通过普通』，偏生待我们好。递茶送水，嘘寒问暖，小心翼翼。也许，也像珍宝一样。
我想，对于这样明明白白的爱护，我们是要感恩的。那个人一定是上辈子欠了我们一屁股债，今生才无可奈何地前来偿还的吧（？！）。
你和我一定也都一样，曾经爱上或还在爱着一个自己认为最好的人。也许那个人在别人眼中普普通通毫无显眼之处，在我们眼里却是值得最好的，只要在那个人身后注视他/她的背影就觉得快乐，偶尔一句话可以让我们心痛如绞，一个微笑就可以让我们的天空光洁明亮。
这种毫无缘由的爱护，我们简称它为守护者。每一个人的生命中，或多或少都有这样一个守护者，颤颤巍巍，守候了我们一个季节的蓝天。

教练

合气道的教练终于回来为我们上课了。我大概是最高兴的那个吧。
上课的时光又变成了可以用“时间过得真快”来做形容词。
有一些人在某些场合的缺席是非常显眼的，也许他们身上的磁场太强，连带提升鲜活了周围环境的磁场。一旦不在，失落的情绪特别强烈。
我是很仰慕教练的小女生（咦有干呕的声音……）。
有时，我会忽然受到感召似地对同门友人说：教练好帅啊！那是衷心之词，中年男人维持得像他那般好兼有活力是很难得的。
美好的东西人人都喜欢。当然我指的不是只有那表面的美好，有许多东西是要深一层去看才会知道，是那些层次感的美好细微地勾住了我们心里的那根弦。这些体会，人各不同，那撞击到我心扉的、那让我所儒慕敬仰的，你未必认同。
在我心里，教练的形象是亦父亦师亦友的。一直觉得，可以做他的女儿，大概是一件很幸福的事。那个高大英俊宽容活泼宠爱子女的父亲的形象完全颠覆了我对于一个父亲的角色所能了解的范围。
我的父亲是典型的华人父亲，从小对我们一直严厉不假辞色，不会说爱，付出也是默默的。小时候我们惧怕父亲，看到他就躲得老远，深怕一不小心就会踩到地雷。长大以后终于学会怎样温暖的拥抱父亲，叫他欢喜了。却原来心里还有一个疤，永恒记挂小时候一直缺席的巨大怀抱的温暖，如向日葵寻找太阳。

（其实，我到底在写些什么呢？教练与老爸是两回事来哒。我只是想说，一个人对另一些人的情意结可以是简简单单、也可以是复杂到连自己也不明所以的。完。）

Oh Shit

工作最让人有踩到狗屎的感觉的幸运时刻应该是——星期五当天系统出问题。
一早来到，查帐目的L小姐便来问：这一个星期以来的帐目好像不大对劲。为什么钱都没进来？
一对帐，便觉不妥。再查仔细一点，oh shit！
系统在星期一便出了问题，一直到今天才被发现。有几笔帐被扣了两次，又有其它的收益通通没有进账。
星期五，相关银行负责系统的好些人是找不到的。电话打了又打，只有空响。明天又是星期六，大家都周末快乐去了，没人开工。所以问题只能等到下一个星期一众人都在工作岗位上时才能讨论，最快要到星期二或三才可以解决。
我要这样牵牵挂挂、心有所繫到四五天后，才能得安宁。
欸。

一段

好几个结了婚或正在交往中的女朋友们言辞间总是非常豪放。
就算在面子书的墙壁上都可以说一些私密有色的话题，你来我往，不亦乐乎。每每看到我脸红耳赤。
像我这么八卦的人，有话题都喜欢插一嘴，大家说说笑笑，高高兴兴。
唯独对有色话题，只限于看和偶尔笑餐饱，然保持缄默。
这个年龄这些话题其实稀松平常，我也不是无知妇孺，资讯爆炸俯拾皆是。
都说了我 是中古世纪绝种恐龙女咯（我很含蓄哒 哈哈哈）!

一张面纸的秘密

****看电影之花絮****

话说那天去看《岁月神偷》，准备一叠面纸，最后只用了一张（！！！）。
像我这种哭点低到没有底线的人，一张面纸是太夸张了。醒鼻涕都不只一张啦。
其实真相是，当天我的右边坐了一个变态。
那个很八一下的女人每到电影煽情的部分，便开始对她左手边的我探头探脑（是真的把头探过来的那种喔），看有没有人流『马尿』，然后再回头叽哩咕噜地向她老妈报告战情，从电影一开场paparazi到散场（三条黑线）。
有够变态啊啊！！！
这样我还怎么哭得出来，看到眼泪涌上来的时候，忽然旁边伸来一颗黑乎乎的脑袋，惊吓到什么眼泪温情感动都硬生生吞回去。俗称『倒流』。
都很伤身体一下。

下一次看电影，拜托不要遇上这样变态的人。 阿门。

一步难，一步佳。

趁着电影快要下画的最后火烧屁股的几天（不要问我其实是几天，因为我也不知道，我说爽的。），终于兴冲冲去看了本年度最有内涵的电影《岁月神偷》。
…… （一片静默）
最大的收获是：我又认识多一个银幕帅哥——李治廷！！！
英俊挺拔的罗进一甫出场，我的心里就忍不住尖叫『李小龙，啊超帅版李小龙！』（后来才知道真有导演赏识他，起用他饰演少年李小龙）

年轻、神采飞扬的罗进一在“砰”的枪声前面如跃羚跨过一道又一道的栏杆，终于以刷新纪录的成绩成为Individual Champion。
年幼顽劣的罗进二，以八岁孩子的目光透过透过盖在头上的金鱼缸看那个朦胧扭曲也许起初还是美丽的世界。
在那个旧时代，黄金般的荧幕颜色里，每个也许相关也许不怎么相关的人的生命就这样拉开了序幕。

在变幻的生命里，岁月，原是最大的小偷。

一直以为这部电影会从头到尾催泪一百分，故特地带了一包面纸，有备无患。却是估计错误，没有，并没有泪如雨下。只是在听着The Monkees的《I Wanna be Free》的时候，鼻子淡淡的发酸起来。只是在奶奶对进二唏嘘地解释人迟早都会走的时候热气涌上了眼眶。只是在罗进一第一次在跑道上失去他的第一名时，心揪住了。只是在满屋的鞋子在风雨中飘散的霎那，轻轻地叹了一声又一声。只是在医生无奈地向心焦如焚的罗父罗母宣布老大罹患血癌的噩耗时，倍觉凄凉。

日子可以过得有多难呢？
骄傲的年轻男生不小心闯入了小女朋友金碧辉煌的世界，那么骄傲的他却落荒而逃了。
以为和兄弟一个包头一个包尾就可以三餐温饱的中年父亲，却事与愿违地在动乱黑暗的年代汲汲营生，省吃俭用为出类拔萃的儿子缴学费。
最奢侈的愿望是一个人吃完一盒双黄月饼却无法遂愿的八岁小孩。
是那个一直坚持『做人，总要信』的卑微母亲，一个人扛起给儿子治绝症的信念，带着两个被保护得滴水不漏毫不知情的儿子山长水远地走到北京去。

死亡有多远呢？
这一刻，犹自挣扎，尚有家属凄厉的呼救，下一刻已是呼天抢地的哭逝。两个半大不小的孩子在窗内亲眼目睹窗外死亡的轻忽和无奈。遗留下的一点点血迹，顷刻被皓皓白雪覆盖，终于连痕迹也看不见了。
老大在窗外愕然得知窗内的医生对母亲判了年轻的他死刑，从此安分认命地随命运搓圆捏扁。

哥哥对弟弟说：世上没有什么是永远有效的。是，时间的效用在于——对不起，逾时不候。世上所有美好都有定时，爱情亲情只有跟宇宙借来的一个片羽，转瞬即逝。

哥哥离去以后，弟弟想起奶奶告诉过他，要见到离开的亲人，就要把自己最爱的东西丢下苦海，把苦海填平，两端的亲人就可以相见。他哭着，用力丢下一件又一件自己偷偷摸来的宝贝进海里。他和奶奶都不知道的是，苦海呵原来是填不满的。

一步难，一步佳。难一步，佳一步。

大时代里，哥哥走了，父亲也离开了。母亲坚毅地挺过生活。弟弟终于成才。做人，总要信。
雨后的天边淡淡浮现两条彩虹。我看见电影里收敛的悲戚，展露的笑意，始终守候的是温情中一份淡淡的希望。

由始至终，只用了一张面纸。

杂写

我想，在与世界接触的那个点上，我比较不切实际，而且天真得可怕。不过学习也是一个过程，慢慢的就会知道这个大千世界的潜规则是什么。
纵然如此，我依然静默祷告，求神领我的路。
可以入世，不可以迷失。

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想对朋友仔说：谢谢你的聆听。但是请不要担心你的分享是指给我的黑路。唉，我真的看上去那么没有分析对错好坏的能力吗？
实情是，我一直都知道自己该做与不该做什么。只是有时彷徨，未免觉得孤单，希望得到肯定而已。

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朋友W最喜欢在路上打电话给我。问题是W骑的是摩托车啊！结果耳际总是传来风声车声和一大堆乱七八糟的嘈杂声，每次胡乱谈了两句我便开始神游太虚起来。大佬，那么多外界干扰我怎么能专心啊？其实百思不得其解，为什么要在路上谈天啊，我会非常没有耐性的咯。

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越来越不健康，总是一点点外界诱因就生病了。
睡得太少？吃得不好？太有压力？
身体不舒服的时候才会得明白：健康真是财富。
啊老生常谈。
我老了。

复杂的世界

第一次，觉得自己活在一个复杂的世界里。
草不是绿色的，天空不是蓝色的。
云舒云卷则随时幻化成噬人的妖魔。
那些冰冷的面孔、自私的言语，只让人觉得幻灭。
走了那么那么长的路，和煦暖风温柔语句，那些我珍以为贵的都轰然倒塌。
我拥有的不是我一直以为自己拥有的。
很可怕很可怕。
很失望很失望。

一段

他问，牺牲这么大，然那是你安身立命的理想所在吗？
我摇头。微笑。
再坚定地摇头。
南方，一直都有阳光存在啊。
就只是走。
没有缘由一定要走到哪里，走到哪里是哪里。
阳光一直温暖。我总是响往春暖花开，光洁明亮的地方吧。
也许，在行走的路上可以遇见找到方向的自己。

年度第一

事情的转折有时候千奇百怪无奇不有，叫人大大叹为观止。
若干年后我大概会记得那一刻，自己是多。么。的。重。要。
匹夫兴衰我都有责了吧我。
言及于此，已觉滑稽。当时还难过了许久，自觉罪孽深重不得翻身。
可是慢着，想深一层，这世界岂有谁没有了谁便活不下去的道理。原本简简单单的聚散事件，非要谍对谍来搞得一塌糊涂。
本年度第一洒狗血事件。

不要回头

有一天如果回头看，我会不会觉得遗憾？
但我希望自己不要回头。
人一旦离开餋养自己多年的大环境，某种程度上等同背叛，不好妄想有回头路。
朋友仔说：Never look back。
我记住了。
从此以后努力向前走走走。要加油。

挣扎

如果要离开那些我熟悉的亲爱的人，我会哭吗？
从很久很久以前就知道，自己是害怕孤独与寂寞的小朋友。只要想到没有可信赖的人陪着在陌生的空间里，就觉得天地无涯，害怕比确实的孤独更早就席卷了自己。
然后就犹豫了，要走吗要走吗要走吗？
问自己一千遍仍觉迷惘。
事业是什么？更好的未来是什么？我想要的又是什么？
许多年过去，我想我还是没有找到答案。只是一步一脚印的默默向前走，却幸运地遇上很多好人，包容我的任性与不成熟，给我许多帮助（觉得自己是应该去还神的啊！）。
但是我是如此渴望出走，迎向那个未知的世界，即使届时会得深陷泥沼也会想方法爬起来。身边的人都诧异：你是疯了，留下来前途无量，走出去则什么都会失去。
如此这般的挣扎，鸡毛蒜皮，小眉小眼到连自己也厌恶的地步。
至今才知道，原来自己最缺乏大方向，凡事都不自觉地从情感的角度出发，与理智疯狂拔河。之后孰赢孰输已不重要。反正，都会得到一些失去一些，其中多寡，则无法计算。
难过的时候，哭过就好了。

她恋爱了

一个很遥远的亲爱的朋友微笑着说：她恋爱了。
真的是微笑着说的，我的信箱里，躺着她甜甜的笑脸 ：）
那是一个很温柔的朋友，有着美丽魅惑人心的外表，总是处处表现坚韧如劲草。但是谁都知道啊，那颗心里住着梦想住着柔软住着良善。
爱她的朋友们那一个高兴，是由衷真诚的。
大家都喜欢看她快乐，然后都跟着快乐了。
我们祝福了又祝福，细细碎碎，却不厌其烦。
总有一些人，我们真心希望他快乐幸福，殷切地盼望我们看见的好也会有别人看见且珍惜。
：）

一段

亲爱的朋友，
除了在我们22岁那年你的生日被我错过之外，这些年来我一直都是很准时的送上祝福的哟。
祝你生日快乐，恭喜你向31大关优雅从容地迈进。
那时听你说对未来的展望，对新生活的理想，让我悄悄地动容了。
呵原来你也在岁月里走向成熟走向平实。
年纪还轻的时候，你是我智慧的启蒙者，是我以仰视的角度注目的朋友。
多么感谢你，把我从轰然粉碎我多年自信的赤字边缘拯救出来（超人的音乐响起）。
现在我也一样从容了。不过就是跟着生活的步伐啊，也没有很用力很挣扎，只是尽力而为。那些年里的狼狈不堪呢？只余自己写过的文字提醒而已。
有时候觉得生活真是一件神奇的事。无论荣辱在当下都小心轻放的话，只要真诚且做得姿态漂亮，多年后回顾还是会庆幸——原来只要稍一不慎结局就会与今天的从容不一样。

顺心而去

对一个人好，原来是没有因由的。
这世界有多少事情是可以解释的呢？就顺心而去吧。
许多年前，一个朋友待我很好很好，事事上心。连我在课堂上掉了一块橡皮擦这种鸡毛蒜皮的小事都记在心上，第二天带一块备用的橡皮擦给一直嘟囔妄想橡皮擦会凭空再变出来的我。
那些年过去，即将分离的时候，朋友若有所憾地对我说了一些话。才让我惊觉，自己对这样的上心竟然毫无所觉的轻忽了。
轻忽只因为，从来不觉得我们会是掏心有默契会在生活里分享一切的朋友。所以把这些上心只当作是单纯的友善与乐于助人，大咧咧的道谢就算数。
分离后的好些年里，仍旧疑惑，为什么自己从来没有给过那个人好朋友的情分。
后来在相似的挣扎中落泪，在与互相扶持的知己拥抱中终于恍然——对一个人好，是没有因由的。圆满是那个人也对你好，若是不然，就只有自己。
没有对于错，只有刚好与遗憾。
不会因为没有得到想要的就回收对人的好，我做自己心里想做的。那些『好』里头层层叠叠被细细瓜分，有些我喜欢的人给予得多而其他的人给予得少，都是随心的事。有一天感觉也许不再而逐渐吝啬给予，也是顺心而去的啊。

我一直是这样相信的

为什么对新转变一直跃跃欲试？
届时，生活变得忙乱、远离熟悉的人与事、安逸的日子不复记忆、没有谁再给自己撑腰，那个小小的总是喜欢变成鸵鸟的自己就可以成长吧。
困难的日子才会叫人茁壮。
我一直是这样相信的。

沮丧时的精力食品

抑郁的我，需要一些零食来维持ok程度的心情。
所以就在午餐回来的路上买了这个。


有机八宝种籽（就杂果粮啦），味道还不错。我喜欢葡萄干，吃的时候会得想像那一颗颗干果甜美丰腴的前身，非常满足（我是变态的吗？干嘛有新鲜的葡萄不吃，要吃葡萄干来幻想葡萄啊？）。

唉，结论是，我依然还是很抑郁啊。那车卡能不能从天上掉下来呢？

遗失

世界上还有什么事会灰过发现自己把一整个keep住车卡、银行贷款文件、车险的文件夹给丢失了呢？
还要是完全不知道是什么时候给弄丢的，很可能已经遗失好几个月或整年了。
我。一。定。有。老。人。痴。呆。症！
去找了资料，要补发一张新车卡，是要过五关斩六将的啊。
要去警局报失车卡，然后请贷款的金融机构给一份证明文件，再把车送去Puspakom检验，最后才能去JPJ还钱申请补发车卡。
是宇宙无敌超级麻烦的一件事。
很犹豫，今晚我是不是要回家拆屋来寻找那个文件夹呢？
十级灰爆。

几段

生活充满太多不确定性，每一刻都有新的事情发生，叫人应接不暇。

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迷途总会有出口吧。在寻找的过程中我们跌跌撞撞耗尽许多年的光景，有一天却还是会走到这出口前面。路途也许弯曲也许漫长，沿途也许荆棘抽长划破肌肤，都总有来到尽头的一天。

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假如当时……
呵那么多假如，结果都回不去了。当时的云和月，一样都不属于今天的我们。当时做得最好也只能是那样。
时间太长。
走的路太远。
不知道还有什么可说的。

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快乐像一只训练有素的小鸟，当你张开双臂站在风里一心一意地迎接它，它就会飞回来了。
只要你做好准备。

期望太过

我们容易对人有期望，也许相识不深，只从接触得到的某一些点上觉得那人真的很好。
没有时间锤炼，没有例常的互动交手,相知的根基原就属于片面。像这样，本来就容易失望的吧。
原来是自己期望太过了。
别人才没有责任载负你对他的期望，做到你以为他应该做到的。
觉得失望这回事，也根本站不住脚。
切切引以为鉴。

那些湮灭的过往

在面子书上看到你，恒久未曾谋面，想轻轻问一句：别来无恙乎？
太久太久，不曾落心在你的消息上，就这样远远的花自飘零水自流。
霎时碰上，不期然心底轻轻浅浅流淌过我们年少的记忆。好像抓住了一些什么，又好像什么都没有抓住。
无论如何，是不再相干的了。
想到这里，竟然觉得轻松自在。没有宿命式的责任再去关心——你过得好吗，你快乐吗，生活对待你是否有如玫瑰。
我们在不一样的地方继续生活，一步一脚印往人生的长途蜿蜒而去，大抵不会在哪一个转弯再面对面地碰上。
一样不觉得有所欠缺。
日子一分一秒地走，却像飞也似的带着我们远远抛离年少，摒弃青春繁华，对单纯无畏嗤之以鼻。
岁月老去，而我们的身体里住着的年轻灵魂，原来也都老了。

一段

刚从新加坡的一个Product Training回来，位子都还没坐热，已有接力赛的会议和堆积如山的工作等着我。
那是一座不停长大的山，从小山长成了大山，成长速度惊人，就快变成珠穆朗玛峰。
稍稍怀念了一下在新国那几天的生活。虽然成天匆匆又匆匆地这里那里扑来扑去，但总体上来说是完全没有压力的啊。
在忙得像鬼一样的环境里过久了，离开一阵子即象逃离地狱一样如获重释，异常轻松欢快。
在新国工作的亲爱朋友们Y与K在百忙中仍然抽空与我吃饭谈谈笑笑，让我非常快乐。
也趁机让K带我们去做了游客该做的事——去看鱼尾狮塑像，看看走走拍拍照。不过这些事也做得非常有新加坡效率，整个过程（与Y吃饭、谈天、和K再吃饭、谈天、去鱼尾狮公园）都在两三个小时内做完。我的朋友们，已经整个融入新国的大环境里，密不可分了。
（感谢亲爱的朋友慷慨与热情的招待，咸蛋虾好好吃，Swensens 的薄荷冰淇淋连我喉咙仅剩的空间也塞满了。好饱。）
可是好日子也有过完的时候。三天的新国之行结束，又要回来地狱继续努力不懈地奋斗。
可是，
做不完的工作……
做不完的工作……
做不完的工作……
做不完的工作……
（我想要粉碎地狱啊！）

晴天霹雳

最霹雳的事是——发现自己蛀牙了！
而且蛀得很是那么一回事，大牙穿了一个大洞啊啊啊！！！
我是宇宙超级无敌懦夫。最惧怕见牙医，并且听到机器在嘴里嘎嘎乱钻的声音，简直比魔音穿脑还要叫人肝胆俱裂。
每一次坐上治疗室里的那张椅子，都有上刑台的错觉。一颗心提到半天高，久悬不坠，头皮发麻，精神紧绷得像拉紧的弦。久坐大概会得神经衰弱吧我想。
同等的心慌心乱心悸只有在暗恋表白不果时经历过。前者一生最多就那么一两次，可是蛀牙……想想看，嘴里长着多少颗牙啊!
如果无惊无险走出牙科诊所的大门，那种快乐得想飞起的感觉不是中六合彩可以比拟的。
偏偏这次又到避无可避的时候了。
可是，
我。真。的。好。想。哭。啊！

远处早已没有余光

是这样的，远处若有一点余光，便会竭尽所能走下去。
可是看真切了，那遥远前方早已漫天昏暗，铺天盖地。
至此知道再无前路，何以为继？
后来，只余深深太息。

你工作得快乐吗？

身边年龄相仿的朋友们在这个人生的阶段最上心的事，除了家庭应该就是工作吧。
不是初出茅庐的菜鸟，也还不是职场上滑不溜丢的老狐狸，不过是努力拼搏好些年事业开始稳定跻身中级阶层的职场大兵。
依然要工作至天昏地暗才混得一口饭吃。幸而尚有余力做得像一头牛，但也渐觉精神体力疲惫，渴望步入更舒服更稳妥的阶段。身处大企业的龙争虎斗里的，更还需步步为营，懂得深浅进退，明察秋毫人家的眉头眼色。若果不然，随时变成箭靶，中枪下马。
偶尔也这样问自己：你工作得快乐吗？
但这世间岂有完美的工作？不过是在本分内做到最好，尽量不计较得失，多做的就当作学习。拥有好同事才是一件乐事。忙到昏天暗地仍然有人在旁一起苦中作乐，抑或下班后一起茶聚娱乐彼此。我的同事们都是好人啊，时时一起吃饭打球喝茶，说一些很废的笑话。撇开公事上的意见相左不谈，难能可贵的是同事间的相处都与人事纠纷或尔虞我诈毫不相干（其实真应该感谢老板“英明”领导团结众人，让我们同仇敌忾啊！）。
是人与人之间的感情比工作本身更叫我留恋罷。与一些人一起走过那么多年的高潮低谷，在工作中相濡以沫，是这些情谊叫我眷恋不舍。每一次想出走，都被留了下来，心里悬念着的一大部分，都是这些年脚印重重叠叠的成长足迹。
我用了『成长』这个词，是因为大家真的都是在毫无基础的环境里一步一摸索，跌跌撞撞终于成就今天。虽然大环境的成就比起别人家尚有大大不足，然勤能补拙，可以用诚意搭够。在这里，是要感谢波士无穷无尽、需索无度的要求与鞭策的（？！）。
身居其位，便司其职。不管被放在哪一个大环境里都好，努力不懈是基本条件。在所当做的事上，尽自己的份。

凡你手所当作的事、要尽力去作．因为在你所必去的阴间、没有工作、没有谋算、没有知识、也没有智慧。《传道书 9：10》

安全感

与同事C谈到安全感这个问题。
仔细想想，我应该是个极度没有安全感的人吧。小至生活里一些琐碎的物件，比如牙刷牙膏卫生纸洗发水护肤品即食面等等，都要有备份。
逛超市时看到那些日常用品，就会很用力的回想到底家里备份了没有。然后买一堆几个星期或几个月都用不到的备份物品回家。
为车子加油也一样贯彻此理，油表一降到剩两格油时一定要冲去加油站加满它。对不起，两格油是我在安全感范围内可以接受的最低限度（通常是降到三格油就去加油了）。
更大一点的事情是背包旅行。
我喜欢生命有大方向。如果有人掌握方向行程可以让我依靠，我会非常乐意跟在他身后，悠然自得地看着前面的道路率性而行。可是如果同行的人不是擅于做准备的人，那将会是一件悲惨的事。我会花一段好长好长的时间为我们的方向做准备，每一个细节都害怕被遗漏。
比如，最值得去的地方，特色是什么、从一个点到另一个点的过程、打车的车费、走多远的路才能到达目的地、民情如何、最值得看的风景、有什么节目可以玩、如何买票、如何预防被骗、哪一件客栈酒店最实惠又方便、热门小吃如何吃去哪里吃等等等等。务求整个行程都在掌握中。
结果到真的要去的时候，我会觉得『够了，我比谁都了解那个地方了。』惊喜荡然无存。
好惨。
其实我没有那么喜欢自己做准备。我只是需要，那份莫名其妙的安全感。
如果觉得安心了，就算实际上什么都没拥有也没有准备，还是可以很乐天一无挂虑。
那种安全感，偶尔遇见。在一些人的身上，在一些事情上，在祷告里面。
感觉非常好。

玫瑰

通常都是成堆的方块字，
久久也该来点颜色洗洗眼睛呵……

时间它过得那么快

时间大神真是叫人敬畏的名词。
它来时无踪，逸去无影。
只是人们好似一眨眼就垂垂老矣。
时间过得那么快，我的步伐那么慢。追赶的途中渐渐觉得吃力。
那堆积如山的工作，层层叠叠，已经看不见尽头。
恨不得能把一天的二十四小时变成三十六小时来用。

究竟人生还有多少的年月日可以挥霍呢？
唉。

哭穷

近来有太多东西想买/要买。
想买新手机、一只随身硬碟、一部单反、一只老鼠（滑鼠啦）。
但是荷包空空，拿起来抖抖，只有灰尘落下来。
这些高科技的东西真是叫人恨得牙痒痒，要也不是不要也不是。我真的好穷……
（我是在哭穷吗？）

感恩

那时候刚从与L的对谈中离线，收到J的欢呼短信，说拿到所有的签名可以进DC了。
原本就好心情的我笑出来，一阵赶地匆匆拎起笔电就驾车往KL去。
路上的车是感谢天的少。一条直路一直加速着往前，直到车子转了一个弯慢慢停在红绿灯前为止。
停下，用的是那种心平气和的缓慢。
然后就忽然间，荒谬地觉得幸福了。
非常巨大的，幸福。
让我哽咽。
你知道，某一些神奇的时候，你会发现自己其实拥有非常多，多到满出来了。
比如，
我挚爱的家人都安好；
大家都待我好好，困难的时候总有天使帮助我；
做了傻事害怕的时候，感谢有人容忍我，并且待我一如往昔；
哀伤的时候，有比一切都大的力量安慰我。
此时此刻，福气不能更多，只好非常非常地感恩。

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在耶稣受难节的前夕，我们静默，知道自己尚有许多事情应该感恩。
最大的便是这一桩——基督的爱。经历过的人会得深刻地领会。

交情

有一些兄弟是真正的好兄弟。
他们为你两肋插刀，福祸与共，有福同享有难同当。
有友如此，夫复何求？
但同时好兄弟也倚熟卖熟，在众人面前肆无忌惮地开你隐秘私事的玩笑，让你尴尬气结脸上一阵火辣辣的烧。
有友如此，又何用敌人？
很多时候，我们仗着与友的匪浅交情胡作非为，分分钟越过他人底线尚不自觉，那是自身的君子修养问题。不管与友交情多么深厚，恰如其分的尊重仍然是必要的。
交情在这里不过是让对方酌量把对你的底线再降低些许或更多的量尺而已。
但是千万不要考验交情。这世间，除了血浓于水的家人，与许下誓言相守一生的伴侣，其余人等皆无义务忍受你的狂妄放肆。
若然可以忍，毫不介怀，大家还是照样做好兄弟。若是不然，撕破脸皮，大不了也就你走你的阳关道我走我的独木桥，丝毫没有冲突。
信焉。

奢望

我的奢望——尼康D90。
几乎遥不可及。
事实上真的很遥不可及一下。
等。等。等。等。等。等。
心平静气地等。
等本小姐赚够钱，就捧着白花花的银子去败家！
（我真的好怕破产啊！）

一段

也有心浮气躁，彷徨茫然一如完全失去方向的时候。
也有不明所以困惑害怕的时候。
无可避免地被生命中一些人与事或干扰刺痛划伤。

于是对那个骚乱躁动不安的自己说——深呼吸。静。定。

不是每一次都来得及在某些伤害的感觉烙印在心上以前做以上的动作。但是我尽量。
安静自己，安定自己，深深地深深地吸一口气，思绪就慢慢澄明。祷告，驱赶负能量，寻见安心的力量。
虽然遗忘对重度老人痴呆症者或不是太难的事，我总虔诚的期望，伤害的感觉不要成型。
总觉得伤害，不管多么微不足道，都是一块阴影，抹之不去。
摧毁容易，建筑却需要千百个轮廻。
我只是想，建立成熟的健全的恬静的懂得为自己负责的那个自己。
可以安然面对生命中的不快与障碍。绕路也好，跨过去也好，都以最好的态度来做这些动作。
并且，全然明白所做的，都是当下自己所有的，最好的选择。
永不说后悔。

感官的迷信

常在面子书上溜达。
看看朋友们都留言些什么，最新动态又是什么。
人的心理是一件奇怪的事。明明就和那个朋友没那么熟，看多了人家的每天动态更新，就觉得『啊我真了解你了』。
并不是好事。
真正的了解应该是现实世界里你与该人的相处互动所产生的结果。
从陌生到熟悉的那一个过程，我迷信于真实世界里人与人的擦肩碰撞、呼吸吐纳与气味、眼神的凝视、言语的交流，还有实际的拥抱。
那许多感官的体验不能完全被线上的谈话、照片、动态更新所取代。
那是用可感可知的肉体活生生地生活着的感觉。
不管网路究竟在现今的世界有多宽广无限，科技一日千里还是万里，人对于感情的想象终究还是依赖具体实在的距离和温度吧。

几段

与友H会面，约在他下榻的Time Hotel。
我决定使用公共交通。悠闲悠哉的周末，谁想塞在血拼人潮的车龙里啊。
怎知临出门找不到要穿的衣服，翻箱倒柜。结果竟然比预定的出门时间晚了二十分钟（故事教训我们，若第二天有重要约会，衣服是前一天预备好放着才是正经。）
路上车辆停停走走，我频频看手表。惨，会被朋友K到臭头吧。
一支箭一样冲进火车站，看看时间表，哇还有16分钟火车才到站。垂头丧气地给H短讯，对不起x100。
一下子H就复电，体贴的问要不要换改成在KL Sentral见面，他一程我一程，这样我就不需要再转车。想想，反正我们只是喝杯下午茶，哪里都一样吧。也好，男人让女人方便一点是天经地义的啊（有我这样的女人，世界什么时候才可以男女平等？！）
后来我们去了Secret Recipe喝下午茶。Secret Recipe下午三点至六点的时段有下午茶优惠，点一份蛋糕附送一杯茶／咖啡。我们各点一份下午茶。我选的那杯白咖啡在单点的价目表上是要价ＲＭ６．５的啊，真的超值。
一杯咖啡加一份芝士蛋糕，让我们在Secret Recipe里坐了整整三个多小时，谈天十分之愉快。期间Ｈ问我，你知道我们认识了多久吗？是十二年喂。
十。二。年！
真是可怕的数目字。我明明確确被提醒自己的年龄已经和二八年华有一段长长不见尽头的距离。

可是因为这个十二年，我可以在大好周末为着朋友想见面的一个电话，把工作睡眠丢在一边，心甘情愿搭半个小时的火车（原本还要再转个十五至二十分钟的单轨火车），千里迢迢（有那么远吗？）去见他。
完完全全的甘心乐意。想着要看到朋友就快乐起来。
ＳＹ说，要山长水远去见一个朋友，这个朋友也很有分量吧。
的确是。
在我的名单上，可以让我这样为他／她的，还有好些人啊。

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火车上，人满为患。每一个站都有一圈又一圈的人蜂拥进来。往KL Sentral的半小时路程，我是全程都站着的。
其中一个站，上来了一位戴着草帽皮肤黝黑头发花白的马来老伯。他挤开人群向内里移动，好不容易走到我身边的钢柱扶着。
老伯对面一个膝盖之隔的位子上坐着一个年轻力壮的小伙子，不动如山。我一直看着他，转头看看老人又把视线移回小伙子身上。我不是在暗示，而是明明白白的用目光叫他让座（对啦，我是很鸡婆啦）。
那个小伙子好像读懂了我戳在脸上的讯息。一下子就别过头去，目光像Ｘ光穿透物质一样穿越站在他前面的老人。
现在，我简直是用瞪眼的了。
结果他索性装闭目养神，把眼睛给闭上了。
我心不甘情不愿的再多瞪他两眼，也不管他看不看得见。生平最讨厌不会给老弱妇孺方便的男人。
那也好叫男人？
许多马来西亚的年轻人都病得不轻。

风风雨雨

办公室最近满城风雨，好些事情扰扰攘攘，叫一些人十分之不愉快。
我在一旁好似不相干地听那些风风雨雨，没来由的十分失望。
为什么不能把事情处理得更好一点呢？
一间公司最大的资产是人，好像那些做决策的人并没有意识到这一点。
朝令夕改，率意递减员工福利，锱铢必计，悄悄种下的是燎原之火。
有限公司以家庭经营模式来运行是完全是管理的大忌。权高望重之人全属自家人，要杀要剐要割，自家人关上门略略几句就大局已定，其他人完全没有置啄的余地。
久而久之，众人都觉索然无味。
好啊反正你说一就一，老子大不了到别处去寻二，何用苦苦挣扎。
结论已有，这也是大局已定。

今夜星光灿烂

从来没发现，公寓楼下抬头看见的那片并不旷广的天空，也可以缀满星光。
夜深人静，从外头回来，抬头就看见了一大片的星星。
是刚刚下过雨的关系吧，天空被洗涤得干净无暇，原习惯漂流其间的丛云不知流散到哪里。
SY仰起头指着天边叫我看：那三颗星连成一线的，看到没？那是猎户座。
我笑：那不是三星连珠吗？
庸俗的我。
我们汗湿过的身体，已经风干，背着打包的上完课臭汗的衣服。明明就一整个披头散发的狼藉，却觉得情怀浪漫。
因为夜深，因为星星，因为刚从喧闹炽热的人群中离开，因为有一起看星星的朋友，生活至此，我觉得浪漫。
小王子说 “如果你爱上了一朵生长在一颗星星上的花，那么夜间，你看着天空就感到甜蜜愉快，所有的星星上都好象开着花。”
记起小王子，让我微笑。他的博爱，也许像我看见的星空一样是干净无暇的。而我，平凡浅薄，只愿想起那一个人的时候，可以微笑。

改变习惯

已经习惯的事情，还是可以改变的。
统共是自身的意愿问题，是不是愿意走出那个固定的框框而已。
多数时候人不想改变，因为没有必要。
那个角落已然成形好些日子，所有的步伐都按着自己熟悉的方向和节奏走。你害怕转弯可能会看见的风景。也不知道应该害怕什么，也许是什么也没有，你只是对未知充满了不确定性而恐惧。
不踏出那一步，你永远看不见框框以外的不一样的世界。
不做那一个改变，你永远都被限制在那个暗不见天日的角落，不得自由。
你景仰时间大神，叫一切翻天覆地产生了变化。但是个人的意愿可以超越那个漫长的过程，速速到达彼岸。
所以那些叫你踌躇犹豫许久的事，不必再想，一咬牙让它成就。反正棋手不回，就无谓回头。
世上好些事都是这样仓促做了决定。结局不是最好，亦不见得坏，当然，也无从比较。
最重要的是，做好心理准备，最坏的情况也不要后悔。许多人在后悔里被淹死。

给你

亲爱的Y

在三十岁这年，我们清清楚楚领略到，自己的人生如飘零在波光粼粼溪水里的萍蓬，在某些人眼里状若光鲜可喜。只有我们自己惶恐，那不可知的不确定性。
对于人生的期望，对于爱与不爱的疑惑，对于飘到那一个角落才叫尘埃落定，比起身边那些我们爱的朋友，我与你有更多的相似处和问号。
相隔甚远的我们，偶尔在虚拟的线路上遇到，总是喜不自胜拥抱彼此。当然，我是说，那虚拟的拥抱，却也依然沉静醇厚的温暖。
作为对方无声的鼓励。
像我们这样的朋友，一段时间总是冬眠，把自己匿藏在好朋友看不见的角落里。静默无语，凝聚力量用以生活。日子忽悠，浅浅过了一些时候又觉得可以把自己晾在朋友的关心底下了，才大剌剌的到对方跟前去拍拍肩膀拉拉手。
好像是一种默契呢。
我们还有也许好长的一段路要走，在各自选择的路徑上，方向不尽相同。
好朋友，拐一个弯遇到了，我们总是大大声地互喊加油。灿烂的笑了然后别过，继续往前方去了。
下一次总有见面的时候。像我曾说过的，那种熟悉温暖的感觉是不会变的。
心底低廻地为你祝福。
愿岁月静好。
愿你和我，在漫漫的寻找路上遇见可知。
愿我们，都可以幸福。

超人

小三嫁了一个超人老公。
所以我有一个超人妹夫。
（至少现在我是这么觉得的）

结论是：一人得道，鸡犬升天。

那个报销的洗手盆留下的手尾，亲爱的妹夫替我搞定了。工程不可谓不浩大。基本上是——买新洗手盆、水龙头、水管、在墙壁上挖洞、接水管、粘合、安装洗手盆、锁上螺丝钉死在墙壁上、再装上水龙头。一个下午敲敲打打，我则悠闲悠哉地与小三出门逛街。
两个钟头后回来，一切就绪，一个『闪闪发亮』的洗手盆已经安好了。
啊宇宙无敌超级有效率。

小三对她的老公是非常与有荣焉的。听她这样说『有什么事问我的男人就好了。他什么都会的。』脸上尽是骄傲的神色。
一个男人大抵需要女人这样的十二万分的崇拜，英雄感才会源源不绝，让他顶在他的女人的天与地之间吧。
我点头如捣葱的认同小三。『是，妹夫是超人。那超人几时可以替我搞定XXX？』
哈。

一段

太粗线条的我，并不能全然理解那些反反复复。
我与复杂扯不上边，也不想被复杂牵扯。
我喜欢，直线一样坦白的人生。
一就是一，二就是二。浅显易懂，十分之友善亲切。
就这样。
说了自己想说的，做了自己想做的。
这样就好。
完。

那一个意外衍生的意外

人走霉运的时候会不会印堂发黑、脸色黯淡无光、无精打采、再加额头上戳着“倒霉”的字样呢？
我想说我最近很倒霉咯。先是坏了手机，工作上也一堆状况。
（但是还是希望脸上是容光焕发，以上所写全都不中）

今早起床睡眼惺忪地准备梳洗，一踏进冲凉房，感觉踩上了一大滩新鲜热辣的肥皂水渍，还没来得及暗叫一句不好已经脚下一滑四脚朝天去了。
霎那间犹如电影的慢动作镜头，身体明明白白的不受控制头往下坠，本能伸出手随便乱抓到洗手盆妄想平衡。可是洗手盆并不是固定接驳在墙壁上，只是挂在两个铁枝扶手上。因支撑不了我身体的重量，顿时也应声翻下。
好吧，那个冲凉房是迷你到只有容一个人转身的空间。一整个瓷盆砸下来，爆裂成一地的碎片。我翻身起来，做梦一样。惊魂甫定。好几公斤重的洗手盆那么巧不偏不倚地砸在我身旁，不是我的身上，摔下去的时候头没有敲到门把门槛地砖，背部没有撞伤，身体没有给满地尖利的大块碎瓷片插伤。我连自己是怎么倒下去又怎么恰好地避过了所有的危机都不清楚。
手肘在倒下去的时候敲到地上一阵麻痛，待看清楚，手背上靠近手腕处倒是被割开了一块肉，鲜血涔涔。看到伤口，还在虚虚浮浮的心突然就尘埃落定下来。
噢，流血了。

原本心里满是怨怼，愤愤埋怨新屋友的疏忽，洗完澡却留下一地湿滑的肥皂水渍制造陷阱。
看完医生，一路夹着X光片子缓缓踱步回家。天色很好，早晨的阳光仍匿藏某处，我流了一点汗。
突然觉得，是要感恩的。
比起可能发生的最坏情况，这简直是奇迹。
好像有一张无形的保护网在该刹那隔开了所有可能的伤害。除了手肘与手背的伤口，其它身体部位仿佛没有狠狠摔倒在地上的记忆。
可以这样解释——也许是合气道的Backfall已经变成我血液里的一部分，更也许是宇宙间我最敬畏的天父上帝托起了危难中的我。
无比心安。

回到家里，冲凉房里的一团纷乱已被整理好。干干净净，只是不见了原本霸占了冲凉房半个空间的洗手盆。
我的右手又被医生扎成猪手一样。新屋友出来看到，惊吓不轻，十分内疚。
我笑笑:没事，医生夸张吧。
就这样，莫名其妙地，心平气和了。

好心情是
我跟自搬来后每次房门只开一条缝露出半张脸的宅女新屋友，说了超过十句话。
因为抽烟把整个公寓弄得烟雾弥漫乌烟瘴气让我支气管发炎的她，其实也没有很难搞。
每一件坏事的发生，或是另一个好的开端也说不定。

那也是母爱

朋友发牢骚，说婆婆十分偏心大儿子，置小儿子（她的老公）的福祉与利益不顾。
沉默良久。
想想，自己好像可以理解人家婆婆的感受。
小儿子诚恳努力，上进心强，把家族事业打理得头头是道。大儿子却是完全不同的类型，颓废、吊儿郎当、书读得不多、赌博吸毒样样都来，又结了婚刚刚生了个孩子。
母亲大概是觉得小儿子有本事，不必要家里的恒产也可以过得不错，故此把买来的产业只过户给大儿子。
那无可置疑是母爱。
母亲自然也爱小儿子。只是，相较之下大儿子样样都输蚀。作为一个母亲，她不得不担心大儿子将来的生活。来日她与丈夫都不在了，不成材的大儿子是否可以吃饱穿暖养妻活口。于是只得在还活着的时候拼命为较弱的那个打算。
那是一个母亲保护弱小孩子的本能吧。
父母的恒产皆由他们自己辛苦大半生挣来，理当由他们自己享受日光下劳动的成果直至耄耋。他们要将余下的财产分给那一个儿女亦是他们的自由。都是兄弟姐妹，彼此相爱，自不该为金钱而心有芥蒂。况且谁人得父母的爱较多那是他的福祉，不是理所当然，而是修来的福分。
希望朋友可以敞开胸怀，已经成为母亲的她可以也以一个母亲的角度来看那些让她不开心的事。生活是这样的，快乐与否都是一念之间。我们在柴米油盐中走过日子，平凡如斯琐碎如斯，故那些瓶瓶罐罐灯油火蜡都被放大至一个程度可以挤压我们的快乐。
只有放开才可以自由。

有心无力也是人生

非常有心要做一件事，循循善诱自己千百遍要如此这般行。甚至为了该事祷告过几回，可是至今仍未能做到。懊恼挫败像斗败的公鸡。
当然仔细检讨过原因。不外乎是自尊心太强、又怕勉强别人不讨喜、疑心太重等等。
时间久了，又翻过一页。
一切都成为过去。

世上好些事，做与不做，权衡之间都有许多考量。一些，做了也许会让自己后悔，另一些则反之。但是当下完全不能冷静自控，情绪往往凌驾理智之上。其间的是非曲折不是不清楚，不过身不由己也就是了。
话说人生，可以如此的按部就班，每一步伐都照本宣科吗？

瘦了的梦

梦见自己瘦了0.2公斤，非常之高兴。雀跃万分在梦里好像可以飞起来似的跳来跳去。
可是，是0.2公斤喔，又不是2公斤！
为什么要那么高兴？胸腔都胀满了要爆破一样的欢喜……
正常人都知道0.2公斤等于200毫升，那不过是两杯水的重量吧大概。

梦果然不能用逻辑和常理来解释。

哀伤

有时候事情会变得比想象中困难，虽然作了万全心理准备，依然不能避免地在该刹那间被击倒。
可是除了爬起来继续微笑，你又能做什么？
啊至少还有一样是可以做的。在哀伤面前祷告主，叫你心得安慰。

月亮背面

跟一个人相处的时间少，看到的大概永远只有正面，背面是何情况，完全陌生（除非人家不介意一开始就大剌剌地给你看他丑陋的一面）。
我想说的是：我的性格中也有好些阴暗面。有自己知道的，也有些别人看得到自己却毫无所觉的。
比如防御心强过一堵墙，敲上去哐啷有声。一遇上有人质疑我的能力、说话，立刻像刺猬一样防备地全身张满尖刺，毫不友善。又，这种时候我会忘了虚心谦卑这回事。
有时候也自私，我喜欢的，便想据为己有。分一点点给别人也就够了，才不要慷慨。一边觉得自己小家子气，一边又抱住不放，不管不管。
很爱八卦，爱看香港某水果周刊。觉得它娱乐性丰富，时时读得津津有味。这个时候，我大概是面目可憎的，一点都高尚不起来。
如是者等等等等。
所以当听到有人说:『不过你与她们是不一样的』，一下子大惊，忙不迭地否认。哪有什么不一样？那些阴暗面不过从没有示于你前，故你才觉得我特别可爱，特别善良，特别没有机心。人情世故我是懂得的。知道自己没有人家想的那样好，非常心虚兼有压力。但总不能在有限的相处时光里拼命找缺点放大给人看吧（我是傻了吗）？
想想，如果有一天美好幻灭，我并不想承担该责任。别人期望中的样子，和我自己本来的样子，原就是两码子的事。
人与人之间的交往，是一种艺术。去到多远，看到多少，跟时间有关，跟自由意愿也有关。

醺然

从来都不是能喝的人。
唯一可以千杯不醉的酒精饮品是仙地（酒精少过一巴仙的也叫酒精饮品吗？？）
连最平易近人的红酒浅抿两口也会脸红得像关公，耳朵脖子烧的发烫。不小心多喝几口，一下子就会心跳如雷鸣，呼吸困难。搞不好都反胃吐掉，沦为笑柄。

试过喝醉，和最信任的朋友一起。谈谈笑笑间干掉两杯鸡尾酒，原本三个人谈得兴高采烈，后来发现少了一把声音。原来我已经醉到接近奄奄一息，心跳太快几乎虚脱，所有的力气只能用来呼吸，说话已变成不可能任务。
P揶揄我『多数人醉了会变很嗨，开始胡言乱语，声音大得吵死人。这位小姐恰好相反，醉了反而变文静。以后如果觉得她吵，灌醉她就好了。』哈哈大笑。
醉得头脑很清醒的我想反驳，却有心无力，想说话便得放弃呼吸。心不甘情不愿只得作罢。
后来开始反胃……情况太惨烈，略过不提。

第一次喝酒便醉到很不好受的经验让我对酒有点戒心。只会浅尝，从不多喝。
微醺就好。
越过底线，事情会变得不那么美丽。嘿。

一段

到同事的新家拜年，第一次收到好几个同事给的红包，收获颇丰。
在屋里吃饱喝足了，迎着暮色到屋前的游乐场。荡。秋。千。
也不管身上穿着OL窄裙，就是要攀上秋千。
荡啊荡，索性把高跟鞋甩到一旁，赤脚迎着微微清冷的风在空中划着轻浅的弧度。
在暮色里温柔地谋杀时间，一直到月亮升起。

时间都到哪里去了？

时光稍纵即逝。
我的春假到了尾声，明朝又要包袱款款辞行。
可怕。
好像弹指之间，数十日光景便无声无息地过去。
猛然抬头，一切又回到了原点。

什么时候小叮当的任意门才可以成真？
那样，一个门就可以天涯咫尺，再也不需要两地牵挂与思念。
打开门，会得立即看见亲爱父母的笑脸。
当初，真的应该锲而不舍努力课业，完成儿时梦想做一名科学家的（？！）。

沿途上的谁

记忆持续的坏。
与朋友相聚，谈谈笑笑间说起某些往事。
仿佛从来没有发生过，但一说起又依依稀稀有些朦胧的印象，好像尘封的资料夹早已阖上许久不着意被打开，记忆如夹着的纸片一张张脱落出来。
呵我说过这些话做过这些事；这些人与物曾在我生命里流连过；那些事情原来发生过。
惊异不已。
怎么会忘记的呢？人的大脑是如何遗忘的，为什么会如此轻忽遗忘得不落痕迹。
朋友H问我『啊那时你说……现在怎样了？』
我听着那似曾相识的语句，顿了一顿在脑海里做激光扫描重新搜索，是我说过的没错，但是去年还是前年说过的话喔。
感谢H把我说过的放在心里。一年见那么一两次面，我对他说过做过的更不上心吧。好惭愧。
和朋友A一起喝茶，她提起当年发生过的一段，仍然为我愤愤不平。心里有淡淡的感动，我的朋友们好像都爱我偏袒我。
但我其实有什么好呢？不过是与朋友在一起的当下非常快乐，每一次见面都觉感恩 ，可以那么愉快地谈话真好不是吗。
虽然当中也许有过挣扎与眼泪、曾经放弃抑或想过放弃。事隔经年才发现记忆也许可以坏到遗忘不美丽的一段，但是情感是忘不掉的。和对的人一起，依然温暖熟悉，可以一直说一直说没有负担。他们在沿路为我拾缀往事，一年一年为我抖出那些细碎，如碎布拼凑起的百衲被。
检视记忆也变成一种幸福。

祝安

习惯把手机带在身边，做着什么事情的时候不自觉地会望一望它。
没有听到那一把声音，有点怅然若失。
那么多年，毫无理由的娇纵已经变成一种习惯。
习惯走到天涯处回头仍然知道那股温暖的力量一直都在。
如果那温暖曾经在黑暗处包覆我，我希望自己不曾让它悲伤。

只愿你安好。

大年初二。杂写篇

坐看窗外的天空云卷云舒。
没有到处去串门子拜年，也没有象往年一样约齐旧友来个新年大团圆。
透骨而出的懒。
除了姑姑们和表哥表姐们的家是每年的指定功课必须完成之外，其余时间情愿窝在家里听姐妹们和老妈子在厨房里的窣窣絮语。
小三今年还在自家过年，明年是要在夫家了呗。
现在一样的团圆也不是年年的风景了。

表外甥来拜年，带着他的小小瓜。
谈笑之间说到小小瓜应该怎么称呼我。一番议论下来，我的辈份应该是姨婆（！！）。
天哪！姨婆……

下午真的要出关去和好姐妹们聚一聚了。亲爱的Y一年才见一次啊，和祥一样，都是心灵沉淀处深深想念的朋友。

团年饭

团年饭吃了三十年（嗯有那么多年吗？婴儿时期的我应该是没法吃大鱼大肉的吧？），前面二十多年是阿妈掌厨，后来变成我和老妈以双人档出场，这两年呢是我们几个兄弟姐妹的厨房秀了。
一人负责两三道年菜（嫁出去的不算），三个人也可以弄出七八道菜，算是很有看头了吧。
我不擅烘培，所以蛋糕饼干那些交给大姐和小四负责。我只要专心弄我的大菜就好了。
其实见鬼哪有什么大菜，都是家常菜的略为豪华版而已。
今年我负责的菜单如下：
1. 鲍贝白灼西兰花
2. 红烧翅 （阿弥陀佛，下次不吃翅了）
3. 鸡杂炒甜玉米粒
4. 蒜爆大河虾
其他的菜色尚有五香卤猪脚、炒杂菜、酸甜鲳鱼、烧卖、红烧海参牛筋、炒面、香烤红糟鸭胸，完。
好可怕，竟然有十一道菜。八个成年人加一个两岁小孩可以吃到天荒地老吧？
吃完饭，外加一道香椰布丁甜品（小弟的杰作）。我趴在那里动弹不得，要喘气慢慢把饱到上心口的菜消化掉。
我和小四猜拳决定谁收拾狂风扫落叶后的残局。
结果——我输了。
灰爆。
好像每次和小四猜拳我都没有赢过……

终于跨入新的一年。对我而言，农历新年永远比阳历新年来得隆重且有意义。
新的一年我有许多希望与计划，必须努力地一个一个去实现。要加油啰。
祝大家新年快乐～ ^^

最想做的事

有时候我们遇到这样一个情况——一些事你从来只看别人做而自己没有想过要做或可以做，而忽然间机缘巧合下你也许有机会做那样一件事。
那样一件看起来梦幻，也许有少许不切实际，和你的工作和原来的生活冲突，也许需要若干牺牲，自己也在怀疑能不能、该不该、可以不可以的事。
想要向前去的冲动一下子如烈焰熊熊燃烧，你的热血沸腾。
我知道，这些冲动与沸腾都由梦想筑成。
因为现实考量，我们不一定可以勇敢地逐梦前行，只好放在心里。偶尔被挑动，血气上涌，豪气干云的又想做一些什么让梦想唱歌的事。
那么，就勇敢地去做一回吧！
你永远不知道，奋不顾身往前去的彼方有什么在等着自己。也许成功也许无功而返，也许快乐也许不，也许得着也许失去，都是人生一个全新的独一无二的体验。
有些人可以勇敢、可以潇洒，所以他们总是碰触到梦想。
那个远方不一定遥远如斯，只要伸出手，也许就在那里。一步之遥。
我们缺少的，只是把冲动化为行动的魄力。
去吧。

遇见

猜猜看我在ＬＣＣＴ机场遇见了谁？

最先是SH和她妹妹。在ＡｓｉａｎＫｉｔｃｈｅｎ里喝着冰美禄的时候看到ＳＨ的身影，很兴奋地把美禄一推就小跑步出去追上ＳＨ打招呼哈啦了几句，然后她们去值机柜台办理登机手续。

题外话：感谢神的是，前一天我已经非常有冒险精神的试用了亚航的48小时网上办理登机(web check-in)服务，列印了登机证。到了机场，持着登机证把行李送进亚航的自动报到服务柜台，三个人的行李十分钟搞定。走出来的时候看到诗巫航班的值机柜台前排着队的宇宙无敌超长人龙（！！），嗯我那个得意兼窃窃自喜到爆的样子是很欠打的咯。

话说回来，进了候机室找到P10登机口坐下来时，听到有人喊我的名字。Now this is really a surprise!
那是三年没见的LT和GH！LT双手叉腰，笑吟吟的看着我。他们都是当年我在槟城大学的学长兼教友。大学一年级时，这几个好玩的男生（现在是男人啦）带着我们一群菜鸟参加小组、教会活动、崇拜、组榴莲团去吃榴莲。那些记忆，自离开槟城以后好像都被封印压在暗不见天日的箱底，我是完完全全在这三年里都没有记起啊。
如今遇见，温暖的记忆如潮水而至，一下子高兴地喊出来。这才看见，两位学长的身边都有妻子和可爱的小小瓜。呵最小的已经两岁，害羞的扯住爸爸LT的裤子一角，是爸爸的小公主。
学长还是和以前一样好玩，岁月除了带来小小瓜，一切仿如昨日。他们还是当年那个鬼马好笑，和蔼可亲，照顾学弟学妹的学长。
我拉着他们吱吱喳喳说了好一阵子话。
又，后来还碰上中学时的学妹和另一个同级不同班的同学

世界真细小。啦啦啦。我想唱这首歌……

回家过年

要回家过年了。
那些肉干、虾卷、芽菇饼、红包袋、新衣新鞋等等，静静躺在那里，等着被装进行李。
明天就要飞了，还没把行李打包好。
回家过年的行李总是要收拾很久。细碎繁琐很师奶的那种，一会儿记得这个忘了那个，会得在屋里转来转去一脸茫然。
将来若是自己过年又会是怎么一番光景？至害怕大扫除啊！这样想想，不禁莞尔。
轻轻哼起歌来，不是新年歌。但是我喜欢听新年歌，锣鼓咚锵又春风又梅花再加上噼里啪啦的鞭炮，好像就沾上了那么一点点喜气。
是快乐的记忆。
你说我是阿莲型的俗女吧，我不介意。
有时候喜欢一些东西一些食物一些人，都只是因为那种说不上来会在心里慢慢漾开蔓延全身的，幸福愉快自在的感觉，想起的时候会微笑会单纯的快乐。

祝我的朋友们新年快乐，春满乾坤福满门！

苏菲亚

『阿门！』
那是小小苏菲亚回声制造厂。
不到两岁的苏菲亚现在喜欢学声，最喜欢的词汇是“阿门”。牧师爸爸在台上结束祷告说一声阿门，她在台下最远的角落啪嗒啪嗒调皮的走来走去，不忘记跟着大大声『阿门』。
除了“妈妈”、“姐姐”，她还会“阿门”。
说完“阿门”，会回头看看传道妈妈脸上的表情。
她还会躲在落地玻璃门后偷偷看在控制资料放映的我。又犹豫地从玻璃门后探出小小头颅害羞的对我咪咪眼微笑。
对她眨眨眼，便会咯咯地笑出声来。
从襁褓时期便在教会里被那么多阿姨姐姐们照顾，苏菲亚才不怕生。羞羞她的脸，那笑容如春天的煦阳一下子开展。
呵都是我生命里的小小天使，为我带来阳光。


这是今天其中一首我很喜欢的诗歌，很美很美。

病

天气总是忽晴忽雨。
好多次在雨里卯足劲头向前奔，白光霍霍的雨剑刷打在撑着的伞面上，撑多大面积的伞都徒然，一样被雨水溅得满身湿透。
也许淋了太多雨。也许休息不够。
例牌喉咙痛、发烧,过后就开始咳嗽。
一直没有好转的迹象，这咳嗽折腾得我死去活来。
一入夜就咳个不停，好像就要断气一样。好讨厌。
喝咳嗽药水也不见效用。
我的身体在向我抗议了吧。老是熬夜，老是吃不定时，总是情绪不安。
老妈每次打电话来总是唸我要照顾身体。
我心虚卑微『是、是……』
多么可耻，要山重水远地叫父母担心，一天一个电话追问我到底病好了没有。
我决定要好好的休息了。
农历年近在眉睫，那么高兴的日子总要健健康康的回家啊。
新年新希望。

模糊

近来有太多想法在脑袋里忽悠兜转，悉悉簌簌只闻杂声一片，故此努力不懈写写写驱赶混沌。
可是写些什么自己也很模糊。
人的脑袋也有不清醒的时候吧。
纵然一贯谨慎，事必思前想后才付诸行动，有时也会马前失蹄。
大抵是月圆的缘故。
体内激素水平骤变，像狼人狰狞地变身一样。
最讨厌不能自己的脆弱。
最讨厌该认真的时候心神恍惚。
最讨厌原本想笑的却有泪意涌上来。
都是些负面的东西。
忽然发现这里是自己倾倒垃圾的地方，天马行空，垃圾积压成摇摇欲坠。
而这些也许是我，也许不是我。只是写的人常常把自己代入一些虚幻的场景与情绪里，才可以深刻。最真实的，也许没那么深刻，也许还更深刻一些。我宁愿沉默。
真应该，把快乐也留在这里的。但是，对于快乐常常总是太过用力，到一个程度觉得那个配额已经用完，无法再重复一次。只有悲伤，习惯收起，只摊开在自己面前。那用不完的配额，总要找个出口。
有时候希望自己变的其蠢无比，抑或其钝无比，是自己才知道为什么情有可原的。
感谢那些让我流泪的人和事，对不起啊也许你莫名其妙的变成那一部分，但是我从来都不是有意的。还是要谢谢。
神游太虚这件事，或许明天，或许大后天，就会回过神来了。我才不要害怕，也不要讨厌。
就慢慢的，一步一步的，安稳地走过明天走过大后天再大大后天。
走到岁月的背后去。

2009桂林-广州游（一）

太懒惰的结果是三个月前的旅行现在才想补充游记。

一些细节不太记得了，只余零零碎碎的片段记忆，和一些日记本上的散记。都po上来。

10月14日：
甫下机，见到的桂林是一片雾气蒸腾的。刮来的寒风伴着雨丝直往我单薄小外套的衣缝子里钻。好冷的桂林。

我们预约了九龙商务旅游酒店的接机服务从飞机场直接送我们到酒店，费用RMB80。从飞机场到市区的路程，只有一个结论：桂林的交通，哪是一个“乱”字了得啊！车子都不依循路线走，天马行空，侵占反方向的车道是等闲事，好几次都差点和前方或旁边的车子碰撞，那个惊险。又，大家都很爱按喇叭响车笛，过来过去都要响，我们的出租车师傅秦姐平均是三分钟响一次啊。我好奇地问秦姐响车笛是桂林的驾车文化吗？她顿了顿有点尴尬，『习惯了。可是现在执法单位不让车子随意响车笛了。』

我在网上预订了九龙酒店-1层双人间RMB70。-1层的意思是地下间，只有一个通风口开往地面，空气流通并不是那么好。但是我们志不在享受酒店的房间，只不过想要一个可以睡觉的地方，倒也无所谓。不过不知道中国是不是地大人稀，那房间好大，厕所+冲凉房是我现在住着的公寓厕所的十倍大。不过热水器那天晚上不灵光，流不出热水。摄氏十多度的天气，没用热水冲凉，是会出人命的！！

当天下午的温度只得十六七度吧，爆冷。秦姐说前两天翻北风，我们刚好随着北风的尾巴来，算是幸运的了。虽说已是北风尾巴，走在街上依旧寒风刺 骨，让我们一边走一边发抖（是，来自热带的我们是一点都不能抵御寒冷的啊～）。当地人都穿着厚厚的棉袄，卫生衣裤打底，只有我们穿着单薄的棉外套（小三甚至穿着热裤踩着夹脚凉鞋）在外头逛，极之像不知名星球来的外星人。外星人拿着电脑打印的地图，沿路走走停停四处观望，吃了桂林米粉又买了RMB50的预付移动小灵通卡，最终到了目的地桂林火车北站买了20日晚上的广州特快火车票。

桂林绿树成荫，两江四湖都经过绿化。入夜后红绿白相间的灯光璀璨。可是桂林人都是烟枪子，走在街上到处都是吞云吐雾的大叔大婶小哥美女。再加上交通工具排放出来的废气，好一个烟朦胧雾朦胧。让对二手烟和废气敏感的我，在街上走着的时候是时时都要停止呼吸的啊！

夜晚在桂林的大街上游荡，途经许多街边小摊，有卖吃的喝的也有用的。我看着那葡萄还带着叶子，翠绿可喜，问了价钱不过一斤RMB3，就给它要了一斤。天知道马来西亚看到的葡萄何曾有过绿叶啦，心里不禁乐得飞飞的。那葡萄皮薄汁多种子都是卜卜脆的，脆口酸甜。第一次遇上卖玉米的老伯，小三要了一根(RMB1.50)，边走边啃，大喊很甜，结果走着回去酒店的路上又打回头向老伯再买多两根玉米。我们手里提着五花八门的零食和甜甜的烧仙草冰，坐在酒店外头的南门桥边沐浴在璀璨灯火里，幸福地开餐。


10月15日：
这天还是悠闲悠哉的在桂林到处走走逛逛。一路晃荡啊晃荡，走到江边慢慢的散步下去。那驰名的象鼻山就在江上，看到了名山我还能不拍照吗我。相机引来了推销江上景点游的大姐。她兴冲冲的拉着我们狂推RMB45的游船景点游。RMB45也不是很贵，我和小三小小商量后决定做一回傻瓜游客去坐船去啦。

该位推销员大姐原来也是出租车师傅。我们一答应她就开来豪华出租车，拉了我们就跑，说送我们去码头是免费的。到了码头入口，上缴RMB90买票，接着我们就被推销员大姐过渡给站在入口处一位貌似戴着工作识别证的美眉导游，由她领着我和小三还有另外两位情侣先去游公园里的景点。她带着我们在公园里头转啊转的就上了某个山洞，我们一级一级梯级拾梯而上还有够累的。进山洞之前导游小姐还问我们是不是都礼佛，我赶紧举手说自己是基督徒。导游小姐看着我笑说不信不要紧，最重要是入乡随俗入庙拜神。后来才知道好戏在后头。

山洞里有很多塑像，就是佛啊莲花啦八仙华佗哪咤等等等等。导游解释了一堆关于诸神的事迹，期间不断双手合十，十分虔诚。同行的情侣同志在山洞里头拍照，还被义正言辞的好好教训了一顿，让他们不可亵渎佛教圣地。看完了塑像，再往高处爬上去，现在好戏来了。话说洞的最高处有释迦摩尼佛的巨型头像，面向佛脸的是一个有着大大镂空墙壁的房间，镶在我们头顶的山壁上。导游小姐说那是某某得道高僧在那里闭关修炼，镂空的墙是为了让高僧无时无刻不面向佛思考佛理。在房间外面有几位高僧的弟子在为有缘人渡化，所有进来的人都是有缘人，必须去上一柱香捐点香油钱。我立刻以不信佛为由婉拒了，听而不闻耳边所谓“入庙拜神”的疲劳轰炸坚持带着小三在下面候着。过了好一会儿，导游小姐黑着脸叫我们出洞。就这样，她一马当先消失在九拐十八弯的梯级间虎虎地走掉了。我只来得及追上刚才上去捻香的情侣，话说他们不愿意被强迫捐几百元的香油钱悻悻然地摆脱纠缠出来了。那个女朋友一脸得色『什么都没骗到，枉费导游一路的讲解，她都气死了！』所以把我们丢在山上，让我们自生自灭啦。还好，我们看到有下山的梯级就走。拐了几个弯，也就看到了刚才的入口。如释重负。才看到刚才的导游小姐现在领了另一团的aunty uncle往相同的方向去了。我想起她变脸前后的样子，由衷这样认为：亵渎了佛的恐怕是她自己吧。

撇开不怎么愉快的香油钱事件，我们终于找到了码头上了双层式的游船。这样的游法比较适合不想走太多路买太多入门票又不想错过著名景点（象鼻山、伏波山、叠彩山、斗鸡山、老人山、还有好多好多忘记叫什么名堂的山）的懒人如我和小三。船舱里是两排四人式的卡座，可以点一些饮料或小吃，价钱会稍微贵一些就是了。第二层是甲板，船家都是很“专业”的摄影师，每每经过著名景点他都会招呼乘客上甲板，占定最佳的摄影角落开始拍照。Well,像我们这种自己拿着相机没有让他替我们拍照的只好摸摸鼻子自己到处找地方随便拍拍算数。船程差不多两个小时左右，一个小时到上游接着循着原来的水路回去。这会儿没有人再上甲板了，反正该看的都看完了该拍的也拍了，太阳可是猛的很。我一个人上了甲板，找到背阳光的角落，索性半躺下来眯起眼。蓝天白云，青山绿水，逍遥自在。

傍晚时分，从水上回来用过午饭的我们就打的直驱正阳步行街去找吃的。步行街的意思就是路人请过，摩托或车辆免谈（太好了，在步行街里头再也不用顾着闪避在人行道上四处乱窜的摩托车了！）一路逛下去，看到每一样东西都好好吃，口水滴流成河。推荐1：崇善米粉。他家的米粉好好吃，是两天以来我吃过最好吃的卤菜米粉，没有怪怪的酸竹笋的难闻气味（喜欢的人可能很喜欢，不过小三闻了要吐，我也没有很喜欢的说）。米粉是干拌着吃的，吃完了还可以盛汤喝。豆浆RMB2一杯，又浓又香，超好喝的。总结，虽然不起眼，但这是家不容错过的店。我们两姐妹大概是饿过头了，看到食物会两眼发光。结果吃完米粉，又在街上打包其它的食物。我买了RMB25的卤味，都是些卤鸭翅、鸭脖之类的，结果吃的时候才知道那是宇宙无敌超辣卤味，吃了是会喷火的啊！！小三买了芒果果乳，RMB4好大一杯，里边块块芒果果肉，好喝。我也买了原味奶茶加珍珠，才RMB2，好喝又便宜到我真的好感动。


10月16日：
唯一行程——龙胜。
和金龙山庄的老板预订了他家往龙胜的专车，车费RMB40一人，在桂林市内火车站外的广场上车。一大早，我和小三望着打包好的行李发愁。这行李是要寄存好呢还是要带着走。我的行李一小个旅行袋，小三的是个超大行李箧（基本上从飞机场见到她的时候我就开始念，啊你现在是要逃难吗？！）。我很疑惑，我们要背着那么大一个行李箧去爬山吗？会死人吗？商量再商量，结果结论是带着走，这样从龙胜回来的时候我们就不用再倒回头提寄存的行李。退了房，走出（背包）九龙商务旅游酒店，我决定打的去几百米之遥的火车站。原因无他，我得照顾小三就要帮她提行李，要不然有什么三长两短她老公我妹夫是会找我算账的。而那个行李是千斤重，我又不想虐待自己，所以把克难自助游改成了豪华自助游，出门走两步路都打的。

找到萧师傅的小巴，上了车。咦，才我们两个乘客。等到花儿也谢了终于启程的时候，还是只有我们两个人。啊，我们像在包车。既然这样，我们就不客气一人霸占两人位，行李丢一边去。小三躺下来继续她的回笼觉。

其实我原本在马来西亚就电话预订了龙脊金坑的万景楼。万景楼处于龙脊梯田的第二高点，最高点是全景楼（海拔一千多米）。过后发现以小三的身体状况想上到万景楼除非用飞的，不然是绝。对。不。可。能。的事！我只好临时抱佛脚，胡乱在网上找了间半山的客栈，这就是金龙山庄的由来。

抵达金竹壮寨，有工作人员上车来卖票。我们买了RMB50一人的门票。小巴继续驶向大寨，要进大寨还需要查票，所以逃票是不可能的啦。话说回来，为什么网上那么多人想要逃票呢？经营一个旅游胜地样样非钱不可，收费也是合情合理的。车子停在大寨入口的停车场，接下来的路就要靠自己的两条腿了。一群壮族阿姨和大姐围了上来问要不要背行李，忙乱中我听到喊“小方”的声音抬头应了一声，一个男人趋前介绍自己是金龙山庄的陈老板。陈老板的妻子帮我们接过行李，告诉我们从大寨上金龙山庄的脚程大约是三十至四十五分钟左右。小三倒抽一口冷气，一张脸变成了苦瓜脸。我早就做好了万万全的心理准备，本来想说要爬三个小时的山路（去万景楼），现在变成了最多四十五分钟，应该要放鞭炮庆祝吧！行李我是绝对不自己背了，雇了一个壮族阿姨和一个大姐帮我们背行李。我只能说，阿姨太厉害了，小三那千斤重的行李她用绳子绑在竹篓上，喝一声就迈开步伐往山上去。大姐把我的行李袋放在她的竹篓里，轻轻松松地上山。我们就跟着两位壮族妇女走，当然我也和她们沟通了小三的身体状况，让她们在带路的时候走慢些。话虽如此，才走了十五分钟到壮族的村里，小三就脸色发白，气喘吁吁了。好吧我就知道会这样，让阿姨喊了两个村里的壮丁，用轿子抬小三上山去。还好还没上山前问过陈老板轿子的价钱，他说去金龙山庄顶多就100元。阿姨开价两百五十，我和她落地还价一百二，成交，启程。小三啊小三，您真幸福，脚趾头都不沾地就上了山。

上山途中遇到一个美国老外帅哥，我见到他拿着相机偷拍小三的轿子，看着他眯眯笑。他有点尴尬。
『Ou, your friend is a bit lazy.』
就这样拉开话匣子，虽然我们的水平线(身高）有落差，但是谈天还蛮愉快的。原本觉得就快要累得断掉的脚忽然很神奇的不累了，帅哥效应果然有用。帅哥的向导是一个读过书的壮族男人，会说几句英文，也凑过来与我谈天。当他知道我不是中国人之后对我说，我的中文说得真好。嘢，好高兴！

金龙山庄的地理位置略嫌靠里边了一点，吊脚楼，楼高三层，从二楼的房间往外看，山色风光被前方的另一间民房给挡住了一些。山上的空气很冷，一路走上来，虽然途中飙了不少汗，但是一旦停下立马感受到冷冽的空气和寒风袭来。阿姨把我们的行李送到二楼，原本说好了背一个包二十元，我递给阿姨五十元。结果她收了起来就不找钱了，呵呵地笑说补一点补一点。我看她背得辛苦，就当作多补贴一点吧。

我们入住的房间是二楼的双人标准观景房，有独立卫生间。由于不是旺季，房费才RMB60一个晚上。缺点是山上的客栈一般都是薄木板搭建的，走起路来地板蓬蓬作响，谁人在外头走过简直就像用扩音器通报过来一样，基本上是谈不上有什么隔音效果的。

午餐就在金龙山庄解决了。客栈里还有另一位阿姨，也是陈老板的小妻，负责厨房掌厨洗刷摆卖一些自家的手工艺品。由于时间尚早，我们是今天第一对入住的客人，点菜的话是不用跟别人轮着进的。山上的伙食费并不算便宜,一道青菜是15元，肉片炒菜的话是25-30元。土鸡一般是70-80元一只的。我点了一个丝瓜肉片和一个韭菜炒蛋，一共RMB55。丝瓜很香甜，韭菜炒蛋味道也不错，不过菜就是油腻了点。那炒蛋像泡在油里，吃的时候非得沥干油不可。可是爬了四十五分钟的山，又饿了一个早上，我的胃早就大张旗鼓抗议了，就着香喷软糯的米饭，大口大口地扒起饭来。可能因为山米真的超好吃，我又接着添了两碗饭，小三看着那是一脸的惊恐。好吧，我是“饭桶”。

吃完了饭，买了几件阿姨说自己织的围巾，小三就去赖床了。当初想着来龙胜，是要去所谓的一、二和三号景点看龙脊梯田的风光的。但是山间小路路程既长又辛苦，小三是绝对不奉陪啦。而且我们来到的时间也不太对，已过金秋（中秋节），梯田都收割完了，只余下一捆捆的稻禾还在光秃秃的地里，无甚风光好欣赏。基本上要看龙脊梯田，有两个好时间，一是春天的时候水满田畴波平如镜倒映满山天色光影，二是金秋时节百千层金黄稻谷重重叠叠如链似带。可惜我们来的时候这些美景都过了。既来之则安之，我也趴上床抱出在桂林买的散文集就着窗外的墨绿山景读将起来，倒也有滋有味。

期间听到房外杂乱的脚步声，小孩的嬉笑声，知道陆陆续续来了一些住客，不以为意。天色渐渐暗去，我把头枕在窗沿，深深呼吸。被桂林市的二手烟和废气熏染过的肺，在龙脊金坑被彻底洗涤，调息吐纳间那冷冽的空气好像都带着清新的甜味。就这样，我们哪里都没去，只窝在房里沉沉睡去又醒转。醒着的时候有一些细碎不着边际的谈话。这样的日子太好过也太容易过去，明明懒散又不觉颓废。什么叫放松？什么叫休息？只要你来龙胜住在这样的吊脚楼看着这样的山景呼吸着这样的空气你就自然会领略到了。

几句

@有些心情既温暖又心酸的积压好些年。太深太远甚至忘记万物开始的起源。终于等到逃逸的冷静归位，以为已经滂沱的泪意再也不在，才想要走上前去对你说，对自己说或许，噢你曾是我生命中的阳光。一段时间后猛然省起 ，那些心情不是不在了，只是刻意忽略遗忘。真惨，你仍然是我生命里的阳光。

@我说，那只是因为，要做一个告别的祭。轻轻地把那些收纳多时的秘密摊在温暖的日光底下，风轻云淡，是应该可以自由的吧？

@做功课也是一件好事。看那些迂回转折，有喜有悲，顿时释然。原来我们都是一样的凡夫俗子，谁与谁都一样。

如何说再见

如何说再见。

那时候，走在人群极度拥挤的pasar malam。

手机铃响，彼端传来『奶奶刚刚去了』。
一下子，我愣在街头。翻着东西的手，定格。
『你不用回来了。现在忙考试要紧，叔叔说奶奶会理解的。』

宇宙间的所有，都比不上我理解的亲爱的祖母已经离我们远去的事实震撼。

如何说再见。我连再见也来不及说。也没有机会说。
一下子我知道眼泪就要崩堤了。
转过身，压抑地，我对室友说我要回去不逛了。
因为，我的奶奶死了。

室友愕然地看着我一直向前走的背影，没有出声喊我。

拼命向前走，越走越快越走越快越走越快。好像走快一点伤心就会留在身后多一点点。

那一个夜里，我在房里抱着自己对着墙壁，静静的流泪，像每一次伤心的时候一样。

我对小弟说『替我向奶奶道别吧，嗯？一定要记得替我向奶奶道别，叫她别生我的气。』

心里像裂开一个洞。

我想象，自己代入小弟的身体，对已经永恒沉睡的奶奶说再见。

有朝一日，吾体也相同。我们会在另一个世界里相见。

说再见，何尝容易。

都是哭着相送，再擦干眼泪回到世界，带着被腐蚀得坑坑洞洞的心脏。继续生活。

（记2002年一季）

祝福

亲爱的SH电话告诉我说，这个星期四是她在E银行的最后一个工作天。
新的开始已经铺陈前方。
那里有她的家乡和亲人，还有昔日旧公司的新团队新陈设。
我由衷的替她高兴。
她是一个很好的女生，年纪稍轻但工作负责任，一点点细节都认真以对。身为银行的PMO专案经理却从来没有对vendor颐指气使。比起多个有着晚娘面孔的专案经理，她真真是层层乌云中的阳光，叫人工作愉快。
也许是因为她新人报到的时候刚好遇上我负责的专案。我们两个年级相若，等级相似的女生，又有同老乡（砂拉越）的加持，顿时惺惺相惜起来。除了工作，也会两个人一起吃吃饭，说说一些女生的话题。
不是为着应酬而应酬。
我至讨厌假惺惺的应酬，和老板出席过几次该类场合，无言以对只有埋头苦吃。还好大家都觉得我是小女生（？？！！），只会开开我的玩笑，叫我多吃一点。
和SH约好了在她离开之前再聚一次。
只为着祝福。
这样一个女生一定可以飞得更高更远，往更辽阔的天空去。

雾煞煞

小师弟JT是大懵懂。
11:00am他一直预设当作是晚上11时。即使在发了那么多短讯提醒他之后。
我原本还以为他是被什么突发事件给绊住了。也怀疑他是不是这么没交代。
没带手机，也就没拨电给他。
后来大家谈笑间说起，呵他不会晚上才冒出来吧。
结果晚上11时过后那个宇宙超级无敌雾煞煞的小子才叩我，『诶我到了Redbox啊，你们在哪里？』
脸上顿时出现三条黑线。
我狂晕。
『你还真的是晚上才出现？？！！』我的声音不受控制提高三度。
『我在家啦，我还能在哪里～』
哭笑不得。
哎，好一个宝，真逗。
去！叫他回家睡觉去。
星期一道场上再抓他来打屁股。

那是一个快乐的生日庆祝会，虽然庆祝的不是我的生日。
*开心开心开心*

几句

@凌晨时分在E银行的ＤＣ数据中心整理自家的主机。ＤＣ在进行着装修工程，需要截断电流一个小时。故此所有的主机或伺服器都要关机。各家vendor和E银行的一干技术人员都在ＤＣ里，一片热闹。后来才发现，在总共十多二十个技术人员里头，只得我一个女生。=.=|||（现在是怎样？！）

＠遇到久未见面的人，正确来说是之前工作上有交流过的客户端的工程师。现在我出外勤的机会少了，企划案里也很少遇上该部门，所以都很久才会遇见他一次。大家坐在DC的茶水间里一边吃nasi lemak一边谈天。我想说，和某一些人聊天还蛮舒服的。

@总是有一些没有刻意的事情，我是说那些小小的可以轻易被忽略掉的鸡毛蒜皮的事，让我忽然觉得——呵这就是生活，其实感觉还不错。*微笑*

@我看见，变性人在大街上拉客。她（他）们一副妖娆的样子，烟视媚行，可是那身体底下的悲哀到底有多深？

一段

那时隔一段时间就偷偷去看你一下。
你快乐的时候我也高兴。
你哭泣的时候我也好想掉眼泪。
不敢告诉你，其实我就在那里。
希望你的哭声有我可以听见。你的快乐也有我的参与一点点。
有一天你会强壮康复，无所谓的把我忘记。
没有关系，我的心里会有点难过，但是没有关系。
谁都不是为了谁而存在的。
他们也都在我的窗外停留过。
也许曾经悲伤。
可是我并没有开门，没有办法。
所以，这很公平。
是吧？

三言。两语

为了抵御可能、也许、莫须有的伤害，下意识地把身体或隐藏的情绪绷得很紧，一点都柔软不起来。
尔后觉得悲哀，为什么越长大越容易害怕。
害怕不存在的。害怕不曾发生的。害怕想象中的。
久违的孤单又回来了。

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说话的时候语气是淡漠的。那么淡那么淡，好像全然不相干。
什么事都不想在意。
别过身去。
我不在乎。

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那又怎样？我是说，世界还是一样的冷酷。
那些丢汽油弹的人心里在想些什么你知道吗？我不了解，万二分地不明所以。你会怎样我会怎样大家会怎样？非要用激烈想毁灭一切的手段告诉别人你认为他们错了吗?
为什么我们都不能有更美丽的明天？好好的爱，温柔地面向未来。放下成见放下盔甲，只是单纯的拥抱彼此。

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我看见，许多那些内里的自我，像吹了气的气球一样，膨胀膨胀膨胀。

聚散

送别一个好同事，一面不捨一面为他高兴。
套用一句他的话：终于甩难。
从此肩负的担子抛到九霄云外去，电话再也不会响起催命的铃声，不需要再背黑锅，被人指着鼻头斥责。
一片轻省。
我不得不认同，他的高兴是其来有自的。
只是遗憾，自此失去一个负责任感情不错的同事。今后早上经过那个空置的位子不会有人对我道早安。少了一个可以拌嘴的人。少了一个OldTown吃早餐的同伴。少了一个星期五羽毛球的kaki。
人聚人散乃常态。工作上的聚散更见频繁。
我猜，我们都已用了最好的方式说再见。
祝愿N前程似锦。

宇宙超级

有些话，说的时候宇宙超级无敌。说完了又宇宙超级无敌的尴尬+不自在+心慌+惶惶不可终日。
从容就义，原来后面还有千迴百转。万般滋味，却上心头。
我的天。

无题

至理名言：There's no fair game in this world。
很有道理，当然。但是听到的时候有一点“凸”的冲动。意兴阑珊。

也许立场不一样，加上利益冲突，会让所谓沟通变成一种鸡同鸭讲，消化不良。

不过说回来，劳资双方岂有“人同此心，心同此理”之理?只有“岂有此理”吧。

fed up。

改变

新年伊始，窗外雨依然浠沥哗啦的下。
我有没有说过我喜欢雨天？嗯，我喜欢雨天。窝在家里什么都不做，看一本书睡一个小觉冰箱里有无限量的新鲜水果供应。
踏入新的一年，一切都没有改变。
但是，身体里不知道的某一个部分一直蠢蠢欲动，极欲挣脱奔向自由。
我仔细地聆听它，比任何时候都深沉笃定，我知道它想要什么。如果可以，这一次我想如它所愿。
好像埋在地里的种子，时候到了就不顾一切往空中伸展，不再冬眠。
现在，让我继续俯伏等待日子的到来。静默。等。
不期然想起《十面埋伏》这部电影，失笑。

旧影像杂烩

（一） 山城怡保

去年开斋节时藉出席朋友婚礼的机会到怡保一游。

说是“游”，可是醉翁之意不在酒，乃是在于吃。芽菜鸡饭啦河粉啦豆腐花啦炸料啦盐焗鸡啦点心啦，样样都如雷贯耳，不吃对不起自己。

到 了怡保才知道，全马来西亚的华人都挤到这里来了！！！在街上要找一个泊车位必须要绕个好几圈，略有口碑的食肆内都人满为患。找一个桌子都求而不得，只好眼 看四方耳听八方脸皮打肿三寸厚地站在桌上食物已扫到七七八八的食客后面，无言地用凌厉的眼神在人家后面几乎烧出一个洞来赶客。

吃一个饭，像打过一场仗。一天要打个好几场，几乎都要把我们给搞疯了。

虽则如此，怡保的山景还是如画的。夜里在寄宿的公寓停车场抬头望天，偌大的一片的天空繁星如织，清晰可见。叫与星空久违的我一下子欣喜若狂，仰起头做四十五度的定格，在原地转啊转，点点星光也跟着铺天盖地的转。真是快乐的。

早晨起身，再看天空，当然已不见星光。可是偌大蔚蓝的天傍着巍巍群山一样魅力无穷。让我忍不住抓着相机又拍了几张照片。





还有这一景，献给一个朋友。可能是他家族的生意。哈哈哈。

（二）最喜欢的礼物。：）